Mis ganas

Me encanta el sexo con vos, sí, lo hacés muy bien, disfruto un montón de que vos disfrutes, y te pasa lo mismo conmigo. Hay conexión, se nota, nos gusta el placer.
Pero todo lo demás, podría incluso ser omitido, porque no es que más allá de compartir esto hayan pasado muchas cosas, bueno... tampoco pasamos tanto tiempo, no en horas sino en tiempo prolongado (creo que no es la mejor definición).
Tengo el presentimiento que son más las ganas de compartirme (es que me siento tan bien siendo yo), y no dudo que el cariño que te tengo es especial, pero no es que hayas hecho algo para merecértelo, y tampoco que se lo hubiera dado a cualquier ñato. Se da la justa combinación entre lo que me pasa y esto que nos une, lo que termina dando -casi inevitablemente- para la Malena romántica, ganas de compartir el amor.
Lo admito. tengo unas ganas de que alguien se enamore de mi, y bueno, de enamorarme también; pero me brillan los ojos pensando que alguien puede amarme de esta manera, como yo amo, incondicionalmente. Y esto no te incumbre (salvo que te animes), eso digo, que te excede.
No me molesta esperar, como decía en páginas anteriores. Mientras... disfruto de dormir en toda la cama, de hacer lo que me gusta, disfruto de mis amigos, y mi soledad. Porque me escucho, a veces me cuesta llevarlo a la práctica (¿a quién no?) pero también aprendo de eso, que hay días para estudiar respiración, esos días que me concentro en lo instrospectivo, y días que quiero bailar o tocar arriba de discos, o ver los pajaritos... lo cierto es que hacer una cosa no es dejar de hacer la otra, es un complemento, todo me hace feliz. No puedo, y al parecer no quiero, estudiar respiración todos los días, a veces me dan más ganas de aplicar todo eso que estudio. Resumidamente: concentración y esparcimiento van juntos, no existe uno sin otro.
Es un momento re lindo en mi vida, estoy salindo por un puerta, empezando a conocer todo esto ¡qué lindo! Qué linda la juventud, qué lindo cuando está naciendo, como me está pasando ahora. No es loco que tenga ganas del amor, no me refiero a un noviazgo sino aaceptar y querer a la otra persona, ser compañeros en proyectos, en viajes, en vuelos, en descansos, con toda la alegría que eso genera.
Sé también que necesito este tiempo, este es el camino, y me da muchísimo placer.
Silencio.
Calma.
Deseo... deseo que me compartas todo eso que sentis y pensas.

-ms

Burbujas

No quiero andar luchando contra tu miedo. No quiero luchar con algo que no está funcionando. Estamos en momentos distintos se vé, y las cosas lindas que compartimos son burbujas que se pierden en el aire. Un momento. sos una tentación.
Me gustaría decirte que no, para preservarme. Me gustas mucho, y siento algo re lindo cuando recuerdo una sonrisa, un mimo, las cosquillas de la mañana.
A mi también, o nada de también, a mi me cuesta darme cuenta, no sé si es eso, es que siento que no sos alguien más, y no quiero que lo seas. Me encantaría abrirte mi corazón, pero sé que no sos vos. Porque no podés siemplemente abrazarme, recibirme y cuidarme. Quizás eso te de un poco de pena, perderte el maravilloso mundo de Malena.
Ya dije esto antes, yo no tengo muchas ganas, o ninguna gana de estar con alguien ahroa, porque quiero estar conmigo, porque ahora hay otras cosas en juego. Pero si se presenta, si despierta un sentimiento hermoso, ¿cómo negarme?, y ahí te me desaparecés, empezás con esas cosas que no me hacen sentir cómoda, para después besarme y seducirme hasta caer en vos, en la tentación. No puedo resistirme al placer que me das.
Dejar de verte es cuidarme y seguir viéndote también lo es. Cuidarme es disfrutar cada momento, es no enroscarme con los miedos mentales, registrar que están pero que no sean centrales, no juzgarte con éstos, es decir, no defenderme.
No quiero sufrir, darte amor y que nolo recibas, lo desprecies, no te importe, juegues con él, me mientas; y no quiero sufrir quedándome con todo este amor guardado.
Lo que veo con todo esto es que probablemente te pase lo mismo que a mi, pero con tus fantasmas.
Qué pena si somos cobardes.
Prefiero siempre jugar y que pase lo que pase, a no apostar por miedo a perder.
Aunque piense que no sos sincero. Aunque piense que quiero hacer otras cosas. Aunque abrir el corazón ya no lo sea lo que era, que cueste un poco, no... sino que lleve un poco más de tiempo (eso me gusta) . Lo cierto es que leer un libro, un fragmento, tomando mate, es abrir mi corazón, tentarme de risa, escuchar música.
Respiro y me emociono: del miedo, la vergüenza, la duda, las ganas, el amor, el aprendizaje, la enseñanza, el romanticismo, el miedo a compartirnos...
Cómo asumir que me pasa algo. Y cómo saber qué tan cierto es, que no es una ilusión, una distracción a mi hermosa soledad, una invitación a escaparme (un rato).
Y por qué no aceptarla, si lo disfrutamos tanto...

-ms

Nunca más volvió

¿Cuál es la relación? ¿cuándo pasó, cómo pasó? Tantas hojas escritas para vos, tantos sentimientos, tantas lágrimas y desconsuelos, tanto tanto tanto de todo, para hoy que puedo verte, que hablamos fluidamente, que buscás conversación, me quedo atónita mirando la pantalla buscando algo que me conecte con los sentimientos tan profundos que me provocaba tu nombre. Y ahora es uno más en la lista.
Encontré tu campera y extrañamente no me conectó con vos sino con la tristeza que sentía cuando la veia guardada en el placard y vos no estabas. Yo la cuidé porque era tuya, porque antes si me recordaba algunas imágenes donde la tenías. Ahora tengo que hacer mucho esfuerzo para llegar a ellos, sólo me conecta con esa parte lamentable de tu historia.
Te escribo y aunque quiera no puedo nombrarte en el papel. Esa es tu magia. Y estas lágrimas son mi miedo, casi no recuerdo nuestro amor. Decir tu nombre es evocar al amor incondicional y al dolor, a la interminable espera; y lo hago, con la voz y no con la lapicera, para llegar a este sentimiento. Quedará la fantasía de lo que puedo haber sido, en la alegría de lo que fue, en el vacío de lo de es. Estamos tan lejos.

-ms
07-07

Admitirlo

Abro la caja, llena de cañas que ya no sirven, las miro y recuerdo cuánto me gustaba cada una. Lo mismo que mi cuaderno de música, la abro, miro las páginas y me recuerdo escribiendo todas esas notas, recuerdo las horas de estudio, trato de escuchar mi sonido en el tiempo, cuánta concentración.
Los objetos nos hacen viajar. Miro el escritorio y toda la habitación, y son un montón de imágenes por cada uno. Desde la frazada, el placard, los broches acá arriba, el portalápices. Todo encierra una historia (unas cuantas), y me transporto.
Cuántas horas con el saxo colgado, mucho aprendizaje. El momento que dije:"la música me está enseñando lo más valioso: la paciencia" el disfrute de cada paso, la alegría de cada logro, el alineto en las piezas que no salen tan bien, o no como desearía.
Noto como retengo las cosas, para después soltarlas dejarlas libres y gozar de esa liberación de energía. Es mi capacidad, ta buena como nociva: el extremo. A veces soy taaan extremista. Después respiro y calma. También noto cierto señalamiento y trato de no irme 'al extremo' cuando me tildo de extremista. Porque por alguna razón me pesa serlo, lo veo como algo malo, y también miro para atrás y veo cierta mejora: una vez que lo reconocí viene algo que también es requete difícil y es aceptarlo. O quizás es el mismo paso: cuando uno lo acepta lo está reconociendo, o hacer esto último es aceptarlo al mismo momento. Lo que se me ocurre que puede ser, es que más que aceptarlo sea no negarlo: uno descubre que no le gusta e instantáneamente dice: ¡no! , a ese tipo de aceptación me refeiero, a decir "bueno soy así en este momento, ¿qué hago con esto? ¿por qué me molesta? y si me molesta ¿qué hago para cambierlo?
Veo que hay muchas cosas en mi que no me gustan y una de ellas es que al tener una percepción más fina en algunos puntos, no me permito el "error", estoy permanentemente dirigiendome, marcando cada pequeña acción, cada pensamiento. Pedirme una perfección sin sentido, lo único que hace es encerrarme en mi misma, no poder disfrutar de los detalles sino centrarme en ellos. A veces se me hace difícil, y a veces fluye y es genial.

-ms
03-07

En el 55

Por qué volvemos a caer una y otra vez en nuestras mismas conocidas trampas.Por qué me empecino en lastimarme, en evadirme poniendo excusas tontas que ya hace rato no me creo.
¿No me atrevo al vacío, y al silencio, a la calma, al encuentro?¿no me atrevo a escucharme? es que sé cuántos puntos tengo para recordar, y cómo me cuesta asumir este comprimiso: que tengo dos dones: uno es saber que tengo poder, y el otro estar segura de ser capaz de desarrollarlo.
Sin embargo, estoy en este colectivo yendo a tu casa, que es una buena forma de justificar mi evasión, sos una buena excusa.

-ms
04-07

No me llamó

A final, tantas cosas lindas que te escribí, que te compartí, no me hablaste más. Bueno, mirá la película que quieras (y trato de respirar y de decírmelo a mi también) pero no me sale mucho. Sigo anclada en mi pensamiento protector, que tanto dije que me animaba pero si no estás vos, no puedo hacerlo sola.
Entonces me pregunto por qué sigo dando vueltas en esta calesita, que si yo supe desde siempre lo que iba a pasar, para qué me enrosco tratando, de alguna manera, de lastimarme. Y si, distracción. Ahora que no estás, pienso en mi otra vez, y contradictoriamente miro el celular para ver si el que me está invitando a salir sos vos. Pero nunca te enteraste.
Voy a guardar este coso que me regalaste en la caja de cañas rotas. De ilusiones que no van a ningún lado.
Gracias por irte, me ahorrás el paso de echarte (eso sonó re protector ¿no?) Me pregunto si de verdad en algún punto deseo tu presencia ahora, o en cualquier momento, me pregunto qué tanto me molesta todo lo que pasa, qué tanto es defensa y qué tanto es así, que ya sabía...
¡Gracias! A vos nada, a mi, por aprender de todo y no pasar por alto ningún punto.

-ms
01-07