Ráfagas

¿Cómo es que las cosas pierden tan rápido su importancia? Ya sea alguna angustia, motivación, preocupación, sentimiento.
Vienen a mi inmensos y fugaces.
Pasajes intensos de una actividad -mas no sea un pensamiento- que queda claramente en el pasado la siguiente semana.
En vano sería ejemplificar, pues todo en cuanto estuve sumergida, hoy ya es un recuerdo sin validez.
Es que en verdad no estoy segura de que pierdan su importancia, mas bien me preguntaría a dónde va toda la intensidad, o si no es más que nebulosa.
En fin, le dejo ese trabajo a lo que yace bajo mi conciencia, que me ayude así no tengo que asociar todo concientemente. Total, lo que queda en medio del aire, e incluso parece no tener relación con el resto, con el tiempo lo acomodo, le doy un lugar.
Esos procesos son más lentos, la psiquis, como el cuerpo, tienen su tiempo para entender. Nada es sinsentido y todo tiene su momento.
Cuando algo me asalta, me emociono, y si pasa rápido la ráfaga, al dejo pasar, me tengo fe y continúo.
Es un sentimiento que pareciera ser pasión, pero no lo es, porque la pasión...
...eso es algo que nunca se pierde.


-ms
08-2012

Partida

No puedo ni siquera tirarme en la cama a llorar, no, aún no puedo llorar.
Qué linda estoy, me vestí así para vos.
Saqué el resto de energía, -ese plus que en algún lado se guarda para estados de emergencias- para ir a verte, feliz, en tu mundo, acercarme a él de alguna manera.
Tampoco puedo fumar (no tengo qué, ni ganas de ir a comprar), es que, no puedo tirar tanto esfuerzo por un momento de debilidad, y habrá peores... Eso es el esfuerzo, en vez de evadirme conectarme con todo esto que me pasa.
Y acá estoy, haciéndome cargo de mi. De yo y todo lo que eso concierne.
Si me sirve el orgullo para superarlo, esta bien como recurso, porque el fundamento es fuerte: ¿qué quiero para mi?. Lo lindo es que es algo que sólo me doy yo.
Ahora quiero vivir esta tristeza, y preguntarme ¿qué es lo que me pone tan triste? ¿que te vayas? Si antes no estabas, y alegaría "bueno pero ahora apareciste" ¿y, eso en qué lo cambia? Estoy agradecida que nos dimos un tiempo antes de que cambiaras tu geografía.
La vida pasa y eso es mágico. Todo lo que ocurre, ya ocurrió y no hay forma de ir para atrás, quien no vive el presente se lo pierde.
Eso siempre me produjo angustia. Saber que nunca voy a ser la misma, ni a vivir las mismas situaciones, esos momentos que me quedaron guardados en el corazón.
Yo no sé dónde se guardan los recuerdos pero espero que sea un lugar seguro porque hay algunos que no quiero olvidar. Y hay otros que ya olvidé, los hice carne.
Somos una hoja en blanco que vamos pintando, una vez introducido el color ya es para siempre. Somos cicatrices. Somos el artista que tiene la gubia que talla la madera. Somos el director de la orquesta. No sólo somos responsables de lo que nos pasa sino que también de lo que hacemos con eso que nos pasa.
 Prefiero ahora dejar que el tiempo haga lo suyo porque yo estoy haciendo lo mio.
Es claro, es mi oportunidad de tomar lo que yo misma me decreté, me corresponde. Yo, que veo, sé que en algunas respiraciones más encuentro de nuevo la calma.
La vida es un viaje de aventuras maravillosas.


-Suhcled
agosto '12

Confesar

Este es el momento. Uno sabe que tiene que escribir cuando ya todas las palabras que dicen sin un poema, permanentemente con sentido. Este es el caso, una angustia bastante familiar ya.
Si me conecto un poco y te pienso, escucho tu voz tan claramente que no me explico de dónde viene tanto daño.
Es notable, me llama mucho la atención nuestra susceptibilidad, y capacidad de herir aquello que queremos.
O quizás la angustia es eso, que quisiera quererte, pero no te quiero.
Entonces, para justificar mi falta, opto -inconcientemente- por minimizarte, desvalorizarte, menospreciarte, y quizás, en escasos momentos, cosificarte.
Pero no, no es maldad. Es verdad, pura verdad. Verdad subyacente. Esa verdad que está, que es menester respetar pero que uno no lo sabe concientemente como para reconocenrelo cuando lo escucha. Lo sabe, pero no puede ponerlo en palabras porque no es conciente de ese saber.
La ignorancia.
Ojalá yo pudiera pensar que la razón es porque "yo soy así" o "porque vos....", adjudicarlo a un afuera que no es, que no existe. Todo es molestia cuando no hay amor que justifique que uno le abra el corazón a alguien.
No, ni siquiera es abrir el corazón, son los momentos cotidianos, los ratos de privacidad,, y cuando no está el hilo que une a las dos personas, hay una que sobra...
Y ahí las trampas de la mente, entonces uno debe respirar profundo y dejar de mentirse, o mejor: aceptar lo que ya sabe; y lo que era verdad subyacente ahora lo es todo. Aceptar sus alas y su capacidad de volar dentro del confort de la jaula.
Y eso libera, para que la ignoracia se convierta en materia prima del conocimiento.
Mi enojo, mis malas contestaciones, en realidad eran parte de algo más grande: yo no te amo.
Pensé que en este momento estaría escribiendo sobre buscar tu sombra en mi ventana, o nuestros sueños en la carpa, un barquito de papel en una laguna....
Me concedo, en el mismo texto, la posibilidad de asumir nuestro amor eterno mientras duró.
Pero después entendí que no era amor por vos, sino que me asombré con la magnitud de mi amor ¡cuánto que puedo amar y sentir!.
Alguien dijo una vez (y por eso entiendo como me duele el pecho ahora): "la verdad no duele, lo que no tiene es remedio".
Y esta es mi verdad.


-MS
junio'12

¿Es miedo esta angustia?

Se siente... la tristeza, la desilusión.
Quisiera en este momento estar leyendo algo... es que quisiera estar leyendo esto que estoy escribiendo, por eso mede decido a crear lo que yo quiero decir, y no sólo a representar lo que otros ya dijeron.
Qué importante es  concentrarse en una idea. Una por vez. Sabiendo que las otras no se irán, sólo esperarán su momento.
¿Es desilusión? ¿es mi ego? ¿es que soy objetiva? ¿es que te veo... ?
¿Es que yo no soy tal cual vos quisieras que yo...? ¿ es que vos no sos tal cual yo quiesiera que vos...? ¿es que...hay que ceder? ¿cuánto estoy dispuesta a dar? ¿a qué le tengo miedo?.
¿Es miedo esta angustia? ¿A qué quiero llegar? ¿cuál es mi pensamiento y cuál mi sentimiento?. ¿se condicen? ¿No los limito porque son lo mismo o porque se contradicen? ¿Dónde está el punto en que eso se pierde?. Cuando uno ya no reconoce el sentimiento racionalizado de la razón sentimental.
¿Lo dudo? ¿realmente lo dudo o es puro miedo? ¿Qué es lo que me hace dudar?


-ms
abril '12