se ha hecho de día

Te mando un beso. Desde acá, desde el cuaderno en el que plasmo en palabras tantos sentimientos que me inundan.
Con este amanecer  que habla del renacimiento. Con esta luz que viene a iluminar lo que estaba oscuro, que viene a completar el ciclo natural del espiral de la vida.
Todo está siendo al mismo tiempo. Convive toda la esencia en el todo lo que ES. La esencia del Sol es iluminar, y es hermoso porque da entrega total de sus poderes, porque se experimenta desde su origen y así se brinda dando vida, luz, calor, protección, energía. Y tan fuerte es la luz de su amor que hasta mientras "no está"  sigue participando: ayuda a la luna para que también ilumine.
Y toda esa entrega es desinteresada. Con el fin de iluminar no importa quién sea el iluminador. Se da a todos por igual y cada uno tiene el poder de decidir cuándo verlo y sentirlo parte.
Aguardar el alba.
Ese momento mágico en el que la noche se convierte en día,
la duda en certeza,
la inspiración en exhalación.
En el que todo gira sobre si mismo
y se transforma
conectando el mundo interior con el exterior,
el descanso en acción,
la sustancia que hace más sustancia exponencial elevado al infinito.
Estarás durmiendo y yo, recorriendo el mapa mental que me hice de tu cuerpo. Dedicándote este montón de palabras cerca de tu piel en voz baja. Dibujándome una sonrisa y el pecho que se abre agradecido, entregado al juego.


-ms

Aparición

Confusión. Alegría y motivación.. Un envión para volar con velocidad, entusiasmo y maravilla. Agradecimiento.
A la vez, no sé cómo actuar, estoy quieta y en silencio porque no logro escuchar mi corazón con claridad; o más bien no hay nada que hacer sino dejar que sea. No forzar, no querer decidir, no buscar la seguridad. Dejar que siga su curso, desprendiéndome del resultado, actuando genuinamente.
Direcciónar sin control. Dejar SER sin miedo. Respirar la ansiedad.
Feliz de esta oportunidad para practicar, de estas condiciones, de estar conmigo, que suceda cuando tenga que suceder.
Abrazarme, no juzgarme, contenerme y serme fiel. No entrometerme, accionar sólo lo necesario. Vivir las emociones con placer y hasta el fondo, entregarme a los sentimientos, al no saber, a la magia.
¿debería sentir culpa? Pero no lo siento, no soy yo - y si- quien decide esto. Si lo niego, si lo reprimo es igual de nocivo. Si lo acepto, lo abrazo, lo dejo vivir y me entrego a la danza del amor y los colores en la que me envuelve, esa música que me hace cosquillas... ¿cómo puede ser dañino algo que me causa tanta alegría y me lleva al centro, a mi en mi inocencia?
No tengo anda que pensar, en cuanto se activa la imaginación comienza el sufrimiento, y si estamos acá mismo, esto que nos pasa es pura alegría, sin principio ni final, más allá del bien del mal,
 nos encontramos en un Eterno Ahora
de amor sin apego,
abrazo sin reclamo,
sentimiento sin juicio.


-ms

Cristalino

Energías sutiles. Atención. Aceptación. Conductora no resistente. Me dejo  fluir en la vida.
Me mueve la necesidad de aceptarme tal cual soy, de conocerme en otros aspectos. Desarrollar otros sentidos para seguir creciendo.
Todo es parte del trabajo. Expresarme en otros lenguajes. Hablar otros idiomas. Desprenderme de la imagen, de las formas externas. No limitarme. Darme otras posibilidades.
Siento un cambio energético muy sutil, puedo distinguir que estoy en otra fase del ciclo menstrual. Me ha cambiado la atención, el ánimo, la ansiedad, la palabras, la respiración, los pensamientos.
Verme íntegra.
No quedarme en la comodidad. Encontrar nuevos motores. Desarrollar la vista.
Acordarme de respirar.
Ser Uno.
Yo me autodetermino y concedo a los demás el mismo derecho.
Respirar. Aceptar los cambios como algo positivo. No apegarme a la forma. Confiar en la vida.
Mientras más libres somos, más juntos estamos.


-ms

te has convertido en lluvia

Llueve. Tu nombre cae en cada gota, siendo agua que todo lo moja.
Llueve, y es un regalo del cielo con tu nombre.
Y ahroa sos purificación, limpieza, estás convertido en amor. Ese sonido, único de lluvia, que a viva voz te nombra.
Así ,mientras escucho caer la lluvia, ese agua enciende en mi un fuego, una llama que crece, una fogata de amor, para juntarse contifo, para bailar como elementos, para trascendernos, para complementarnos, para acompañarnos. Entregándome a este sentimiento me doy a ti, ahora como lluvia, que me abrazas, me mojas, me curas, me nutres. Así mientras te agradezco que seas agua, música, que remueves el aire, que te des  entero, intenso, incondicional, que te des en el fluido, que comiences y termines, que te anuncies y te despidas, que siempre vuelvas, que estés disponible.
Me emociono. Cae una lagrima como gota y ahi te descubro también siendo lluvia desde mi interior, entonces ya no sé quién soy, llueve y lluevo, ya no sé dónde termino yo, dónde empieza el cielo, si estás dentro o fuera de mi, si te amo o me amas, si esta lluvia es nuestro amor o simplemente agua.


-ms

placeres sensoriales

ego
ego
necesidad de reconocimiento
definirme
identificarme
vivir de acuerdo a una verdad
lo que se siente
lo que se experimenta
¿por que aparentamos?
¿que quiero demostrar?
comparacion
quiero reconocerme porque me comparo
reconocerme a traves mio y no a traves de algo externo
todo es expresivo
se modifica en conjuto
ansiedad
respiracion
aceptacion
miedo a la falta
miedo a no ser querida
no aceptada
miedo a experimentar sentimientos por miedo a ser juzgada, no ser querida.
imagenes
futurismos
escapes del presente
no aceptacion
reclamos
no aceptacion
juzgamiento
falta de amor
reproche. culpa. conciencia. no poder disfrutar plenamente el presente por reclamos del pasado como algo externo.
no aceptacion de mis monedas.

ms

Ineludible

¿Qué era lo que me empujaba ineludiblemente a escribir y ahora ya no sucede? ¿Cierto temor a ver, reconocer mis sentimientos escritos en el papel, en las palabras? ¿Hay algún ruido que quiero callar, alguna situación que quiero eludir?
Y ahí está la voz que me canta, la respiración que siempre me calma, de ese ser que soy que nunca, nunca me deja sola y procura siempre mi claridad. Es intrínseco en mi vivir sincera y coherentemente con esa voz, esa pulsión, eso que siento imposible de reprimir. El arte me llama, y todo mi yo, mi no-yo, y todo lo que me conforma, lo dejamos fluir por el cuerpo, por la mente, como un refugio, como un medio para un fin mayor: el amor a la belleza y lo transparente, el amor a los colores, a ese río caudaloso que es nuestra esencia que se cuela por nuestros poros, no que se detiene. Amor a la vida, a lo que ES.

-MS
oct’13

“Uno Más”

Si pudiera ,ojalá, con estas palabras liberarte; si hubiera que soplar  para que te vayas con el viento; si fuera soltar esto que me amarra; si con otra acción sacara estos pensamientos que me invaden, que aparecen y de alguna forma alimento; si hubiera que apretar un botón para que la calesita dejara de girar… entonces… la melancolía… de eso que era y ya no es más,  que mutó, que no tiene retorno, de la fragilidad del instante, eso que nació y pereció, que casi ni respiró, ¡por eso! ¡por eso no vivió! Tan apretado, celado, resguardado, tanto miedo al amor.
Creo que ese miedo es una supremacía del EGO, que habla de un sentimiento de inferioridad, lo que muestra una profunda desconexión del todo.
¿Por qué no querés amar?
No puedo evitar el llanto, y así te suelto, no te juzgo y me perdono –porque me amo.
Me gustaba que me gustaras. Tener esa relación que teníamos. Aunque fuera para mi una evasión. Y ahora ya no me sueño contigo haciendo el amor –y no es sexo- sino dejándonos afectar por nuestros estados, nuestras sonrisas, esas cosquillitas cuando venías a por mi, de querer verte y mimarte, velar por tu interior, aceptando al otro como persona entera sin juzgar, acompañándonos, de esperar en silenciosa calma –y no tanto- que me vieras… a mi… entera… integral… deseando que dejaras caer ese muro, esa montaña, esa fortaleza que lejos de protegerte te hiere y aisla más.
Podrían decirme que eso es poner expectativas, y tendrían razón. Así es el amor loco y apasionado, que quiere compartir todo, despertar al otro, si… ya sé, lo resume la frase que dice “para quienes se identifican sólo con el pensamiento, el Kundalini seguirá siendo una metáfora”, y hasta que uno en lo más hondo del ser uno no experimenta el amor en su forma pura y esencial, incondicional, ese amor ‘maduro’ es metafórico. Por eso no puedo  interferir, cada cual tiene sus tiempos para  entregarse al sentimiento, surfear la ola, dejar que algo tan interno -que parece externo- se apodere de nosotros.
Mi tarea es soltar.  Confiar… el camino de la fe. Todo sucede, ¿por qué pensar que no sucederá esto también?

-MS

Intensivo de bufón

Humanos
ensimismados
no ven
comen veneno
producen veneno
se comen a ellos mismos
se veneran ellos mismos
pobrecitos los humanos.

Humanos.

Querido aire

querido aire
remolinos
tornados
baila el aire
lo soplo
nos encontramos en un sonido
somos un sonido
el aire
y yo
baila el aire
vibra mi corazon
se tranforma
somos uno 
somos dos
se me cuela el aire
de adentro hacia afuera
y de afuera hacia adentro
algo se disuelve
respiro
y en esta respiracion ya no hay
afueras ni adentros
es entero
el aire me habita
mi corazon vibra
baila el aire


-MS

tres (pero sin llevar la cuenta)

No podría definir con certeza.
No tengo contabilizadas las veces.
El tiempo que pasa. Y otra vez vuelvo a recordarte, maritr en mi memoria, pero cada vez más desdibujado... no creo que te extrañe. ni creo que tenga ganas de verte. tampoco creo que tenga mucho para contarte, no sabría que compartir con vos, no te imagino en estos momentos.
Incomunicación absoluta en esta relación. Hace tanto, eramos tan chicos, y quizás... ahora también. No me gustaría irme sin despedirme. Ya sabés, por si no vuelvo.
Pero tiene que importarte a vos, esas veces que nos escribimos, mencionaste el volver a vernos, cómo puedo saber que te pasa por la mente, qué pensarás de lo que pasó desde aquel día en Noviembre que dejamos de vernos.
yo sé que estás bien, me alegra saberlo.
Si quiero que sepas que tengo un montón de abrazos para vos, sí, para vos cuando quieras recibirlos.
Mis dedos van solos y escriben palabras porque están acostumbrados a escribirlas.
La costumbre...
Ya no tengo qué decirme, me sorprendo escribiendo mirando la pantalla sin saber qué volcar acá, en este espacio que es nuestro espacio, porque todo contiene un poquito de vos, porque estás en todas las cosas que hago diariamente, en lo que aprendí en lo que sigo aprendiendo y a veces cómo deseo, recibir esa llamada que seas vos el que habla, que nos tomemos unos mates, que sepas que no tengo nada que perdonarte, no sé qué pasó pero nada de lo que hiciste afectó el amor que siento, el profundo, inmenso, incalculable amor que siento al decir tu nombre, al recordarte vivo haciendo música, al recordarte vivo en un abrazo, al recordarte vivo frente al mar fundiendonos en ese abrazo.
Ya no hay nada de dolor. Ni rencor. Ni sentimiento alguno más que el deseo de mirarte a los ojos, y que, con esa simple acción, sepas que siempre vas a tener una amiga, una compañera que no te juzga, que no te castiga, sino que te entiende, que voy a estar ahí siempre que desees, que siempre hay un lugar en mi corazón, un lugar enooorme que vos te hiciste.

ms-
08/11/10

Re-habilitarme

La rehabilitación empezó cuando mi cuerpo me lo pidió. Fue algo como:"ya estoy preparado, quiero empezar a moverme"; cuando entendí que yo tenía que hacerlo, en la medida que pudiera, que era una cuestión de actitud. Con todo lo que sé puedo hacer mucho y es una falacia creer que tengo que ir a un lugar o que alguien me curará, por qué no creer que yo podía empezarlo. No es que no tenga que ir al osteópata, es que mi rehabilitiación empezaba en mi corazón, mis pensamientos y mi respiración. Acá, donde estoy yo, mi dolor no era/es sólo físico, y para empezar a curarme qué mejor que volver a quererme.
Es muy notorio como el dolor -físico- desequilibra todo el cuerpo. Es decir, todas las emociones. Es una cadena interminable de falsas creencias, de tristezas. A partir del accidente no pude volver a andar en bici ni entrenar, claro, tenía mucho dolor, pero sin embargo podía hacer otras actividades (hablo en pasado pero bien podría ser presente), por lo que mi mente decodificaba de esta manera: no entreno porque duele pero hago teatro porque me gusta, y siempre justificaba todo de manera que mi autoexigencia  se enfurecía y crecía, y todos los efectos secundarios del golpe  la alimentaban: empecé a comer más -desequilibré mi alimento, empecé a hincharme -desequilibré mis emociones, y ya no respiraba, o mejor dicho no me concentraba en ello, que es la vida. Entonces.... era una "gorda que no hacía nada", porque es mucho más fácil pensar así que aceptar que comer constantemente es un miedo al vacío y sentimiento de necesidad y temor a la falta, desconfianza que yo -y la vida. siempre proveemos. La hinchazón es con mis padres, por falta de autoafirmación, que no es más que conocimiento interior, aceptación y autoamor. Y recalco el autoamor porque no fue hasta que me dí cuenta que yo me quería mucho y me estaba tratando mal ( no sólo porque me retaba sino porque no me cuidaba) que tuve la necesidad de empezar a hacer algo para curarme, ya ya no solamente del golpe.
Y ahí estaba la respuesta, como siempre, parece tan mágico, y lo es. Un respiración que hace que círculo empiece a girar en otro sentido, y una vez que esto sucede ya no es tan difícil sostenerlo, es tan placentero que se trabaja con alegría.


-Malena Suhcled

La tarea

Un poco de silencio para escucharme. Para respirar y con el aire limpiar las emociones. Reciclar la energía, que la siento estancada dentro mío. Es raro porque a veces, o por algunos lados, la siento fluir tan naturalmente, aunque ahora creo que es consecuencia de otro trabajo y no me sienta produciendo nada.
De repente un recuerdo: el clima me trae recuerdos.
En otros momentos los cuestionamientos....no eran tan diferentes, pero ahora la conciencia ha despertado.
En esas épocas el silencio era muy compañero. Pienso que perdí algunos hábitos que me gustaría retomar, y no es tan difícil. Creo que nada de lo que me planteo es tan difícil. Sé que hay momentos de "debilidad" en los que no pienso lo mismo, pero podría ayudarme haciendome algún mantra, algunas palabras que me contengan en esos momentos cotidianos que cuesta atravesar... tan banales y tan importantes. Por que en definitiva las grandes filosofías son las que se practican a diario, en las situaciones más triviales. Todas esas pequeñas acciones, en perdidos momentos, las decisiones más simples, son a su vez las más complejas y definitorias, y quizá las más valiosas.
Ahora, esta noche, siento que tengo la oportunidad para corregir todo lo que quiero. Escucharme. Me siento con ganas de enfrentar lo que estoy evadiendo. Nada me queda tan lejano. Será que desde esas decisiones pequeñas vaya saliendo de la calesita, y así como una acción justifica a la otra para entrar y sentir lo que ahora, pero hacer que una respiración a tiempo conduza en sentido contrario. No es tarde. Sólo me desequilibré, encontrar el equilibrio es la tarea, al hermosa tarea que me propongo. Me siento feliz de aprender.


-MSuhcled

¿Cómo te juzgo?

No se trata de que te perdone.
Me pregunto qué es lo que te aqueja tan profundamente,
cuál será tu pensamiento más remoto,
qué escondés en lo que callas,
que ocutás en esas mismas historias.
Me siento engañada,
no se quién sos,
te desconozco.
Tengo un hueco en el corazón
o un nudo.
Desde el momento que salen las mentiras,
desde el momento que las sé,
quisiera... enojarme y reprochártelas,
pero sólo siento una
 inmensa
 intriga que
todo lo abarca.
Ahora que empiezo a entender
los baches de tu corazón,
siento una honda pena por tu desdicha.
¿quiénes serán tus fantasmas?
¿cómo se sentirá nunca saldar
 cuentas pendientes con el pasado?
tanto deseo que seas sincero
conmigo, pero sobre todo con vos mismo.
La verdad libera.
Todo lo acontecido me es tan ajeno y tan propio,
me queda tan lejos y tan cerca.
Cómo es que tu historia modifica tanto la mia.
Ojalá pudiera yo sentir
algún tipo de enojo, pero
¿cómo te juzgo padre, si soy tu hija,
sangre de tu sangre,
materia de tu materia?
cómo juzgarte padre, si soy tu hija,
te veo, y te amo.


-MSuhcled
dic'12

Es por mi

Y tu rostro sigue ahí, vivo en el recuedo, con este miedo en el presente en la lucha entre las ganas y el temor de encontrarte, de tenerte frente a mi y n saber qué hacer ni que puede pasar. Trato de consolarme recordadno tus virtudes como algo lejano, contando todo lo que nos separa, porque lo cierto es que no te conozco ni sé quién sos. A lo único que le tengo miedo es a mi pasada ilusión, y quizás lo único que me impulsa a verte es que vos me conozcas a mi, porque quiero reivindicarme. No estoy hablando de amor, ni yo sé cuánto te quiero.


-ms
dic'10

Palabras como espadas

Escucho las palabras con el sonido de mi voz, que me persiguen como espadas. Recuerdo vívidamente todo lo que dije, y quisiera no haber dicho tantas cosas....

Sin embargo vuelven, y están ahí permanentemente para que nunca olvide quién soy, y quien fui.

Aprendo a vivir con mis defectos, sólo equivocándome sé qué tengo que mejorar.

-ms

dic'10

Estoy perdonada

"¿Me perdonás" me pregunté.
"Te perdono" contesté,  "pero ya no es una cuestión de perdón Male, es que tenés la posibilidad de elegir, y por alguna razón elegís esto. Es cuestión de conciencia, y si me pedís perdón porque 'no elegiste lo correcto', no tengo nada que perdonarte".


-ms

Entiendo

Antes de responder con violencia, con la misma que me hablan, me preguntó por qué hacer lo mismo que me duele y rechazo, y si quiero mantenerme en ese mismo nivel de trato.
Ver, conlleva  responsabilidad.
Yo sé que cuando uno maltrata a los demás es en realidad a uno mismo a quien daña, y me pregunto ¿por qué me molesta tanto? Entonces escucho mi ego herido.
Respiro, la sensación se disipa, me dispongo a hablar tranquila.
Entender no es justificar ni dejarse  pisotear. No tolero el maltrato hacia mi sino que entiendo que probablemente esa persona no tenga -o conozca- otra forma de comunicación (ni siquiera consigo misma).



-MSuhcled

¿Cómo se conoce?

Hoy, aunque me parezca un poco nuevo, escribo con música de fondo, porque encontré este disco que me acompaña.

hay un dejo de tristeza, no, angustia, ¿a qué se debe? Me doy cuenta que es crecimiento, que ya no soy quien era, algo cambió; que puedo tomar decisiones inteligentes, que se respaldan en la razón, que nacen de un sentimiento. Empiezo a respetarme sin juzgarme.

Aprendo el silencio y la observación. Antes de modificar, chekeo. Puedo optar por justificarme o por escuchar qué proponen.

Justificarme es creer que el otro no ve/escucha, o quizás la vergüenza de saber que estoy siendo observada(?), hasta que empiezo a entender que si alguien ve (con cualquiera de los sentidos), no necesita que el otro hable sino más bien que haga lo que se le pide. Si no, parece que se estuviera defendiendo.

Por eso me pregunté:0 "¿de qué me defiendo? estoy acá para aprender, para dejarme guiar". me dó resultados casi instantáneos. maravilloso.

Claro que no es nada fácil, pero como todo: practicarlo es una experiencia inexplicable. Uno siente como  un capullo se abre en el corazón.

Y me 'equivoco', me cuestiono, voy para atrás, para adelante, me tropiezo, no siempre es tan lindo como suena en la poética de las palabras. Pero si no se conoce por la experiencia, ¿cómo se conoce?.

Todo lo que hoy sé, en algún momento lo desconocí, y de lo que hoy me resulta tan natural, más de una vez - remoto en el tiempo y no tanto- metí la pata. La ignorancia no puede ser juzgada. El primer paso, sabiéndome curiosa, es no juzgar la mia propia.

-m suhcled

La calma y el desorden

No hay tabaco que pueda calmar mi angustia, por eso me decido por no fumar.
Está todo desordenado, no me molesta eso sino lo que dice: que no estoy. vengo, uso, tiro, y me voy. Después me dedico un día a ordenarlo para que al día siguiente me vaya, venga, use, tire, y así.... Pero no, el orden se mantiene todos los días un poquito, como todo lo que se practica.
me molesta también que este desorden indica que no estudié, porque nunca estudio con tanto estímulo externo, necesito cierto orden, no exactitud pero con criterio... sino es mucho más difícil concentrarse. Y otra vez eso dice: que no me tomé el tiempo para concentrarme.
Pero a la vez, recuerdo el por qué, qué fue lo que hizo que esto esté así, toda mi actividad  en otros lados, poniendo en práctica el conocimiento.
Ya encontraré el equilibrio, hay semanas y semanas...
Probablemente, acomodar todo esto me ayude a pensar y relajarme, porque la angustia - si bien se relaciones- viene por otro lado. Lo bueno que sea lo que sea -plural o singular- no es nada muy grave. Y porque estoy contenta me doy el "lujo" de tener estas angustias sumamente constructivas.


MS
oct12

Ráfagas

¿Cómo es que las cosas pierden tan rápido su importancia? Ya sea alguna angustia, motivación, preocupación, sentimiento.
Vienen a mi inmensos y fugaces.
Pasajes intensos de una actividad -mas no sea un pensamiento- que queda claramente en el pasado la siguiente semana.
En vano sería ejemplificar, pues todo en cuanto estuve sumergida, hoy ya es un recuerdo sin validez.
Es que en verdad no estoy segura de que pierdan su importancia, mas bien me preguntaría a dónde va toda la intensidad, o si no es más que nebulosa.
En fin, le dejo ese trabajo a lo que yace bajo mi conciencia, que me ayude así no tengo que asociar todo concientemente. Total, lo que queda en medio del aire, e incluso parece no tener relación con el resto, con el tiempo lo acomodo, le doy un lugar.
Esos procesos son más lentos, la psiquis, como el cuerpo, tienen su tiempo para entender. Nada es sinsentido y todo tiene su momento.
Cuando algo me asalta, me emociono, y si pasa rápido la ráfaga, al dejo pasar, me tengo fe y continúo.
Es un sentimiento que pareciera ser pasión, pero no lo es, porque la pasión...
...eso es algo que nunca se pierde.


-ms
08-2012