Sin recuerdos

Tu paso fugaz por mis horas sólo dejó sensaciones agradables, palabras y mucha confianza en mi misma. Algún recuerdo entre otros, charlas divertidas y aunque no recuerdo qué decía, sé que decía lo que sentía, que me sinceré, nada me guardé (quizás sólo unas rimas, que ya nunca te daré, no, nunca). También unas cuantas ilusiones y ganas de compartirme y ganas de conocerte e ir juntos de paseo... si... las ansias del amor. Pero mi amor no pide tu presencia, tu voz ni que me pienses ni que me nombres.
No te extraño porque no recuerdo nada que me haga desearte. Siento unas cuantas ilusiones tristes, es lo único que me apena, que te estaba abriendo mi mundo y andá a saber por qué motivo te fuiste, con qué excusa no viniste conmigo al bosque.
Y es que si lo supiera estaría tratando de hacerte ver todo lo demás y que te des cuenta de lo chiquito que es tu planteo vano.
No sé qué acordarme cuando me acuerdo, aprendí mucho y esa fue mi primer sensación cuando te fuiste.
Ya no quiero que vuelvas, porque no sé qué tipo de relación podría tener con una persona con estas actitudes, tan egoísta.

Vos te fuiste por lo bien que te traté, y lo bien que respondí a todos tus inseguros, estériles y sin sentido. A vos te asustó que yo te amara incondicionalmente, aunque intentes convencerte de lo contrario.

-MS 25/10

Pobres palabras abandonadas

Me llaman las palabras porque es mi tarea escribirlas, aunque no sé si nacen de mi o las estoy escuchando.
No importa cómo puedo empezar el texto ni cómo hilar las ideas, todo forma parte de esto que te quiero decir y a falta de tu presencia, lo escribo.
Tampoco importan las palabras crueles y tristes que pueda llegar a escribir porque este bordecito de colores lo ilumina todo.
Me mueve el dolor. Empezar a describir cómo duele un atardecer, la llamada de la noche, y tu ausencia. La cruel combinación de cualquier cosa con tu ausencia.
No puedo escribir un poema de dolor, porque al intentar describirlo me pregunto ¿qué es el dolor?, y no sé qué es. No sé qué me duele porque no sé qué es el dolor. Entonces me quedo con el placer.

Sí, el atardecer y sus colores, el Sol que se despide estirando sus brazos, prometiendo que volverá. Yo lo sé, siempre vuelve.

La noche, la tranquilidad, que nos da el espacio para descansar, o leer, escuchar el silencio. Las voces en el silencio. Y si aparece tu voz ¡qué alegría: la recuerdo! Recuerdo su sonido, aunque no sé qué estás diciendo. Te escucho en el silencio y eso quiere decir que alguna vez estuviste, que exististe, que me hablaste.
Y después de tanto miedo, sólo queda el miedo. ¿Tanto miedo para qué? Ahora sólo queda el miedo.
¿A qué le tenemos tanto miedo? ¿a lo incierto? ¿eso decías? ¿y qué es lo incierto? ¿y qué es lo cierto? porque para temerle a lo incierto es que hay algo cierto, y yo veo todo tan incierto.
¿A qué le tenemos tanto miedo? ¿Para qué tememos tanto? ¿Qué nos deja de bueno? Tenía miedo que te fueras sin firmar el libro, y así fue; tenía miedo que no resultara, y así parece. Y la conclusión es que el miedo es tan poderoso que hace todo realidad, ¿te das cuenta? Todo a cuanto le tememos nos ocurre.
¿Miedo? El miedo es una puerta -o unas cuentas- que al abrirla, no hay nada, ni puerta. El camino del miedo conduce a la nada, ni camino, ni siquiera conduce.
¿Tanto miedo para qué? Ahora sólo queda el miedo, y pronto será (dejame aunque sea la ilusión de que sea algo) un recuerdo. Pero sé, -¡ay sí, lo sé!- el miedo lo volverá a nada; y los sueños, las risas, los poemas, las comidas, las canciones, se olvidan, porque los ocupa el miedo y los hace nada, ¡nada!.
Y escribo, si, porque puedo sacar afuera lo que me pasa por dentro, puedo mostrarme pura y trasparente, y no me avergüenzan mis sentimineots -no al menos cuando escribo-.
Y escribo, si, todo lo que te diría. Ahhhh, no, es más placentero escribirlo, y tenerlo, leerlo y viajar de la mano de las palabras; mejor que sólo pronunciarlas y que se pierdan en el aire. Sí, mejor escribir que decir. Si las digo corro el riesgo de que me respondas.
Sí, claro que una parte mia quiere saber qué tenés para decir, pero eso afecta directamente lo que me pasa a mi, y no sé si ocurre a la inversa, entonces corro el riesgo, también, de que todo esto que quisiera decirte no te afecte -y eso me afectaría otro tanto.
El amor incondicional, ¿quién pudiera negarlo? NO dejo de amarte sino que acepto que me gustaría que fuera mutuo, y que no sea sólo amor sino también ganas de ser una pareja.
Y te llamo para verte, para proponerte un si, decirte que estoy dispuesta a jugar esta ficha, y te negás, cobarde, te negás. Te llamo para proponerte que nos amemos, que seamos uno, que seamos dos. Y te negás, cobarte, te negás.
Estoy dispuesta a amarte. Ahhhh, no, es más profundo que eso. Es dejar que me ames. A mi , a toda yo.
Es sólo que no quiero que seas uno de los tantos, unas cuantas hojas que hago un bollito y tiro a la basura, con la misma inercia que hago tantas cosas...
Te estás yendo y te veo. Vos no prometes, como el Sol, que volverás.
Te levantaste y te sacudiste, quizás, el sueño.
Te estás yendo, ¿a dónde te llevás todo ese enojo y desconcierto? ¿es enojo? ¿a dónde vas sin mi beso? ¿a qué lugares solitarios y fríos puede llevarte tu mente? Tu mente equivocada, tu mente en negativo, tu mente con sus miedos y vueltas sobre si misma.
Escuchá tus pensamientos: estás tratando de autoconvencerte de que está bien, que tu soledad está bien, que no disfrutar de este amor está bien, y estás buscando razones por las cuales seguir yéndote sin mi beso. Este beso que jamás te negaría. Este beso que nace en mi corazón y quiere llegar a tu boca, a tu piel, a vos... impalpable.
Te vas, te seguís yendo. Ahora estás en el recuerdo de las partidas. Te vas y no me ves, ni me sentís.
Te estás quedando sordo porque no parás de hablarte. Sabés que si te callaras, te escucharías y te quedarías. No te irás muy lejos, porque la tozudez y el orgullo son un ancla. Siempre te dejan varado lejos de cualquier puerto, incluso lejos de cualquier horizonte.
No querés dejar de hablarte porque sabés que no hay razones para que te vayas, mas tu cobardñia intenta protejerte de mi amor, protejerte porque puedo verte desnudo.
Tengo un montón de ilusiones que te buscan, que se entristecen cuando les decís que no van a ningun lado, y que pueden ya decansar y esperenzar, tal vez... otro amor...
Los poemas que llevan tu nombre, ¡oh, pobres palabras abandonadas! Las escucho sin madre, sin padre, parias vagando en el cuaderno, agonizando sin sentido; están, -¡ay, pobres palabras abandonadas!- tan solas en el papel, buscando algún sentimiento donde ir, algo que significar.
Te nombro y te materializo, y puedo sentirte cerca aunque sea el instante que dura tu nombre.

No pienses qué decir. No intentes decir algo lírico. Te escucho igual; tu ausencia, tu silencio y tu cobardía que intenta esquivarme, hablan más de lo que quisieras. Porque yo puedo verte, por eso quiero abrazarte, porque sos tan sensible y cobarde.

-Malena Suhcled

Yo decreto

Anoche me vi, como una película pasaba mi vida, entre el pasado, el futuro, y este Eterno Ahora. Me ví feliz, brillaba tanto, tan cómoda en mi cuerpo, tan conciente de quien soy.
Estaba arriba de un trapecio, con una nariz y un clarinete. O arriba de un árbol, o en un bosque metiéndome adentro del río, siendo el río. Abrazando niños, ¡cómo se reían esos niños!. Me ví en distintas partes del mundo: con maestros espirituales en la India, o en Egipto, en Rusia con el circo, en las selvas de África, barcos, agua, montes... precipicios...
Me ví bailando en CentroAmérica, dando multitudinarios conciertos, grabando discos, conociendo gente, llenísima de amigos. Me veía acróbata, y me veía payaso.
Me veía meditando, cantando mantras, por alguna otra dimensión.
Me impactó mi luz, y mi belleza, y tan destacada en todas las artes. Me escuhé en ese sueño y decía: "yo soñé esto".
Más tarde, mientras hablaba de las actividades que hago en este momento, me ví, me ví hoy, me ví Malena, y me escuché diciendo: "yo soñé esto".

Moraleja: cuando el deseo es sincero, cuando viene de lo más profundo de uno, le es vital concretar eso que anhela. No es que me gustaría ir hacia allá, es que esa es mi vida, es lo que yo decreto.

-ms

Quereme

Quereme así soñadora. Quereme así loca. Quereme así viajera. Quereme sentimental. Quereme así rromántica. Quereme así palabras. Quereme así música. Quereme así colores. Quereme así vital. Quereme así payaso. Quereme sentimiento. Quereme así pasión. Quereme así aire. Quereme así elemento. Quereme así naturaleza. Quereme así esencia. Quereme así feliz. Quereme llanto y quereme sonrisa. Quereme así vida. Quereme así espíritu. Quereme así luz. Quereme así sonido. Quereme así vibración. Quereme así río. Quereme así montaña. Quereme así abrazo. Quereme así Universo. Quereme intensa. Quereme así explosión. Quereme así calma. Quereme así inmensa. Quereme así maravillosa. Quereme así conectada. Quereme así libro. Quereme así árbol. Quereme así refugio. Quereme así de a dos. Quereme revolución. Quereme convicción. Quereme plenitud. Quereme comunicación. Quereme así ciclo. Quereme así estrellas. Quereme así magia. Quereme así inocencia. Quereme así ternura. Quereme así posible. Quereme así compañera. Quereme así mimitos. Quereme así cosquillas. Quereme así amanecer. Quereme así aroma. Quereme así noche. Quereme así gusto. Quereme así alimento. Quereme así electricidad. Quereme así química. Quereme así círculo. Quereme así mar. Quereme así cristal. Quereme así belleza. Quereme así compromiso. Quereme así fiel. Quereme así incondicional. Quereme así amor.
Quereme así, así como yo te quiero.

-Malena Suhcled.

Inseguridades

Necesito dar siempre lo mejor de mi. Cuando no me siento cómoda y reconozco que hay tareas que no hago o que evito, cuando sé que podría dar más, me pesa el no poder concretarlo.
Es como que quiero darte una Malena perfecta, correcta, admirable, encantadora, llena de información y conocimiento, de ganas. Y es que... ¿no soy todo eso ahora? ¿qué quiero: darte una Malena ya hecha o compartir con vos el proceso? ¿me juzgarás si me tropiezo, o si cambio de parecer en algún momento, o si a veces -como suele pasarme- siento el abismo de la inmensidad y sin quererlo tengo miedos? ¿no es cierto que estoy llena de esa energía vital a la que hago referecia? ¿no es cierto que estoy comprometida con lo que vengo viviendo? Si algunas veces deslizo o no me mido, no quiere decir que deje de estarlo, porque lo reconozco y a partir de eso es el cambio.
Para mi es muy nuevo, poder compartir todas mis vistudes y mis 'defectos', sin acusarme. Mostrártelos, pedirte ayuda, al menos decírtelos para que me ayudes a detectarlos cuando vienen. Aprender a entregarme. Saber tu amor puro. Amor a mi esencia, a mis deseos, a la magia. Que no dejás de amarme o no me creés menos si alguna vez me tropiezo en las trampas de la mente y eso me angustia. Confiar en que vas a contenerme, no a resaltármelo, ni a recordármelo o acentuármelo.
Entiendo el concepto de tener un compañero, pero no es lo mismo que llevarlo a la práctica. Otra vez, aprender a entregarme. A entregarnos, porque si no es recíproco no sirve.
Creo que el miedo es, en resumen, que seas conmigo como yo misma soy, a veces, conmigo. Y aunque aprendo a perdonarme y disfrutarme, de tanto en tanto vuelve ese dedo acusador y esa vara imaginaria, que me mide en base de conceptos ideales, las acciones sin tener en cuenta los sentimientos. Pero ya estas veces son las menos.
Ahora que me doy cuenta que somos dos, y ya no por separado, me pregunto si tenés ganas de que nos ayudemos, que nos conectemos y aprendamos juntos a ver los colores, a buscar y asumir nuestra misión en esta vida, que aprendamos a respirar juntos, a besarnos con las manos y con los ojos; me pregunto si querés venir de viaje conmigo...
...si querés que seamos compañeros...

-Malena Suhcled.

Magia

Unas semanas antes que te hicieras presente, conocí tu nombre. Lo escuché y atendí su música, paa luego encontrarte y saber que Juan, vos sos JUAN.
Sos la señal, la prueba de que el amor incondicional existe, y de que hay personas que tienen un increíble poder de atracción en nosotros.
Qué placentero compartir con vos. Nuestras ganas de entregarnos, nuestras ganas de recibirnos.
Veo en tus ojos la inocencia, ¿sabés todo el amor que sos capaz de sentir? ¿vos ves tu luz?. Sos de esas personas mágicas que pueden estar en muchos lados 'al mismo tiempo', 'en el mismo momento', porque anoche dormiste conmigo, y eras vos, yo te sentí. No hace falta que te pregunte si querés, porque lo hacés -y querés-, porque estás dentro mío, y existís fuera.
Puedo encontrarte en el aire, comunicarme con vos de otra manera; y a vos te pasa lo mismo, sé que te sorprendo en tus pensamientos, te dibujo sonrisas y ganas de... mimarme, de que estemos cerquita. Y lo estamos.
Tuve el impulso de abrazarte la espalda, de sentir tu piel, fue una sensación rara, y me sorprendió tu reacción frente a esta sensación tan desconocida: te entregaste al placer, y en esa entrega demostrabas también tu confianza en mi. Te miraba y... no encuentro las palabras para describir el amor que sentí, estábamos tan presentes, viviendo el momento intensamente, disfrutándolo, disrutándonos.
Todos los sentimientos que tuve desde que empezamos a hablar, quedamos en vernos, mientras iba al lugar y... te ví... y era verdad porque vos también me mirabas. estaba nerviosa, o ansiosa, así como que sentía algo raro por todos lados, como una vergüencita, ¡unas ganas de gustarte!. Eso no tiene nada que ver con la seguridad en mi misma, es que es muy lindo desear el encuentro con una persona.
Puedo asegurar que cuando nos pusimos a conversar lo primero más notorio fue que le dimos la espalda a todas las personas que nos acompañaban esa noche, y hasta nos alejamos, como buscando un rinconcito de intimidad, y que en ese momento todo nuestro al rededor desapareció, y la música que estaba altísima se apagó, perdimos la noción del tiempo, y sólo me di cuenta de esto cuando nos interrumpieron para saludarnos. Y no recurdo ni a quiénes saludé. Tampoco reparé en ningún momento en fijarme si nos miraban o cómo lo hacían, realmente no me importaba. Me alegro lo que vieron de afuera (después me enteré): que la estábamos pasando muy bien juntos, y que a mi me salían corazoncitos de los ojos. Qué acertados. Cuando dos personas irradian luz, todos pueden verla.
¿Cómo voy a tener miedo de enamorarme?. Pará, detengámonos en esto: "miedo a enamorarme" ?????? No creo que exista algo semejante, primero porque uno no anda enamorándose de cualquiera y porque ¿cómo es esto que vengo repitiendo tanto? Ah, el amor vá, y no estoy esperando algo a cambio. Te amo porque despertás esa magia y listo. Si es recíproco ¡qué suerte la nuestra: colores! Pero si por algún motivo no lo es, el desafío es poder amar y dejarse amar, según el rol que le toque a cada uno, sin cuestionamientos.
Enamorarse y gustarse no es lo mismo. No. Comprendo que el enamoramiento requiere participación y compromiso de ambas partes, es estar mancomunados en el amor y todas las energías.
Releo la definición que acabo de hacer y hasta parece imposible, una ilusión, algo inalcanzable, sobbre todo es estos tiempos que la pareja está tan desvaloriza y se escuchan frecuentemente términos como desconfinaza, infidelidad, celos. Pero yo no lo veo así, a mi me resulta algo muy natural, yo creo en esto, creo en la energía, y que atraemos lo que vibramos; y esta vida es tan justa que si nos presentó en este momento es porque estamos vibrando en la misma frecuencia, "se siente en el aire" ¿verdad?.
Sentí que ya te conocía, que ya conocía esa parte tuya y hasta sentí que habíamos llegado a profundos niveles de placer juntos. Quizás te parezca una locura, pero como te decía, yo creo en esto, y confirmo todo el tiempo que es creer para ver, y no al revés.
Yo te desée, te nombré, sabía de tu llegada y te estaba esperando. ¿Que tal si volamos juntos?

-Malena Suhcled

pd: Esperá... antes de sacarte la ropa, me gustaría que nos desnudemos.

Amigo

Acá está tu mirada, como arichivada, esa primer mirada. Fija, los dos la sostuvimos y luego, los dos nos buscamos.
Quisiera pedirte perdón, que entiendas que era chica, y que en el momento no entendé el mensaje que traías, y ahora que si, me 'arrepiento' de mis acciones, de mis actitudes paracon vos.
Siempre me impactó tu pureza. Sos la mar de bueno. Tierno, romántico, apuesto a que los dos estamos enamorados del cielo.
Tengo ganas de llamarte, de decirte que no te olvido, que estás presente. Quizás este cd habla de vos. Quizás esta tristeza habla de nosotros.
Te extraño. Prometimos una noche caminar siempre juntos, aunque la distancia, aunque no hablemos por lapsos de tiempo, y a veces siento que ya no es así y no sabés cuánto me apena. Después pienso que sí, que todo lo que nos movió el amor sigue vivo, que estamos juntos en nuestros corazones.
La vida siguió, ¿qué caminos habrás tomado? ¿cómo despertarás a la mañana? ¿Te acordarás que felices los dos escribiendo? ¿Te acordarás los besos, la música, como me cuidabas? Y el viaje del que tanto hablábamos... ¿todavía querés venir conmigo?.
Aunque me duele, pienso en vos, en mi y me reprocho no haberte apreciado como era debido, de no haber sabido corresponderte, y estoy segura de que ya me perdonaste.
Quisiera abrazarte, y compartir una charla; quisiera contarte y que veas todo lo que me está pasando; quisiera mimarte y que recordemos que no importa donde vayamos, la distancia es una excusa; comprobar que tus ojos siguen reflejados en mis ojos, ¿te acordás?
Te quiero.

-ms

Escuchame

Quisiera decirte en este momento un montón de cosas, pero no quiero mandarte un mensaje de texto, ni un llamado. Quiero decírtelo mirándote a los ojos, y que me sostengas la mirada.

Y a la vez siento que esto que pasó hace que no tenga ganas de verte, o que pase algún tiempo hasta que te vea; y en ese momento, o mejor dicho, para ese momento ya no voy a tener ganas de decirte nada.

Entonces me pregunto, ¿a dónde van todas las palabras que no te digo?

-Malena S
la noche del 9 de septiembre de 2011.

pd: ¿cuántas emociones recorren en este momento mi cuerpo? ¿cuántas puedo sentir? son tan lindas y contradictorias.

Lucidez

No te vayas,
no me dejes
no te olvides que te espero.
No te vayas,
tengo sueño,
la vida es un instante que pasa.
No te pierdas,
recordá el camino.
Te extraño.
No me olvido.
No te vayas,
agarrá mi mano,
no me sueltes,
no me olvides.
No te vayas,
se me cierran los ojos
y veo a tu fantasma yéndose.
¿Sentis tristeza por tu crueldad?

¿Te hablo a vos o me hablo a mi?
Me duele el cuerpo. Me duele el dolor. Me duele la exigencia, la rigidez.
Me ahogo. Me trabo. Energía acumulada, mal administrada.
Escuchá. Dejá de quejarte y escuchá. Dejá de pensar que sos buena y sentí. Dejá de pensar y creé. Dejá de decirte lo que tenés que dejar de hacer y activá. Confiá. Proponete una meta a la vez, hoy: respirar, y sólo eso te conectará con las emociones: aceptalas.
No me voy, no te dejo, soy mi mano. Me doy tiempo, me doy paz, me espero.
En todo logro, alegría. En cada tropiezo, posibilidad de crecer.
Hoy, AIRE.

-ms

Quisiera escucharte

Es como si el sonigo de tu voz estuviera negado para mi memoria. Si, recuerdo tu tono de voz pero no puedo escucharte diciéndome anda, es como si no hablaras. Cada vez que recuérdonos, nos veo a los dos en tu cama, como si to estuviera parada en la puerta. No pertenezco a esa imagen, sólo la observo.
No te recuerdo mirándome a los ojos diciéndome 'te amo', pero sé que lo hacías a menudo.
No te recuerdo amándome, pero sé que lo hacías todo el tiempo.
No recuerdo nuestro amor, sólo es una descripción de la relación y unos cuantos sentimientos. Un recuerdo muerto. El recuerdo de un recuerdo.
No hay nada que lo testifique, podría ser imaginación, son dos chicos enternecidos, conmovidos por el amor. Estás presente en otras cosas, en la moreleja que dejó tu paso por mi vida. Amar incondicionalmente.
Me dejaste el sabor.
Amargo, por tu ausencia.
Delicioso, por todos los colores que descubrí, porque me ayudó a volver a mi camino, y lo tomé. Porque me hizo crecer.
Me falta decirte es que no hacía falta tanto dolor.
Lo que más recuerdo es que me sentía orgullosa de ser tu compañera, de vos, de quien vos eras (e imagino que seguís siendo).
Tu nombre es desconsuelo, soledad, amor, crecimiento, descubrimiento, espera, recuerdo, llanto, tristeza, espera, espera, amor.
Y todas esas palabras te nombran, verás... te nombro bastante sefuido.
Qué triste pensar que tu nombre no te define sino que funciona como despertador de esos sentimientos, que todas esas palabras te definen para mi. Qué triste que la separación sea eterna, y que siempre evoques al dolor.
Al dolor de dejar partir.
Porque lo lindo de eso (el aprendizaje) me corresponde a mi es su totalidad, no participás.
¿Habrá alguna esperanza todavía de que vuelvas, que nos enamoremos otra vez uno del otro? ¿Habrá en mi corazón alguna lucecita encendida esperándote?






-ms

Sed

Así es. Siempre me siento feliz porque estoy viva, siento y tengo emociones. rio, vuelo, me oprimo, descanso, me activo, sufro, ilumino, y muchas otras...
me encuentro a veces en situaciones donde me siento mal, y me hace bien porque de eso aprendo.
Soy una gran transformadora. La sustancia hace sustancia que es a la vez más sustancia para hacer sustancia que está siendo sustancia que da más y más y más sustancia que es más sustancia. Y así, mientras más pinto, más colores hay; mientras más respiro, más aire; mientras más música, más canciones por crear; mientras más camino, más sendero por delante.
Siempre tengo sed.
Y eso es maravillarse, eso es pasión, eso es conectarse, es creer, confiar. Si te relajás, te sorprendés. No sé qué va a salir cuando agarro la lapicera, pero las palabras salen solas, algunas veces ni pienso, confío en el movimiento de la mano.
Antes me costaba mucho poder escribir sin que se me fueran las frases, cada vez que me sentaba a escribir me aturdían las ideas, tenía tantas bifurcaciones el camino que me costaba abarcar todos. Y hacía lo que podía. En este último tiempo proceso las cosas, aparece algo, y me concentro en eso, para después poder plasmarlo, es decir, le presto atención a la guía, y cuando lo redacto puedo interiorizarme en los temas que me nacen, y después volver a la esencia de lo que quería contar.
¿Ves? Ahí me sorprendí escribiendo ese párrafo, porque es así, porque me encanta darme cuenta de que es verdad. Me dá mucho más viaje, puedo ir, volver, releerlo si deseo; para conectarme, despertarme, ver qué me quedó por agregar.
¿Cómo no voy a ser feliz? Yo elegí esta vida, es un regalo, vine al mundo a aprender, a enseñar, y a comunicar. Me siento plena. Y soy mujer, es lindo desarrollar mi lado femenino.
Me despierto todos los días contenta. Para mí es natural, otro día más, otras posibilidades, otras sensaciones, otro día de descubrimiento. Hoy me desperté y lo primero que percibí fue la lluvia, me sentí uno con ella, entera. Agradecí el agua. Otros días agradezco el sol y las nubes, el frío y el calor.
La sed es capaz de todo, en ella se escucha nuestras necesidades más profundas.
Después de un día intenso, un merecido descanso. Mañana nos esperan un montón de aventuras.
Todo el tiempo me siento feliz de estar viva.


-Malena Suhcled

¿Qué estoy esperando?

¿Y para qué me besaste si después nada?, y cuando me hablás, me mirás, yo me quedo con unas ganas de mimarte, de que me invites a irme con vos.
Estuve toda la semana con la atención en otro lado, ni me acordaba de vos, hasta que me hicieron un comentario con tu nombre y se me dibujó una sonrisa. Pero lo dejé ahí, eso me había propuesto: esperar pacientemente (todo lo que quiera) disfrutando de los pequeños impulsos que me vas dando, y estar dispuesta a recibirte si venís.
Y hoy cuando te ví, otra vez esa electricidad, las ansias, las ganas de que te fijes en mi, que me mires, de gustarte. Pero no, nada, sólo disfrutás cuando mis ojos te piden -casi desesperadamente- que me llames algún día, que -y mirá con lo que me conformo- me mandes un corazoncito por correo electrónico.
No sirve si amagás, si te hacés el que si y me dejas en la nada, de última asumilo y decime "che, todo bien pero ya fue"; quizás leíste eso de que te abstengas si era necesario y es lo que estás haciendo, en ese caso también me gustaría que me lo digas, porque yo no sé lo que te pasa a vos.
Te escribo porque es mi forma de decir todo lo que se me ocurre libremente, y ahora sé que podés entrar a este espacio y darte por aludido con todas estas palabras que quieren nombrarte (y lo hacen).
En algún punto quisiera saber lo que sentís y/o pensas con todo esto, pero no es tan necesario (por ahora) porque esto es lo que me pasa a mi, y sabiendo en qué posición estás vos corro el riesgo de modificar el sentido -inevitablemente- de esta incertidumbre. Pero si, en cuanto puedas contarmelo, al menos la parte donde participo... algún sentimiento te despierto...
No sé qué hacer. Probablemente no tengo que hacer nada. Intento disfrutar la intriga. ¿qué quiere decir este silencio?
Quizás no seas vos, ni el momento, y pasan un montón de cosas que me tienen en una 'linda' montaña rusa, pero no niego que te espero, que me encantaría y sueño un montón de veces (dormida y despierta) que nos reímos juntos, que nos besamos...
...que nos queremos.


-ms
(ay Unam)

Mi cuerpo vacío

¿Cómo te explico? No te quiero pedir perdón, pero tampoco me hago la desentendida.
Estábamos en un momento lindo de la pareja -si así era lindo, imaginate si estabamos volando...- y yo fuí llamada a volver a lo mío, porque quiero cuidarme. Ya cumplí mi misión con vos, que era impulsarte, ojalá lo aproveches. Si eso servía también para conectarnos los dos, podíamos hacerlo. Pero no resultó tan así.
En parte porque yo estoy buscando otra cosa, y vos no me lo ofrecés; se presentó así, justo estás frecuentándote con otra persona, y se vé que querés seguir con ese estilo de vida, y es muy distinto a lo que yo ando ganas ahora.
Por favor, no hagas esas cosas tuyas mentales de decir: "¿qué, lo que yo hago está mal?" no, no dije eso, si pensara que tu manera de vivirlo ahora "está mal",diría eso.
Ves, yo creo que cuando intentás interpretar lo que digo es que no me estás escuchando. Te decís a vos mismo lo que querés que yo te diga,¿por qué no podés esucharme, aceptarme así y no comovos pensas que...porque yo lo que quise decir...? vamos, ¿es que no soy clara? cuando quiero decir "no me gusta" lo que digo son exactamente esas tres palabras, y cuando te estoy diciendo "quiero estar conmigo un tiempo" es eso lo que significa. A veces te enroscás tanto pensando qué quise decir con ... y yo sólo dije lo que quería.
Y terminaste pinchándola grave. Lejísimos de comprender el momento, lejísimos de acompañar, si ya hace unos días que vengo siendo redudante con algunos temas; lejísimos de entender que yo ese día necesitaba mimos, no sexo. Y yo me pregunto, (y te lo dejo como para que lo pienses y me respondas cuando puedas): ¿no te estaba contando, hace un rato, algoserio que me está pasando, junto a lo que estoy sientiendo? ¿y vos pretendés que después de eso, en el estado que estaba (y vos te dabas cuenta) yo tenga ganas de tener sexo? ¿te das cuenta que sólo pensas en vos y en lo que vos tenés ganas de hacer? Eso de que tengas otra pareja, si vos ya tenés con quien compartilo, ¿es tan necesario que lo hagas conmigo?
Finalmente, me quedo con esa sensación: sólo querés sexo, todo lo demás está bueno porque yo le pongo mucho entuciasmo; vos querés el cuerpo de Malena, algo físico y vacío.

Pero esa Malena no existe.

-MS
(no hay más curuc)

Sin querer queriendo

Siento una necesidad d estar conmigo misma un tiempo, de volver a centrarme. Mantener la paz interior y el orden requiere mucha concentración. Canalizar las energías -que están inquietas y ante la primer distracción se alborotan-. es eso: me disperso, no está mal porque lo disfruto, sólo digo que ahora tengo ganas de volver a lo que estaba haciendo.
Me pasan cosas buenas y otras regulares, y no se cruzan. Lo bueno me sigue dando alegría pero no hace que deje de sentirme rara frente a situaciones que me toman por sorpresa; y estas últimas no afectan a que el resto me siga dando alegría.
Está bien, es una alerta para que empiece a prestar atención en cosas que son muy importantes. Ahora que estoy en este punto pienso que no hacía falta llegar a tanto, pero al parecer sí es necesario, entonces no puedo más que tomarlo y aprender de esto que, inconcientemente, elegí para mi.
Fuerza Male, hay mucha gente que te acompaña.

-ms

Nueces

Quisiera escribir lo que quiere decir la melodóa, pero no hay palabras. Esa musiquita es la llave de varios cajones, y cada vez que la toco esparso en mí melancolía. Pronto se me llenan los ojos de lágrimas y evoco un pasado que se vé, me da un poco de tristeza.
¿Por qué me ponen tan triste esas imágenes? ¿qué es lo que quiero decirte cuando veo ahí tu rostro? O quizás quiero decirle algo a Malena.
Yo te amaba, pero siempre me apenó la distancia que había entre los dos. No quedan duda de que lo intentamos.
Me pone triste tu amor. Tu necesidad de amar, y de que te ame. Cuando veo esa imagen deseo abrazarte, y en algún punto puedo sentirte, todo mullidito diciéndome "oh bonita bonita".
Me pone triste que una vez que la disntancia se vé, ya no se puede ignorar, y no hay nada que hacer, no puede remediarse, son cosas de la vida, aprender a dejarnos ir. Amarnos desde otro lugar.
Me pone triste pensar es eso lindo que vivimos no volverá nunca más, nuestra inocencia. Qué suerte que lo disfruté.
¡Cómo me amabas! ¿te acordás al principio cómo te entregabas, cuánto disfrutábamos nuestra compañía? Hurgo en el principio y escucho risas, siento mimos, y recuerdo horas mirándonos a los ojos en silencio.
Salió como salió, y transpiramos la camiseta, dejamos todo en la cancha. No siento un agujero, mas bien siento un espacio enorme lleno de tu magia. Y me hace sonreir, me hace sentir viva. Qué alegría tener una cicatriz con tu nombre. Y sé que siempre, estoy segura, vos tendrás una con el mio.
A pesar de todo, escribo este texto y lloro, y no entiendo muy bien si es por la melancolía de la que hablaba al principio, de la alegría, del amor, o de que en algún punto te extraño y me gustaría dormir con vos esta noche. Pero no con vos ahora sino con quien yo conocí de vos.
Mirá si serás poderoso que me impulsaste, y yo sigo viajando en este mundo donde los sentimientos van cambiando.
Cada vez que digo tu nombre son muchas las contradicciones, pero sobre todo ese amor y esa distancia, me duele -aún ahora- ese tironeo; por mi, por vos, porque era insostenible.
Esa melodía me transporta a un momento en mi vida, y siempre te nombra, como todas estas palabras.
Me cuesta - con cualquier forma de expresión- describir la melancolía; como no sé explicar lo que se siente, opto por buscar que todos la sientan, con esa música. Me llena de satisfacción saber que soy capaz de hacer una dulce canción, que nace de mi corazón para habitar el de todos; poder compartir un sentimiento.


-Malena Suhcled
(te quiero nínan)

Un Am cuidado

Recién me bajo de la bici después de un largo recorrido, y mientras en la ida pensaba todas lo lindo que tengo para compartirte, en la vuelta se me ocurría la situación en la que me invitabas a acostarnos... y me dió miedo, me sentí como decepcionada, sobre todo pensando que podía ser cierto, que puede pasar.
No quiero y no puedo tener sexo sólo por el placer que da, porque ya no me da ni ese 'placer', si no hay algo en juego, no me mueve nada, ningún sentimiento: es un cuerpo vacío. Y aunque me encantaría probarte, disfrutarte, compartir esa unión carnal, yo... yo quiero otra cosa (ya lo dije reiteradas veces), me gustaría conocerte, saber qué hay atrás de ese rostro bonito, adentro de ese atractivo cuerpo, de a poco conocer tu corazón.
Me apena un poco pero si llegara a ocurrir, te diré que no; porque si no sos vos no me estoy perdiendo de nada.
No es que si tenés ganas de enamorarte cualquiera da lo mismo, no, de hecho estas ganas justamente seleccionan que no cualquiera reciba todos (o unos cuantos) de esos besos que tenemos para dar; quiere decir que estamos alertas hacia donde dirigimos nuestros sentimientos. (entonces pensá que si te dí un beso es por algo). Con esto digo que voy a abrirme si construye, si da algo, una ilusión, si despierta en vos lo que despierta en mi. Y no es tu caso puntual, vos en particular, hablo en general, con quien sea.
No me preguntes por qué pero el cosquilleo que sentí cuando te ví, las ganas de desmayarme cuando para saludarme diste vuelta la cara y nuestros labios se encontraron, ¡uy!, ¿cómo es que llegás, me sonreís y me das este impulso? Y yo lo aprovecho, mirá todo lo que siento, gracias. Esta conexión conmigo misma, con lo que verdaderamente siento, poder admitirlo... ¡uf!.
Imaginate si leés este texto antes de verme, ¡qué vergüenza! Pensar que ya vas a saber todas estas cosas mías, y yo que de vos no sé nada. Y a la vez ganas de que sí lo leas, entonces, si tenés que hacerlo, te abstengas (ya sea porque estás en otro momento, porque buscas otra cosa en mi, te confunde el texto y te da "miedo" -y, no me conocés como para saber desde dónde viene-, lo cual sería un poco tonto porque te estarías perdiendo de un montón de colores sin siquiera preguntarme).
Brillás, sos luz.

-ms

Sorpresa

¿Sabés qué es lindo? que me robás unas cuantas sonrisas, que anoche no me dejabas dormir y todo lo que soñé tenía que ver con vos. Es hermoso ¡lo estoy disfrutando mucho!; desear que estés en una esquina y.. ahí estabas esperándome para... para besarme (!!!). Vos no me creés pero hacía mucho tiempo que no daba tantos besos con esa ternura e inocencia. Con esas ganas. Que la intención sea besar, lo demás ya vendrá, tiempo...
Recordar un lindo sentieminto: conformarme sólo con verte pasar, con una mirada, escuchar tu risa que me llega como música y me hace cosquillas. Despertarme y pensar: "¡hoy lo veo!", tener increíbles nervios cuando salgo y estás ahí: ¡wow! una electricidad por todo el cuerpo, ¿ves? te tengo cerca y no puedo ni hablar.
No sé qué palabras usar, es eso, un brillo en los ojos, la calma de dejarse llevar, qué se yo qué quiero, qué se yo que pasará, lo que sé es que me gustás...
Sonrío de la vergüenza, de esa linda llena de ganas de dar amor.

-ms ...que me hacés suspirar

Porqué te escribo | Un texto

Te escribo porque no tengo otra forma de comunicarme con vos. Porque todo lo que te quiero contar no es sólo un mensaje de texto. Quizás lo que te quiero regalar es un texto, unas cuantas palabras que describan un viaje, ordenadas en una justa combinación, una guía para que cada vez que las leamos vayamos a esos lugares, recordemos el sentiemiento y lo desmenucemos: conocerlo en todas sus partes, ver su evolución.
Te escribo porque de esta manera comparto todo lo que quiero, y me gusta sacar al exterior (todo lo que pueda) esto que me pasa interiormente; y quiero que sepas que te extraño, te pienso, que me encanta recordar tu sonrisa y vulnerabilidad.
Te escribo porque de esta manera sé que podré viajar en el tiempo.

-

Un texto (parte primera)
El orden que aparecen las palabras, cuando nacen solas y fluyen, el orden que aparecen los pensamientos es el mapa, como se van dando, y así sabemos a qué le estamos dando más importancia, y su desarrollo.
Los signos de puntuación son muy importantes para acompañar este valor sintáctico. Ellos dan la música y el ritmo. Como en la vida.
Hay lapsos de tiempo, y como ahora estoy exclusivamente escribiendo, puedo dejar la lapicera y volver a conectarme con lo que estaba sintiendo (que no es tan fácil pero lo logro) Agarro rápido el ritmo para contar lo que estoy viviendo: no me parece menor darme cuenta que me doy mi tiempo, que me abro, que si me concentro encuentro el estado por el cuerpo (esta vez estaba bajando por los brazos)


-ms

Mis ganas

Me encanta el sexo con vos, sí, lo hacés muy bien, disfruto un montón de que vos disfrutes, y te pasa lo mismo conmigo. Hay conexión, se nota, nos gusta el placer.
Pero todo lo demás, podría incluso ser omitido, porque no es que más allá de compartir esto hayan pasado muchas cosas, bueno... tampoco pasamos tanto tiempo, no en horas sino en tiempo prolongado (creo que no es la mejor definición).
Tengo el presentimiento que son más las ganas de compartirme (es que me siento tan bien siendo yo), y no dudo que el cariño que te tengo es especial, pero no es que hayas hecho algo para merecértelo, y tampoco que se lo hubiera dado a cualquier ñato. Se da la justa combinación entre lo que me pasa y esto que nos une, lo que termina dando -casi inevitablemente- para la Malena romántica, ganas de compartir el amor.
Lo admito. tengo unas ganas de que alguien se enamore de mi, y bueno, de enamorarme también; pero me brillan los ojos pensando que alguien puede amarme de esta manera, como yo amo, incondicionalmente. Y esto no te incumbre (salvo que te animes), eso digo, que te excede.
No me molesta esperar, como decía en páginas anteriores. Mientras... disfruto de dormir en toda la cama, de hacer lo que me gusta, disfruto de mis amigos, y mi soledad. Porque me escucho, a veces me cuesta llevarlo a la práctica (¿a quién no?) pero también aprendo de eso, que hay días para estudiar respiración, esos días que me concentro en lo instrospectivo, y días que quiero bailar o tocar arriba de discos, o ver los pajaritos... lo cierto es que hacer una cosa no es dejar de hacer la otra, es un complemento, todo me hace feliz. No puedo, y al parecer no quiero, estudiar respiración todos los días, a veces me dan más ganas de aplicar todo eso que estudio. Resumidamente: concentración y esparcimiento van juntos, no existe uno sin otro.
Es un momento re lindo en mi vida, estoy salindo por un puerta, empezando a conocer todo esto ¡qué lindo! Qué linda la juventud, qué lindo cuando está naciendo, como me está pasando ahora. No es loco que tenga ganas del amor, no me refiero a un noviazgo sino aaceptar y querer a la otra persona, ser compañeros en proyectos, en viajes, en vuelos, en descansos, con toda la alegría que eso genera.
Sé también que necesito este tiempo, este es el camino, y me da muchísimo placer.
Silencio.
Calma.
Deseo... deseo que me compartas todo eso que sentis y pensas.

-ms

Burbujas

No quiero andar luchando contra tu miedo. No quiero luchar con algo que no está funcionando. Estamos en momentos distintos se vé, y las cosas lindas que compartimos son burbujas que se pierden en el aire. Un momento. sos una tentación.
Me gustaría decirte que no, para preservarme. Me gustas mucho, y siento algo re lindo cuando recuerdo una sonrisa, un mimo, las cosquillas de la mañana.
A mi también, o nada de también, a mi me cuesta darme cuenta, no sé si es eso, es que siento que no sos alguien más, y no quiero que lo seas. Me encantaría abrirte mi corazón, pero sé que no sos vos. Porque no podés siemplemente abrazarme, recibirme y cuidarme. Quizás eso te de un poco de pena, perderte el maravilloso mundo de Malena.
Ya dije esto antes, yo no tengo muchas ganas, o ninguna gana de estar con alguien ahroa, porque quiero estar conmigo, porque ahora hay otras cosas en juego. Pero si se presenta, si despierta un sentimiento hermoso, ¿cómo negarme?, y ahí te me desaparecés, empezás con esas cosas que no me hacen sentir cómoda, para después besarme y seducirme hasta caer en vos, en la tentación. No puedo resistirme al placer que me das.
Dejar de verte es cuidarme y seguir viéndote también lo es. Cuidarme es disfrutar cada momento, es no enroscarme con los miedos mentales, registrar que están pero que no sean centrales, no juzgarte con éstos, es decir, no defenderme.
No quiero sufrir, darte amor y que nolo recibas, lo desprecies, no te importe, juegues con él, me mientas; y no quiero sufrir quedándome con todo este amor guardado.
Lo que veo con todo esto es que probablemente te pase lo mismo que a mi, pero con tus fantasmas.
Qué pena si somos cobardes.
Prefiero siempre jugar y que pase lo que pase, a no apostar por miedo a perder.
Aunque piense que no sos sincero. Aunque piense que quiero hacer otras cosas. Aunque abrir el corazón ya no lo sea lo que era, que cueste un poco, no... sino que lleve un poco más de tiempo (eso me gusta) . Lo cierto es que leer un libro, un fragmento, tomando mate, es abrir mi corazón, tentarme de risa, escuchar música.
Respiro y me emociono: del miedo, la vergüenza, la duda, las ganas, el amor, el aprendizaje, la enseñanza, el romanticismo, el miedo a compartirnos...
Cómo asumir que me pasa algo. Y cómo saber qué tan cierto es, que no es una ilusión, una distracción a mi hermosa soledad, una invitación a escaparme (un rato).
Y por qué no aceptarla, si lo disfrutamos tanto...

-ms

Nunca más volvió

¿Cuál es la relación? ¿cuándo pasó, cómo pasó? Tantas hojas escritas para vos, tantos sentimientos, tantas lágrimas y desconsuelos, tanto tanto tanto de todo, para hoy que puedo verte, que hablamos fluidamente, que buscás conversación, me quedo atónita mirando la pantalla buscando algo que me conecte con los sentimientos tan profundos que me provocaba tu nombre. Y ahora es uno más en la lista.
Encontré tu campera y extrañamente no me conectó con vos sino con la tristeza que sentía cuando la veia guardada en el placard y vos no estabas. Yo la cuidé porque era tuya, porque antes si me recordaba algunas imágenes donde la tenías. Ahora tengo que hacer mucho esfuerzo para llegar a ellos, sólo me conecta con esa parte lamentable de tu historia.
Te escribo y aunque quiera no puedo nombrarte en el papel. Esa es tu magia. Y estas lágrimas son mi miedo, casi no recuerdo nuestro amor. Decir tu nombre es evocar al amor incondicional y al dolor, a la interminable espera; y lo hago, con la voz y no con la lapicera, para llegar a este sentimiento. Quedará la fantasía de lo que puedo haber sido, en la alegría de lo que fue, en el vacío de lo de es. Estamos tan lejos.

-ms
07-07

Admitirlo

Abro la caja, llena de cañas que ya no sirven, las miro y recuerdo cuánto me gustaba cada una. Lo mismo que mi cuaderno de música, la abro, miro las páginas y me recuerdo escribiendo todas esas notas, recuerdo las horas de estudio, trato de escuchar mi sonido en el tiempo, cuánta concentración.
Los objetos nos hacen viajar. Miro el escritorio y toda la habitación, y son un montón de imágenes por cada uno. Desde la frazada, el placard, los broches acá arriba, el portalápices. Todo encierra una historia (unas cuantas), y me transporto.
Cuántas horas con el saxo colgado, mucho aprendizaje. El momento que dije:"la música me está enseñando lo más valioso: la paciencia" el disfrute de cada paso, la alegría de cada logro, el alineto en las piezas que no salen tan bien, o no como desearía.
Noto como retengo las cosas, para después soltarlas dejarlas libres y gozar de esa liberación de energía. Es mi capacidad, ta buena como nociva: el extremo. A veces soy taaan extremista. Después respiro y calma. También noto cierto señalamiento y trato de no irme 'al extremo' cuando me tildo de extremista. Porque por alguna razón me pesa serlo, lo veo como algo malo, y también miro para atrás y veo cierta mejora: una vez que lo reconocí viene algo que también es requete difícil y es aceptarlo. O quizás es el mismo paso: cuando uno lo acepta lo está reconociendo, o hacer esto último es aceptarlo al mismo momento. Lo que se me ocurre que puede ser, es que más que aceptarlo sea no negarlo: uno descubre que no le gusta e instantáneamente dice: ¡no! , a ese tipo de aceptación me refeiero, a decir "bueno soy así en este momento, ¿qué hago con esto? ¿por qué me molesta? y si me molesta ¿qué hago para cambierlo?
Veo que hay muchas cosas en mi que no me gustan y una de ellas es que al tener una percepción más fina en algunos puntos, no me permito el "error", estoy permanentemente dirigiendome, marcando cada pequeña acción, cada pensamiento. Pedirme una perfección sin sentido, lo único que hace es encerrarme en mi misma, no poder disfrutar de los detalles sino centrarme en ellos. A veces se me hace difícil, y a veces fluye y es genial.

-ms
03-07

En el 55

Por qué volvemos a caer una y otra vez en nuestras mismas conocidas trampas.Por qué me empecino en lastimarme, en evadirme poniendo excusas tontas que ya hace rato no me creo.
¿No me atrevo al vacío, y al silencio, a la calma, al encuentro?¿no me atrevo a escucharme? es que sé cuántos puntos tengo para recordar, y cómo me cuesta asumir este comprimiso: que tengo dos dones: uno es saber que tengo poder, y el otro estar segura de ser capaz de desarrollarlo.
Sin embargo, estoy en este colectivo yendo a tu casa, que es una buena forma de justificar mi evasión, sos una buena excusa.

-ms
04-07

No me llamó

A final, tantas cosas lindas que te escribí, que te compartí, no me hablaste más. Bueno, mirá la película que quieras (y trato de respirar y de decírmelo a mi también) pero no me sale mucho. Sigo anclada en mi pensamiento protector, que tanto dije que me animaba pero si no estás vos, no puedo hacerlo sola.
Entonces me pregunto por qué sigo dando vueltas en esta calesita, que si yo supe desde siempre lo que iba a pasar, para qué me enrosco tratando, de alguna manera, de lastimarme. Y si, distracción. Ahora que no estás, pienso en mi otra vez, y contradictoriamente miro el celular para ver si el que me está invitando a salir sos vos. Pero nunca te enteraste.
Voy a guardar este coso que me regalaste en la caja de cañas rotas. De ilusiones que no van a ningún lado.
Gracias por irte, me ahorrás el paso de echarte (eso sonó re protector ¿no?) Me pregunto si de verdad en algún punto deseo tu presencia ahora, o en cualquier momento, me pregunto qué tanto me molesta todo lo que pasa, qué tanto es defensa y qué tanto es así, que ya sabía...
¡Gracias! A vos nada, a mi, por aprender de todo y no pasar por alto ningún punto.

-ms
01-07

¿Cómo se sentía eso?

Y llegó el día que vino alguien y me dijo cosas de mi que no me gustaron. La noche anterior había teniado una conversación sobre eso: pregunté: "¿qué dirías vos para lastimarme?" y respondió: "quizás algo que ponga en duda tu pasión". Pero no lo creí, lo imaginé y no lograba llegar a ese sentimiento. Qué suerte que me lo recordaron, acto seguido. No fue específicamente eso, sólo me dió una visión desde otro punto, desde alguien que no me conoce. Y ¡puf! ¡cómo me costó bancármelo!... pero lo hice. Respiré y pensé en tomar lo positivo, no me estaban juzgando, era una devolución, ese día, en ese ejercicio, en ese momento, visto por sus anteojos.
Me sentí mal, no me gustó nada, bueno... tampoco es que me definió como persona. Sólo que me recordó cómo se sentía que alguien te descolocara, que no estás tan segura de lo que crees estar más segura, de que ni siquiera sabés lo que es la seguridad, que estás empezando a conocer quien sos, a aceptarte y... ¡compartirlo!.
Entonces revisé qué tanta razón tenía, y pensar por qué me molestaba tanto, qué era lo que me hacía tanto ruido. Es eso, un paso en un terreno que no conocía, nuevas preguntas, nuevas dudas, más respuestas.
Hice bien en respirar, en no contestar instantáneamente, solamente concentrarme para escuchar detalladamente todo lo que decía, y no defenderme de ningún ataque.
Aprender que no soy tan genial y que no tengo por qué serlo.
Después mis compañeros me dijeron que ellos no estaban de acuerdo con lo que me dijo, y más que nada los sorprendía la visión que tuvo de mi, la cual ninguno compartía. Y me dejó más tranquila, para poder aprovechar ese desequilibrio que tuve, que tengo, que me encanta.
Puedo sentir muchas cosas. Estoy viva.

-ms
25-06

Tus miedos

Gracias por tus noches. Gracias por compartirlas conmigo. Gracias por abrirte, por contarme lo que tenés ganas de que sepa. Me dan ganas de mimarte. Deseo tu risa, tu timidez, tu no saber. Sos tan lindo cuando te entregás, empieza a salir y fluye. Y yo desde acá te recibo, te abrazo, intento entenderte y tenerlo en cuenta. Sin presiones.
Yo tampoco sé bien qué es lo que me pasa con vos. No puedo definirlo y trato de ni pensarlo, de dejar que el tiempo... Estoy abierta a conocerte, a vivirlo. Es un poco raro pensar en dejarte entrar y mostrarte todo este mundo, pero me escucho (en el recuerdo de conversaciones) y veo que si lo hago, que no hay algo que no quiera compartirte. Todos mis colores. Me gusta que te gusten.
Sé que me sentís en la ausencia, que sonreís cuando recordás algo que te dije, una cara, los mimitos, la ternura. Combinación.
Si, creo que estoy dispuesta a caminar con vos, y a hacerme cargo de que me provocás un montón de sensaciones, entre ellas la incertidumbre, la paciencia, la calma, la respiración.
Gracias por tus miedos.

-ms

25-06-11

Bolso

¿Qué llevás en ese bolso que nte sigue a todas partes? Sólo una vez te ví sin él, y después en mi recuerdo vos y el bolso están siempre juntos.
A mi me gustaría que lo dejes. Te quiero libre, y no cargando con tu vida, sacándola a pasear a cualquier hotel de la ciudad. No quiero decir que me moleste, es que es raro verte conforme con esa carga. Es un bolso y una clara, específica, explícita representación de tu interior. Tenés mucha energía acumulada.
Podés probar gritando, pegándole a un almohadón, corriendo, hacerlo todo junto. Seguramente después te den ganas de llorar, después de respirar, después de reír. Y te vas a sentir un poco más libre.
Somos muchos los que te queremos, lo sé.

-ms
22-06-11

Pebete

Por si no nos vemos más, quiero decirte que me encantó lo que conocí de vos. Es difícil seguir con algo que sabés que no tiene todo el corazón. Difícil definir si sos una distracción, un pasatiempos, o que yo no me animo a quererte.
Te me desaparecés, de a ratos te me borrás del mapa y yo te llamo con todos mis sentidos, esperando verte y darte unos besos.
Qué raro. Me pregunto qué te pasará a vos con todo esto. Quizás, como dijiste desde un principio, estás en otra historieta y yo soy tu distracción. Como sea, estaría re bueno que si así fuera, me lo dijeras.
Acá estoy, disponible a tus encantos. Cualquier sensación que tenga, voy a hacértela saber.
No me resisto y te escribo, porque la verdad es que si tengo ganas de hacer algo, lo hago, si empiezo con la calesita de qué pensarás de mi, entonces ni te hablo.
Sos lindo, quiero pintarte con pasteles, quiero invitarte un rato al bosque.

-ms
22-06-11

Pasaje a Buenos Aires

Todo lo que me viene ocurriendo tiene que ver con la observación. Y vuelvo a la pregunta: ¿quién soy? ¿quién creo que soy? ¿quién quiero ser?. Es encontrar mi lugar en el mundo, que está acá, dentro mío, donde más cómoda me siento.
Y ahora no sé si me quiero ir, pienso que si no sale el viaje ahora no importa tanto, hay más cosas, quizás es eso: aprender a disfrutar que estoy en otro momento de la vida, vivirlo plena, porque no me caben dudas de que 'el viaje' en algún momento se dará, es mi destino.
Hay más cosas por ver, más Buenos Aires para recorrer, apreciar todo lo que acá acontece. Y llevarlo en mi corazón.

-ms

Un recuerdo vivo

No sé cómo es que terminé en la plaza, trato de recontruirlo... paso por la esquina un montón de veces y nunca la había mirado. sabía que georáficamente en ese lugar había una plaza. Pero cuando la recordé (un momento especial) y decidí ir, mientras entraba me acordé, detalladamente de cómo era, que tanto me gustaba. Cuántos lindos recuerdos. Recuerdo tu amor, cuánto, cuánto nos amabas. Y yo, jugando en las hamacas... la Luna... el barrio, las casas... me emociona, mueve algo muy en el fondo de mi corazón... vuelvo a ser Malenita, vestida de colores, pintando todo, escribiéndolo, actuándolo, musicalizando tooodo el mundo. Qué lindas aventuras maravillosas que descuubría cuando pequeña, y a medida que voy creciendo -como siempre dije- me sigo maravillando, con otras sensaciones, son otros sentimientos, y me apasiona, me encanta probar todo lo que soy capaz de sentir, es tan lindo el cambio de estado, los diversos caminos que uno va tomando, hasta sin saber... la capacidad de emoción... los sentimientos vienen solos, uno no los elige... todo nos da estado, todo nos produce un sentimiento, y es tan lindo reconocerlo y disfrutarlo.

-ms

Feliz Mayo

Ahora pasó el tiempo y estuve buscando mucho este momento, de poder sentarme a escribir inspirada, queriendo decir cosas que me están pasando.
Quizás la 'desilusión' que tuve -la cual, de alguna manera, buscaba- me dan ganas. hacia mucho que no me ilusionaba con algo que no fuera YO -o la gente que me rodea- alguien que me diera un impulso, ganas. Después pasa todo por un plano mental: que si compartimos espacios, que si se dedica a lo que yo quiero hacer; la verdad... no sé que me 'conviene', no puedo decidirlo desde acá, porque no pasó nada.
Aprendo a respetarme, a distinguir qué es lo que realmente tengo ganas de hacer y qué es lo que me esta nublando, lo falso, lo que te distrae.
Estoy leyengo mucho y eso me hace muy bien. Tengo largos viajes en bicicleta, buen intercambio de energía en la pista de atletismo, lo lindo es que me tomo MI tiempo, para mi cuerpo, para que circule la sangre.
Me doy cuenta de lo que logro, a donde puedo llegar con lo que quiero, ¡qué poder!, atraigo lo que vibro. Quiero música, tocar, aprender, estudiar, practicar, trabajar: todo música. ¡t está saliendo! días como hoy me doy cuenta que la gente me busca tanto como yo a ellos, para armar proyectos. Y va a crecer, lo que me viene pasando con impulsos para que confíe, demostraciones de que estoy por el camino correcto, estoy bien orientada. Me encantaaa, ¡qué feliz me siento escribiendo estooo!, contarlo, escucharme y pensar: estoy tirando redes está todo acá, cerca mío, ya es parte de mí. Aparecerá, y yo sólo tengo que poder verlo, distinguirlo entre otras cosas que se me presenten en el camino, y elegirlo.
Y me siento bien, quiero seguir conociendo amigos, compartiendo. No, en este momento no tendría una pareja, sí así de salir, que alguien me guste, y gustar. Pero por esta vez decido estar conmigo, dedicarme a mi interior...y de a poco a mi exterior.
Me llega mucha información que de a poco transformo en conocimiento, y taaanta que me quedo anonadada mirando, leyendo un texto y el mío: hablan de lo mismo, y yo... sin saber qué era todo eso, bueno parece que sí lo sabía.
La vida es maravillosa, lo digo siempre a cada momento. Y todo acuerda conmigo, lo veo, lo escucho en mi risa, lo mojo en mis lágrimas, lo siento en mis ganas, lo disfruto en mi felicidad.

Siento que todos estos cambios profundos en mi -los pasados y los que están pasando- afectan directamente al mundo. Porque mi pizca de felicidad, la sonrisa que regalo, el consejo, las sabias palabras, el silencio o los sentimientos que tenga, es algo que regalo, a quien y cuando sea. Es mi aporte al mundo. Les regalo mis melodías, mi paciencia, les regalo a todos un impulso, mi deseo de felicidad para todos, esa que se siente con el corazón abierto, incondicional. Me emociona.

Me leo y me emociona leerme. Qué grande estoy. Recuerdo escritos anteriores y todos llevan acá, a lo que estoy aprendiendo, al camino espiritual. Es mi destino, es mi vida, es quien soy, es lo que decreto para mi, lo que deseo, pero sobre todo: lo que vivo plena, con toda el alma, desde lo más profundo. Siento AMOR.

-ms

18-05-11

Jardín

Era que yo me sentía cominando entre flores, recordando el pasado.

Pero, a veces, cuando tengo un encuentro emocional con este, me ahogo y siento que voy a desmayarme, me esfixio, se me cierra la garganta y no puedo expresar lo que me está pasando.
Quizás lo que pasa es que no puedo recordar algo que todavía no terminó, que está pasando, porque lo que me esfixia es el encuentro con el presente, con la situación actual.
Y si quedan cosas para decir, la historia no puede cerrarse.. continúa en el tiempo, y mientras esa relacióon esté vigente, difícilmente quede en el pasado. Sería una buena opción encontrar el momento oportuno, y darle la cajita que se olvidó en mi placard, y ya después sólo nos uniría el recuerdo, siempre desde un punto de vista que cada uno quiera y pueda adoptar.

-ms

18-10-09

febrero 145

La vida es cíclica. Todo empieza y termina al mismo tiempo.
Hay un poco de vos en todas las cosas que me rodean. Desde ahora en adelante hay un poco de vos dentro mio, tus dulces palabras, un recuerdo vivo, conocimiento que se comparte, energía...
Vine sola y me voy con todos, y ustedes se vienen conmigo en cualquier parte que me encuentre.
Gracias por el lugar, por darme un espacio de libre expresión en la ronda, por escucharme, por habalrme, por los mimos, por esperarme y desear mi presencia. Van a estar siempre presente en mis melodías.
Ahora estoy acá, haciendo repaso desde el día que emprendí este viaje, y recuerdo, me centro y vuelvo a tener presente por qué estoy acá, que no me distraiga la vida cotidiana, por eso me alegra verlos partir, me alegra saber que todo lo que pasó fue verdadero, que esto tenía que pasar porque así esperaba yo que fuera: conocer gente, amigos con quienes compartir... eso, todo lo que compartí con ustedes. Y sigo siendo yo, esté donde esté...
Qué lindo escuchar sus voces en el silencio, qué lindo escuchar los grillos en la noche, qué bueno, qué bien me siento con este ciclo cerrado que le da pié a tantas otras cosas, tanta experiencia, tan intenso..que abre tantas puertas...
Me siento realizada, en unos días más me voy, dejando este puñado de días finales para reacomodarme, para que no sea tan brusco el cambio.

-ms 31-01-11

pd: ahora que tipeo el texto en la compu, lo voy releyendo y recuerdo eso que sentía, me pude sentir en la pieza, pude escuchar ese silencio del que hablaba, en el momento cruel, esperando verlos salir por la puerta, ¡¡uy!! un montón de recuerdos... qué linda experiencia..

presente

pero ahora ya no estás ni vos, ni él, ni quienes tuvieron una chance de acercarse. Ahora es que no tengo nada para decirte, ahora, pensé en cerrar este espacio en medio de la web. porque nada me une a vos más que un lindo pasado. pero ya no hay nada, no me despertas nada. te veo, hoy, en el presente, y si no te conociera dudo que emprendiera un camino con vos. no, no es eso... es que estás tan igual, sos tan predecible, estás en tu misma burbuja pero del lado de enfrente. pero seguís en tu mismo campo. ¿es que.. no has salido en todo este tiempo a conocer? o quizás te pasa sólo conmigo. pero yo no quiero estar a merced de tus caprichos. prefiero darte todo el amor desde acá. prefiero que no hagamos conexiones personales. quedate donde estás, te mando todas mis fuercitas, te mando toda mi buena energía centrada en tu bienestar. sea cual sea el camino que elijas, siempre que vos estés bien con vos mismo.
es que.. ¿debería decir tu nombre?
releo todo lo que escribí acá arriba y no me convenso de nada, es claro... ya ni importancia personal tengo, si venís bien, si no lo hacés también. no te juzgo, no te culpo, no te pido que te decidas. acá está tu lugar y tampoco me voy a esforzar en sacartelo, negártelo, creo que siempre voy a tener ganas de que estar con vos, de mimarte, de reirnos juntos, de salir a pasear. pero porque.. te amo, y, aunque me esfuerce muchííísimo en borrarte de mi presente, venís incluido en mi combo, en lo más profundo de mi corazón. sos parte de mi.
y te voy a seguir esperando , quizás algún día, dentro de muchos años entiendas esto que me pasa, este sentimiento que me llena el corazón de felicidad. no podrías hacerme sufrir ni así te lo propusieras. porque algo tan puro tan mágico, sólo tiene partes buenas (y son todas, hasta las que a veces nos robaron algunas lágrimas)
Gracias Moteaaa!


-ms -autumn is back

you're back I

es como dice el título,
nene... qué lindo volver a verte, tenerte cerca, hacerte mimitos, sentir tus labios otra vez, te aseguro que algunos momentos pensé que era mentira, que nunca iba a pasar otra vez, pero eso... nunca digas nunca...
somos libres.
yo sólo quiero compartirte el amor que siento por vos, no puedo mezquinarlo ni quiero guardármelo. no tengo ni idea por qué me provocás este sentimiento tan hermoso, por qué siento tanta afinidad con vos. no te pido que sientas lo mismo, sólo...sólo.. que me dejes expresarlo y compartirlo con la persona indicada, que sos vos...
dejemos el plano mental de lado, yo quiero ir a caminar por el mundo... a mi también me gustaría sentirme amada. con ese amor... del que te hablaba en el párrafo anterior. del que te hablaba anoche en casa...
pero a la vez es rarísimo, sé la verdad, siento la energía que provocamos y me causa un poco de pena. por los dos.
te aconsejo que te saques cualquier tipo de culpa. vos tenés el privilegio de un corazón que te ama. y el amor es desinteresado e incondicional. por algún motivo, nunca tuve nada que perdonarte. frente a tus decisiones yo respeté.
¡y te amo! me encanta poder decirlo libremente
me encantaría poder decir tu nombre. pero sos vos, el que debe darse por aludido si no lo nombro, lo explícito en lo implícito, el que se vé sólo cuando es invisible.
me da tanta buena energía todo esto que me pasa, tengo ganas de hacer de todo.
cuántas gracias, cuántas.



-ms (y se terminó la cuenta)

Círculos

es rarísimo escribir desde esta computadora, si te dijera dónde estoy no podrías creerlo.

es rarísimo estar en esta casa y que vos no estés. y sin embargo hay tanto de nosotros por todos lados.

me encantás. hay algo en vos que me atrae, quiero abrazarte, quiero contenerte, quiero que sepas que acá estoy, estuve, y estaré siempre. me encantaría, es mi deseo mayor que, dejes por un rato tu orgullo a un lado, que me mires, que te entregues. ¡AY! tu corazón, quiero acurrucarme en vos, que nos mimemos hasta desaparecer, hasta erosionarnos por completo.

estás en todos lados. estás dentro mio. en mis ojos, en mi risa, en mi llanto, en la bici. me encanta escuchar tu voz en el recuerdo, me das gracia. río muchísimo escuchandote. me emociono y lloro un montón cuando escucho tu voz en mi oído. hacé memoria, pasabas horas mirandome dormir. yo sé, te gusta mi expresión cuando me concentro.

estoy bien adentro, sé que hubo un antes, durante y un después, de nuestra relación HERMOSA, que empezó retorcida, y creció creció creció tanto que se hizo parte del viento, creció tanto que concernió todo en nuestras vidas, creció tanto que se grabó para siempre en nuestra memoria, que nos marcó como personas. sobre todo hubo un después.

por favor, dejame caer en la tentación de ir a buscarte, otra vez, dejarme llevar por este impulso una vez más, de tomarte de la mano, apagarte la computadora esa y llevarte conmigo a algún lugar, cualquiera sea, que estemos juntos juntos juntos que nos miremos y nos riamos. siempre pierdo si jugamos a mirarnos y no reirnos, siempre. qué ganas de pedirte que me aplastes, que te tires arriba mio. qué ganas de atarte a la cama, hacerte creer una fantasía y en vez, hacerte cosquillas hasta que casi te hacés pis. ¡qué lindo CHE! no me voy a poner a nombrar todos los recuerdos que se me vienen porque son muchísimos y los sabés muy bien. se te grabaron como fuego. sobre todo hubo un después.

sos otra persona. sos el mismo, con mas experiencia. se nota todo tu aprendizaje, cuánta satifacción saber que ELEGISTE aprender, saber que tengo mucho que ver, más de lo que ambos creemos en que hoy en día seas como sos. así, así como sos vos, único.

qué lindo haberte conocido. qué lindo recordar tu sonrisa y que se me piante un lagrimón así como me llueven las lágrimas ahora. ay nene estuviste ahí siempre, siempre, como pudiste... sabés me puse a pensar que hace un montón empezamos a relacionarnos, mirá si en ese momento nos hubieran dicho que todo esto iba a pasar, no lo hubiesemos creído.

me diste vida, me diste enseñanza, me diste tu corazón puro. espero haberlo cuidado correctamente, y seguro que sí porque a todo tu amor yo respondí con....con amor..

yo quiero volver a intentarlo, otra vez, yo quiero esperarte con la comida, hacerte masajes, darte unos cuantos besos cuando estás trabajando, dibujarte una sonrisa cuando digo alguna tontería. que se te dibuje una sonrisa mientras lees esto. por favor, vení a buscarme. tengo todo amor para darte, no hay hombre ni ser humano que pueda ocupar tu lugar. quiero estar ahí abrazandote, quiero cecer con vos. quiero mostrarte, lo que te vine diciendo todo este tiempo... que la vida es maravillosa.

¿cómo haceeés, cómo!!?? para despertarme tantos sentimientos hermosos, para hacerme sentir, saber que tengo y puedo llegar a tener más amor AMOR del que pienso, del que imagino. de que soy capaz de postergarlo todo, de que quiero, quiero verte otra vez. ¿cómo es que hacés!!?? para despertarme todos estos sentimientos tan contradictorios, y un día te extraño tan desesperadamente que pedaleo muchos km sin mirar atrás, yendo a tu encuentro. que por primera vez en tanto TANTO tiempo de mi vida tengo insomnio. y yo que siempre duermo, descanso.. no puedo, no puedo dormir, tuve que venir acá a abrir la puertita de los recuerdos ver tus fotos, todo lo que me escribías ¡¡¡sos un dulce!!!

acá estoy Mariano. acá, muy dentro en tu corazón.

acá estás Mariano. acá, muy dentro de mi corazón.

acá estamos, los dos, juntos, descubriendo el mundo del amor..

-ms