Quisiera escucharte

Es como si el sonigo de tu voz estuviera negado para mi memoria. Si, recuerdo tu tono de voz pero no puedo escucharte diciéndome anda, es como si no hablaras. Cada vez que recuérdonos, nos veo a los dos en tu cama, como si to estuviera parada en la puerta. No pertenezco a esa imagen, sólo la observo.
No te recuerdo mirándome a los ojos diciéndome 'te amo', pero sé que lo hacías a menudo.
No te recuerdo amándome, pero sé que lo hacías todo el tiempo.
No recuerdo nuestro amor, sólo es una descripción de la relación y unos cuantos sentimientos. Un recuerdo muerto. El recuerdo de un recuerdo.
No hay nada que lo testifique, podría ser imaginación, son dos chicos enternecidos, conmovidos por el amor. Estás presente en otras cosas, en la moreleja que dejó tu paso por mi vida. Amar incondicionalmente.
Me dejaste el sabor.
Amargo, por tu ausencia.
Delicioso, por todos los colores que descubrí, porque me ayudó a volver a mi camino, y lo tomé. Porque me hizo crecer.
Me falta decirte es que no hacía falta tanto dolor.
Lo que más recuerdo es que me sentía orgullosa de ser tu compañera, de vos, de quien vos eras (e imagino que seguís siendo).
Tu nombre es desconsuelo, soledad, amor, crecimiento, descubrimiento, espera, recuerdo, llanto, tristeza, espera, espera, amor.
Y todas esas palabras te nombran, verás... te nombro bastante sefuido.
Qué triste pensar que tu nombre no te define sino que funciona como despertador de esos sentimientos, que todas esas palabras te definen para mi. Qué triste que la separación sea eterna, y que siempre evoques al dolor.
Al dolor de dejar partir.
Porque lo lindo de eso (el aprendizaje) me corresponde a mi es su totalidad, no participás.
¿Habrá alguna esperanza todavía de que vuelvas, que nos enamoremos otra vez uno del otro? ¿Habrá en mi corazón alguna lucecita encendida esperándote?






-ms

Sed

Así es. Siempre me siento feliz porque estoy viva, siento y tengo emociones. rio, vuelo, me oprimo, descanso, me activo, sufro, ilumino, y muchas otras...
me encuentro a veces en situaciones donde me siento mal, y me hace bien porque de eso aprendo.
Soy una gran transformadora. La sustancia hace sustancia que es a la vez más sustancia para hacer sustancia que está siendo sustancia que da más y más y más sustancia que es más sustancia. Y así, mientras más pinto, más colores hay; mientras más respiro, más aire; mientras más música, más canciones por crear; mientras más camino, más sendero por delante.
Siempre tengo sed.
Y eso es maravillarse, eso es pasión, eso es conectarse, es creer, confiar. Si te relajás, te sorprendés. No sé qué va a salir cuando agarro la lapicera, pero las palabras salen solas, algunas veces ni pienso, confío en el movimiento de la mano.
Antes me costaba mucho poder escribir sin que se me fueran las frases, cada vez que me sentaba a escribir me aturdían las ideas, tenía tantas bifurcaciones el camino que me costaba abarcar todos. Y hacía lo que podía. En este último tiempo proceso las cosas, aparece algo, y me concentro en eso, para después poder plasmarlo, es decir, le presto atención a la guía, y cuando lo redacto puedo interiorizarme en los temas que me nacen, y después volver a la esencia de lo que quería contar.
¿Ves? Ahí me sorprendí escribiendo ese párrafo, porque es así, porque me encanta darme cuenta de que es verdad. Me dá mucho más viaje, puedo ir, volver, releerlo si deseo; para conectarme, despertarme, ver qué me quedó por agregar.
¿Cómo no voy a ser feliz? Yo elegí esta vida, es un regalo, vine al mundo a aprender, a enseñar, y a comunicar. Me siento plena. Y soy mujer, es lindo desarrollar mi lado femenino.
Me despierto todos los días contenta. Para mí es natural, otro día más, otras posibilidades, otras sensaciones, otro día de descubrimiento. Hoy me desperté y lo primero que percibí fue la lluvia, me sentí uno con ella, entera. Agradecí el agua. Otros días agradezco el sol y las nubes, el frío y el calor.
La sed es capaz de todo, en ella se escucha nuestras necesidades más profundas.
Después de un día intenso, un merecido descanso. Mañana nos esperan un montón de aventuras.
Todo el tiempo me siento feliz de estar viva.


-Malena Suhcled

¿Qué estoy esperando?

¿Y para qué me besaste si después nada?, y cuando me hablás, me mirás, yo me quedo con unas ganas de mimarte, de que me invites a irme con vos.
Estuve toda la semana con la atención en otro lado, ni me acordaba de vos, hasta que me hicieron un comentario con tu nombre y se me dibujó una sonrisa. Pero lo dejé ahí, eso me había propuesto: esperar pacientemente (todo lo que quiera) disfrutando de los pequeños impulsos que me vas dando, y estar dispuesta a recibirte si venís.
Y hoy cuando te ví, otra vez esa electricidad, las ansias, las ganas de que te fijes en mi, que me mires, de gustarte. Pero no, nada, sólo disfrutás cuando mis ojos te piden -casi desesperadamente- que me llames algún día, que -y mirá con lo que me conformo- me mandes un corazoncito por correo electrónico.
No sirve si amagás, si te hacés el que si y me dejas en la nada, de última asumilo y decime "che, todo bien pero ya fue"; quizás leíste eso de que te abstengas si era necesario y es lo que estás haciendo, en ese caso también me gustaría que me lo digas, porque yo no sé lo que te pasa a vos.
Te escribo porque es mi forma de decir todo lo que se me ocurre libremente, y ahora sé que podés entrar a este espacio y darte por aludido con todas estas palabras que quieren nombrarte (y lo hacen).
En algún punto quisiera saber lo que sentís y/o pensas con todo esto, pero no es tan necesario (por ahora) porque esto es lo que me pasa a mi, y sabiendo en qué posición estás vos corro el riesgo de modificar el sentido -inevitablemente- de esta incertidumbre. Pero si, en cuanto puedas contarmelo, al menos la parte donde participo... algún sentimiento te despierto...
No sé qué hacer. Probablemente no tengo que hacer nada. Intento disfrutar la intriga. ¿qué quiere decir este silencio?
Quizás no seas vos, ni el momento, y pasan un montón de cosas que me tienen en una 'linda' montaña rusa, pero no niego que te espero, que me encantaría y sueño un montón de veces (dormida y despierta) que nos reímos juntos, que nos besamos...
...que nos queremos.


-ms
(ay Unam)

Mi cuerpo vacío

¿Cómo te explico? No te quiero pedir perdón, pero tampoco me hago la desentendida.
Estábamos en un momento lindo de la pareja -si así era lindo, imaginate si estabamos volando...- y yo fuí llamada a volver a lo mío, porque quiero cuidarme. Ya cumplí mi misión con vos, que era impulsarte, ojalá lo aproveches. Si eso servía también para conectarnos los dos, podíamos hacerlo. Pero no resultó tan así.
En parte porque yo estoy buscando otra cosa, y vos no me lo ofrecés; se presentó así, justo estás frecuentándote con otra persona, y se vé que querés seguir con ese estilo de vida, y es muy distinto a lo que yo ando ganas ahora.
Por favor, no hagas esas cosas tuyas mentales de decir: "¿qué, lo que yo hago está mal?" no, no dije eso, si pensara que tu manera de vivirlo ahora "está mal",diría eso.
Ves, yo creo que cuando intentás interpretar lo que digo es que no me estás escuchando. Te decís a vos mismo lo que querés que yo te diga,¿por qué no podés esucharme, aceptarme así y no comovos pensas que...porque yo lo que quise decir...? vamos, ¿es que no soy clara? cuando quiero decir "no me gusta" lo que digo son exactamente esas tres palabras, y cuando te estoy diciendo "quiero estar conmigo un tiempo" es eso lo que significa. A veces te enroscás tanto pensando qué quise decir con ... y yo sólo dije lo que quería.
Y terminaste pinchándola grave. Lejísimos de comprender el momento, lejísimos de acompañar, si ya hace unos días que vengo siendo redudante con algunos temas; lejísimos de entender que yo ese día necesitaba mimos, no sexo. Y yo me pregunto, (y te lo dejo como para que lo pienses y me respondas cuando puedas): ¿no te estaba contando, hace un rato, algoserio que me está pasando, junto a lo que estoy sientiendo? ¿y vos pretendés que después de eso, en el estado que estaba (y vos te dabas cuenta) yo tenga ganas de tener sexo? ¿te das cuenta que sólo pensas en vos y en lo que vos tenés ganas de hacer? Eso de que tengas otra pareja, si vos ya tenés con quien compartilo, ¿es tan necesario que lo hagas conmigo?
Finalmente, me quedo con esa sensación: sólo querés sexo, todo lo demás está bueno porque yo le pongo mucho entuciasmo; vos querés el cuerpo de Malena, algo físico y vacío.

Pero esa Malena no existe.

-MS
(no hay más curuc)

Sin querer queriendo

Siento una necesidad d estar conmigo misma un tiempo, de volver a centrarme. Mantener la paz interior y el orden requiere mucha concentración. Canalizar las energías -que están inquietas y ante la primer distracción se alborotan-. es eso: me disperso, no está mal porque lo disfruto, sólo digo que ahora tengo ganas de volver a lo que estaba haciendo.
Me pasan cosas buenas y otras regulares, y no se cruzan. Lo bueno me sigue dando alegría pero no hace que deje de sentirme rara frente a situaciones que me toman por sorpresa; y estas últimas no afectan a que el resto me siga dando alegría.
Está bien, es una alerta para que empiece a prestar atención en cosas que son muy importantes. Ahora que estoy en este punto pienso que no hacía falta llegar a tanto, pero al parecer sí es necesario, entonces no puedo más que tomarlo y aprender de esto que, inconcientemente, elegí para mi.
Fuerza Male, hay mucha gente que te acompaña.

-ms

Nueces

Quisiera escribir lo que quiere decir la melodóa, pero no hay palabras. Esa musiquita es la llave de varios cajones, y cada vez que la toco esparso en mí melancolía. Pronto se me llenan los ojos de lágrimas y evoco un pasado que se vé, me da un poco de tristeza.
¿Por qué me ponen tan triste esas imágenes? ¿qué es lo que quiero decirte cuando veo ahí tu rostro? O quizás quiero decirle algo a Malena.
Yo te amaba, pero siempre me apenó la distancia que había entre los dos. No quedan duda de que lo intentamos.
Me pone triste tu amor. Tu necesidad de amar, y de que te ame. Cuando veo esa imagen deseo abrazarte, y en algún punto puedo sentirte, todo mullidito diciéndome "oh bonita bonita".
Me pone triste que una vez que la disntancia se vé, ya no se puede ignorar, y no hay nada que hacer, no puede remediarse, son cosas de la vida, aprender a dejarnos ir. Amarnos desde otro lugar.
Me pone triste pensar es eso lindo que vivimos no volverá nunca más, nuestra inocencia. Qué suerte que lo disfruté.
¡Cómo me amabas! ¿te acordás al principio cómo te entregabas, cuánto disfrutábamos nuestra compañía? Hurgo en el principio y escucho risas, siento mimos, y recuerdo horas mirándonos a los ojos en silencio.
Salió como salió, y transpiramos la camiseta, dejamos todo en la cancha. No siento un agujero, mas bien siento un espacio enorme lleno de tu magia. Y me hace sonreir, me hace sentir viva. Qué alegría tener una cicatriz con tu nombre. Y sé que siempre, estoy segura, vos tendrás una con el mio.
A pesar de todo, escribo este texto y lloro, y no entiendo muy bien si es por la melancolía de la que hablaba al principio, de la alegría, del amor, o de que en algún punto te extraño y me gustaría dormir con vos esta noche. Pero no con vos ahora sino con quien yo conocí de vos.
Mirá si serás poderoso que me impulsaste, y yo sigo viajando en este mundo donde los sentimientos van cambiando.
Cada vez que digo tu nombre son muchas las contradicciones, pero sobre todo ese amor y esa distancia, me duele -aún ahora- ese tironeo; por mi, por vos, porque era insostenible.
Esa melodía me transporta a un momento en mi vida, y siempre te nombra, como todas estas palabras.
Me cuesta - con cualquier forma de expresión- describir la melancolía; como no sé explicar lo que se siente, opto por buscar que todos la sientan, con esa música. Me llena de satisfacción saber que soy capaz de hacer una dulce canción, que nace de mi corazón para habitar el de todos; poder compartir un sentimiento.


-Malena Suhcled
(te quiero nínan)

Un Am cuidado

Recién me bajo de la bici después de un largo recorrido, y mientras en la ida pensaba todas lo lindo que tengo para compartirte, en la vuelta se me ocurría la situación en la que me invitabas a acostarnos... y me dió miedo, me sentí como decepcionada, sobre todo pensando que podía ser cierto, que puede pasar.
No quiero y no puedo tener sexo sólo por el placer que da, porque ya no me da ni ese 'placer', si no hay algo en juego, no me mueve nada, ningún sentimiento: es un cuerpo vacío. Y aunque me encantaría probarte, disfrutarte, compartir esa unión carnal, yo... yo quiero otra cosa (ya lo dije reiteradas veces), me gustaría conocerte, saber qué hay atrás de ese rostro bonito, adentro de ese atractivo cuerpo, de a poco conocer tu corazón.
Me apena un poco pero si llegara a ocurrir, te diré que no; porque si no sos vos no me estoy perdiendo de nada.
No es que si tenés ganas de enamorarte cualquiera da lo mismo, no, de hecho estas ganas justamente seleccionan que no cualquiera reciba todos (o unos cuantos) de esos besos que tenemos para dar; quiere decir que estamos alertas hacia donde dirigimos nuestros sentimientos. (entonces pensá que si te dí un beso es por algo). Con esto digo que voy a abrirme si construye, si da algo, una ilusión, si despierta en vos lo que despierta en mi. Y no es tu caso puntual, vos en particular, hablo en general, con quien sea.
No me preguntes por qué pero el cosquilleo que sentí cuando te ví, las ganas de desmayarme cuando para saludarme diste vuelta la cara y nuestros labios se encontraron, ¡uy!, ¿cómo es que llegás, me sonreís y me das este impulso? Y yo lo aprovecho, mirá todo lo que siento, gracias. Esta conexión conmigo misma, con lo que verdaderamente siento, poder admitirlo... ¡uf!.
Imaginate si leés este texto antes de verme, ¡qué vergüenza! Pensar que ya vas a saber todas estas cosas mías, y yo que de vos no sé nada. Y a la vez ganas de que sí lo leas, entonces, si tenés que hacerlo, te abstengas (ya sea porque estás en otro momento, porque buscas otra cosa en mi, te confunde el texto y te da "miedo" -y, no me conocés como para saber desde dónde viene-, lo cual sería un poco tonto porque te estarías perdiendo de un montón de colores sin siquiera preguntarme).
Brillás, sos luz.

-ms

Sorpresa

¿Sabés qué es lindo? que me robás unas cuantas sonrisas, que anoche no me dejabas dormir y todo lo que soñé tenía que ver con vos. Es hermoso ¡lo estoy disfrutando mucho!; desear que estés en una esquina y.. ahí estabas esperándome para... para besarme (!!!). Vos no me creés pero hacía mucho tiempo que no daba tantos besos con esa ternura e inocencia. Con esas ganas. Que la intención sea besar, lo demás ya vendrá, tiempo...
Recordar un lindo sentieminto: conformarme sólo con verte pasar, con una mirada, escuchar tu risa que me llega como música y me hace cosquillas. Despertarme y pensar: "¡hoy lo veo!", tener increíbles nervios cuando salgo y estás ahí: ¡wow! una electricidad por todo el cuerpo, ¿ves? te tengo cerca y no puedo ni hablar.
No sé qué palabras usar, es eso, un brillo en los ojos, la calma de dejarse llevar, qué se yo qué quiero, qué se yo que pasará, lo que sé es que me gustás...
Sonrío de la vergüenza, de esa linda llena de ganas de dar amor.

-ms ...que me hacés suspirar

Porqué te escribo | Un texto

Te escribo porque no tengo otra forma de comunicarme con vos. Porque todo lo que te quiero contar no es sólo un mensaje de texto. Quizás lo que te quiero regalar es un texto, unas cuantas palabras que describan un viaje, ordenadas en una justa combinación, una guía para que cada vez que las leamos vayamos a esos lugares, recordemos el sentiemiento y lo desmenucemos: conocerlo en todas sus partes, ver su evolución.
Te escribo porque de esta manera comparto todo lo que quiero, y me gusta sacar al exterior (todo lo que pueda) esto que me pasa interiormente; y quiero que sepas que te extraño, te pienso, que me encanta recordar tu sonrisa y vulnerabilidad.
Te escribo porque de esta manera sé que podré viajar en el tiempo.

-

Un texto (parte primera)
El orden que aparecen las palabras, cuando nacen solas y fluyen, el orden que aparecen los pensamientos es el mapa, como se van dando, y así sabemos a qué le estamos dando más importancia, y su desarrollo.
Los signos de puntuación son muy importantes para acompañar este valor sintáctico. Ellos dan la música y el ritmo. Como en la vida.
Hay lapsos de tiempo, y como ahora estoy exclusivamente escribiendo, puedo dejar la lapicera y volver a conectarme con lo que estaba sintiendo (que no es tan fácil pero lo logro) Agarro rápido el ritmo para contar lo que estoy viviendo: no me parece menor darme cuenta que me doy mi tiempo, que me abro, que si me concentro encuentro el estado por el cuerpo (esta vez estaba bajando por los brazos)


-ms