Sed

Así es. Siempre me siento feliz porque estoy viva, siento y tengo emociones. rio, vuelo, me oprimo, descanso, me activo, sufro, ilumino, y muchas otras...
me encuentro a veces en situaciones donde me siento mal, y me hace bien porque de eso aprendo.
Soy una gran transformadora. La sustancia hace sustancia que es a la vez más sustancia para hacer sustancia que está siendo sustancia que da más y más y más sustancia que es más sustancia. Y así, mientras más pinto, más colores hay; mientras más respiro, más aire; mientras más música, más canciones por crear; mientras más camino, más sendero por delante.
Siempre tengo sed.
Y eso es maravillarse, eso es pasión, eso es conectarse, es creer, confiar. Si te relajás, te sorprendés. No sé qué va a salir cuando agarro la lapicera, pero las palabras salen solas, algunas veces ni pienso, confío en el movimiento de la mano.
Antes me costaba mucho poder escribir sin que se me fueran las frases, cada vez que me sentaba a escribir me aturdían las ideas, tenía tantas bifurcaciones el camino que me costaba abarcar todos. Y hacía lo que podía. En este último tiempo proceso las cosas, aparece algo, y me concentro en eso, para después poder plasmarlo, es decir, le presto atención a la guía, y cuando lo redacto puedo interiorizarme en los temas que me nacen, y después volver a la esencia de lo que quería contar.
¿Ves? Ahí me sorprendí escribiendo ese párrafo, porque es así, porque me encanta darme cuenta de que es verdad. Me dá mucho más viaje, puedo ir, volver, releerlo si deseo; para conectarme, despertarme, ver qué me quedó por agregar.
¿Cómo no voy a ser feliz? Yo elegí esta vida, es un regalo, vine al mundo a aprender, a enseñar, y a comunicar. Me siento plena. Y soy mujer, es lindo desarrollar mi lado femenino.
Me despierto todos los días contenta. Para mí es natural, otro día más, otras posibilidades, otras sensaciones, otro día de descubrimiento. Hoy me desperté y lo primero que percibí fue la lluvia, me sentí uno con ella, entera. Agradecí el agua. Otros días agradezco el sol y las nubes, el frío y el calor.
La sed es capaz de todo, en ella se escucha nuestras necesidades más profundas.
Después de un día intenso, un merecido descanso. Mañana nos esperan un montón de aventuras.
Todo el tiempo me siento feliz de estar viva.


-Malena Suhcled

¿Qué estoy esperando?

¿Y para qué me besaste si después nada?, y cuando me hablás, me mirás, yo me quedo con unas ganas de mimarte, de que me invites a irme con vos.
Estuve toda la semana con la atención en otro lado, ni me acordaba de vos, hasta que me hicieron un comentario con tu nombre y se me dibujó una sonrisa. Pero lo dejé ahí, eso me había propuesto: esperar pacientemente (todo lo que quiera) disfrutando de los pequeños impulsos que me vas dando, y estar dispuesta a recibirte si venís.
Y hoy cuando te ví, otra vez esa electricidad, las ansias, las ganas de que te fijes en mi, que me mires, de gustarte. Pero no, nada, sólo disfrutás cuando mis ojos te piden -casi desesperadamente- que me llames algún día, que -y mirá con lo que me conformo- me mandes un corazoncito por correo electrónico.
No sirve si amagás, si te hacés el que si y me dejas en la nada, de última asumilo y decime "che, todo bien pero ya fue"; quizás leíste eso de que te abstengas si era necesario y es lo que estás haciendo, en ese caso también me gustaría que me lo digas, porque yo no sé lo que te pasa a vos.
Te escribo porque es mi forma de decir todo lo que se me ocurre libremente, y ahora sé que podés entrar a este espacio y darte por aludido con todas estas palabras que quieren nombrarte (y lo hacen).
En algún punto quisiera saber lo que sentís y/o pensas con todo esto, pero no es tan necesario (por ahora) porque esto es lo que me pasa a mi, y sabiendo en qué posición estás vos corro el riesgo de modificar el sentido -inevitablemente- de esta incertidumbre. Pero si, en cuanto puedas contarmelo, al menos la parte donde participo... algún sentimiento te despierto...
No sé qué hacer. Probablemente no tengo que hacer nada. Intento disfrutar la intriga. ¿qué quiere decir este silencio?
Quizás no seas vos, ni el momento, y pasan un montón de cosas que me tienen en una 'linda' montaña rusa, pero no niego que te espero, que me encantaría y sueño un montón de veces (dormida y despierta) que nos reímos juntos, que nos besamos...
...que nos queremos.


-ms
(ay Unam)

Mi cuerpo vacío

¿Cómo te explico? No te quiero pedir perdón, pero tampoco me hago la desentendida.
Estábamos en un momento lindo de la pareja -si así era lindo, imaginate si estabamos volando...- y yo fuí llamada a volver a lo mío, porque quiero cuidarme. Ya cumplí mi misión con vos, que era impulsarte, ojalá lo aproveches. Si eso servía también para conectarnos los dos, podíamos hacerlo. Pero no resultó tan así.
En parte porque yo estoy buscando otra cosa, y vos no me lo ofrecés; se presentó así, justo estás frecuentándote con otra persona, y se vé que querés seguir con ese estilo de vida, y es muy distinto a lo que yo ando ganas ahora.
Por favor, no hagas esas cosas tuyas mentales de decir: "¿qué, lo que yo hago está mal?" no, no dije eso, si pensara que tu manera de vivirlo ahora "está mal",diría eso.
Ves, yo creo que cuando intentás interpretar lo que digo es que no me estás escuchando. Te decís a vos mismo lo que querés que yo te diga,¿por qué no podés esucharme, aceptarme así y no comovos pensas que...porque yo lo que quise decir...? vamos, ¿es que no soy clara? cuando quiero decir "no me gusta" lo que digo son exactamente esas tres palabras, y cuando te estoy diciendo "quiero estar conmigo un tiempo" es eso lo que significa. A veces te enroscás tanto pensando qué quise decir con ... y yo sólo dije lo que quería.
Y terminaste pinchándola grave. Lejísimos de comprender el momento, lejísimos de acompañar, si ya hace unos días que vengo siendo redudante con algunos temas; lejísimos de entender que yo ese día necesitaba mimos, no sexo. Y yo me pregunto, (y te lo dejo como para que lo pienses y me respondas cuando puedas): ¿no te estaba contando, hace un rato, algoserio que me está pasando, junto a lo que estoy sientiendo? ¿y vos pretendés que después de eso, en el estado que estaba (y vos te dabas cuenta) yo tenga ganas de tener sexo? ¿te das cuenta que sólo pensas en vos y en lo que vos tenés ganas de hacer? Eso de que tengas otra pareja, si vos ya tenés con quien compartilo, ¿es tan necesario que lo hagas conmigo?
Finalmente, me quedo con esa sensación: sólo querés sexo, todo lo demás está bueno porque yo le pongo mucho entuciasmo; vos querés el cuerpo de Malena, algo físico y vacío.

Pero esa Malena no existe.

-MS
(no hay más curuc)

Sin querer queriendo

Siento una necesidad d estar conmigo misma un tiempo, de volver a centrarme. Mantener la paz interior y el orden requiere mucha concentración. Canalizar las energías -que están inquietas y ante la primer distracción se alborotan-. es eso: me disperso, no está mal porque lo disfruto, sólo digo que ahora tengo ganas de volver a lo que estaba haciendo.
Me pasan cosas buenas y otras regulares, y no se cruzan. Lo bueno me sigue dando alegría pero no hace que deje de sentirme rara frente a situaciones que me toman por sorpresa; y estas últimas no afectan a que el resto me siga dando alegría.
Está bien, es una alerta para que empiece a prestar atención en cosas que son muy importantes. Ahora que estoy en este punto pienso que no hacía falta llegar a tanto, pero al parecer sí es necesario, entonces no puedo más que tomarlo y aprender de esto que, inconcientemente, elegí para mi.
Fuerza Male, hay mucha gente que te acompaña.

-ms

Nueces

Quisiera escribir lo que quiere decir la melodóa, pero no hay palabras. Esa musiquita es la llave de varios cajones, y cada vez que la toco esparso en mí melancolía. Pronto se me llenan los ojos de lágrimas y evoco un pasado que se vé, me da un poco de tristeza.
¿Por qué me ponen tan triste esas imágenes? ¿qué es lo que quiero decirte cuando veo ahí tu rostro? O quizás quiero decirle algo a Malena.
Yo te amaba, pero siempre me apenó la distancia que había entre los dos. No quedan duda de que lo intentamos.
Me pone triste tu amor. Tu necesidad de amar, y de que te ame. Cuando veo esa imagen deseo abrazarte, y en algún punto puedo sentirte, todo mullidito diciéndome "oh bonita bonita".
Me pone triste que una vez que la disntancia se vé, ya no se puede ignorar, y no hay nada que hacer, no puede remediarse, son cosas de la vida, aprender a dejarnos ir. Amarnos desde otro lugar.
Me pone triste pensar es eso lindo que vivimos no volverá nunca más, nuestra inocencia. Qué suerte que lo disfruté.
¡Cómo me amabas! ¿te acordás al principio cómo te entregabas, cuánto disfrutábamos nuestra compañía? Hurgo en el principio y escucho risas, siento mimos, y recuerdo horas mirándonos a los ojos en silencio.
Salió como salió, y transpiramos la camiseta, dejamos todo en la cancha. No siento un agujero, mas bien siento un espacio enorme lleno de tu magia. Y me hace sonreir, me hace sentir viva. Qué alegría tener una cicatriz con tu nombre. Y sé que siempre, estoy segura, vos tendrás una con el mio.
A pesar de todo, escribo este texto y lloro, y no entiendo muy bien si es por la melancolía de la que hablaba al principio, de la alegría, del amor, o de que en algún punto te extraño y me gustaría dormir con vos esta noche. Pero no con vos ahora sino con quien yo conocí de vos.
Mirá si serás poderoso que me impulsaste, y yo sigo viajando en este mundo donde los sentimientos van cambiando.
Cada vez que digo tu nombre son muchas las contradicciones, pero sobre todo ese amor y esa distancia, me duele -aún ahora- ese tironeo; por mi, por vos, porque era insostenible.
Esa melodía me transporta a un momento en mi vida, y siempre te nombra, como todas estas palabras.
Me cuesta - con cualquier forma de expresión- describir la melancolía; como no sé explicar lo que se siente, opto por buscar que todos la sientan, con esa música. Me llena de satisfacción saber que soy capaz de hacer una dulce canción, que nace de mi corazón para habitar el de todos; poder compartir un sentimiento.


-Malena Suhcled
(te quiero nínan)

Un Am cuidado

Recién me bajo de la bici después de un largo recorrido, y mientras en la ida pensaba todas lo lindo que tengo para compartirte, en la vuelta se me ocurría la situación en la que me invitabas a acostarnos... y me dió miedo, me sentí como decepcionada, sobre todo pensando que podía ser cierto, que puede pasar.
No quiero y no puedo tener sexo sólo por el placer que da, porque ya no me da ni ese 'placer', si no hay algo en juego, no me mueve nada, ningún sentimiento: es un cuerpo vacío. Y aunque me encantaría probarte, disfrutarte, compartir esa unión carnal, yo... yo quiero otra cosa (ya lo dije reiteradas veces), me gustaría conocerte, saber qué hay atrás de ese rostro bonito, adentro de ese atractivo cuerpo, de a poco conocer tu corazón.
Me apena un poco pero si llegara a ocurrir, te diré que no; porque si no sos vos no me estoy perdiendo de nada.
No es que si tenés ganas de enamorarte cualquiera da lo mismo, no, de hecho estas ganas justamente seleccionan que no cualquiera reciba todos (o unos cuantos) de esos besos que tenemos para dar; quiere decir que estamos alertas hacia donde dirigimos nuestros sentimientos. (entonces pensá que si te dí un beso es por algo). Con esto digo que voy a abrirme si construye, si da algo, una ilusión, si despierta en vos lo que despierta en mi. Y no es tu caso puntual, vos en particular, hablo en general, con quien sea.
No me preguntes por qué pero el cosquilleo que sentí cuando te ví, las ganas de desmayarme cuando para saludarme diste vuelta la cara y nuestros labios se encontraron, ¡uy!, ¿cómo es que llegás, me sonreís y me das este impulso? Y yo lo aprovecho, mirá todo lo que siento, gracias. Esta conexión conmigo misma, con lo que verdaderamente siento, poder admitirlo... ¡uf!.
Imaginate si leés este texto antes de verme, ¡qué vergüenza! Pensar que ya vas a saber todas estas cosas mías, y yo que de vos no sé nada. Y a la vez ganas de que sí lo leas, entonces, si tenés que hacerlo, te abstengas (ya sea porque estás en otro momento, porque buscas otra cosa en mi, te confunde el texto y te da "miedo" -y, no me conocés como para saber desde dónde viene-, lo cual sería un poco tonto porque te estarías perdiendo de un montón de colores sin siquiera preguntarme).
Brillás, sos luz.

-ms

Sorpresa

¿Sabés qué es lindo? que me robás unas cuantas sonrisas, que anoche no me dejabas dormir y todo lo que soñé tenía que ver con vos. Es hermoso ¡lo estoy disfrutando mucho!; desear que estés en una esquina y.. ahí estabas esperándome para... para besarme (!!!). Vos no me creés pero hacía mucho tiempo que no daba tantos besos con esa ternura e inocencia. Con esas ganas. Que la intención sea besar, lo demás ya vendrá, tiempo...
Recordar un lindo sentieminto: conformarme sólo con verte pasar, con una mirada, escuchar tu risa que me llega como música y me hace cosquillas. Despertarme y pensar: "¡hoy lo veo!", tener increíbles nervios cuando salgo y estás ahí: ¡wow! una electricidad por todo el cuerpo, ¿ves? te tengo cerca y no puedo ni hablar.
No sé qué palabras usar, es eso, un brillo en los ojos, la calma de dejarse llevar, qué se yo qué quiero, qué se yo que pasará, lo que sé es que me gustás...
Sonrío de la vergüenza, de esa linda llena de ganas de dar amor.

-ms ...que me hacés suspirar

Porqué te escribo | Un texto

Te escribo porque no tengo otra forma de comunicarme con vos. Porque todo lo que te quiero contar no es sólo un mensaje de texto. Quizás lo que te quiero regalar es un texto, unas cuantas palabras que describan un viaje, ordenadas en una justa combinación, una guía para que cada vez que las leamos vayamos a esos lugares, recordemos el sentiemiento y lo desmenucemos: conocerlo en todas sus partes, ver su evolución.
Te escribo porque de esta manera comparto todo lo que quiero, y me gusta sacar al exterior (todo lo que pueda) esto que me pasa interiormente; y quiero que sepas que te extraño, te pienso, que me encanta recordar tu sonrisa y vulnerabilidad.
Te escribo porque de esta manera sé que podré viajar en el tiempo.

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Un texto (parte primera)
El orden que aparecen las palabras, cuando nacen solas y fluyen, el orden que aparecen los pensamientos es el mapa, como se van dando, y así sabemos a qué le estamos dando más importancia, y su desarrollo.
Los signos de puntuación son muy importantes para acompañar este valor sintáctico. Ellos dan la música y el ritmo. Como en la vida.
Hay lapsos de tiempo, y como ahora estoy exclusivamente escribiendo, puedo dejar la lapicera y volver a conectarme con lo que estaba sintiendo (que no es tan fácil pero lo logro) Agarro rápido el ritmo para contar lo que estoy viviendo: no me parece menor darme cuenta que me doy mi tiempo, que me abro, que si me concentro encuentro el estado por el cuerpo (esta vez estaba bajando por los brazos)


-ms

Mis ganas

Me encanta el sexo con vos, sí, lo hacés muy bien, disfruto un montón de que vos disfrutes, y te pasa lo mismo conmigo. Hay conexión, se nota, nos gusta el placer.
Pero todo lo demás, podría incluso ser omitido, porque no es que más allá de compartir esto hayan pasado muchas cosas, bueno... tampoco pasamos tanto tiempo, no en horas sino en tiempo prolongado (creo que no es la mejor definición).
Tengo el presentimiento que son más las ganas de compartirme (es que me siento tan bien siendo yo), y no dudo que el cariño que te tengo es especial, pero no es que hayas hecho algo para merecértelo, y tampoco que se lo hubiera dado a cualquier ñato. Se da la justa combinación entre lo que me pasa y esto que nos une, lo que termina dando -casi inevitablemente- para la Malena romántica, ganas de compartir el amor.
Lo admito. tengo unas ganas de que alguien se enamore de mi, y bueno, de enamorarme también; pero me brillan los ojos pensando que alguien puede amarme de esta manera, como yo amo, incondicionalmente. Y esto no te incumbre (salvo que te animes), eso digo, que te excede.
No me molesta esperar, como decía en páginas anteriores. Mientras... disfruto de dormir en toda la cama, de hacer lo que me gusta, disfruto de mis amigos, y mi soledad. Porque me escucho, a veces me cuesta llevarlo a la práctica (¿a quién no?) pero también aprendo de eso, que hay días para estudiar respiración, esos días que me concentro en lo instrospectivo, y días que quiero bailar o tocar arriba de discos, o ver los pajaritos... lo cierto es que hacer una cosa no es dejar de hacer la otra, es un complemento, todo me hace feliz. No puedo, y al parecer no quiero, estudiar respiración todos los días, a veces me dan más ganas de aplicar todo eso que estudio. Resumidamente: concentración y esparcimiento van juntos, no existe uno sin otro.
Es un momento re lindo en mi vida, estoy salindo por un puerta, empezando a conocer todo esto ¡qué lindo! Qué linda la juventud, qué lindo cuando está naciendo, como me está pasando ahora. No es loco que tenga ganas del amor, no me refiero a un noviazgo sino aaceptar y querer a la otra persona, ser compañeros en proyectos, en viajes, en vuelos, en descansos, con toda la alegría que eso genera.
Sé también que necesito este tiempo, este es el camino, y me da muchísimo placer.
Silencio.
Calma.
Deseo... deseo que me compartas todo eso que sentis y pensas.

-ms

Burbujas

No quiero andar luchando contra tu miedo. No quiero luchar con algo que no está funcionando. Estamos en momentos distintos se vé, y las cosas lindas que compartimos son burbujas que se pierden en el aire. Un momento. sos una tentación.
Me gustaría decirte que no, para preservarme. Me gustas mucho, y siento algo re lindo cuando recuerdo una sonrisa, un mimo, las cosquillas de la mañana.
A mi también, o nada de también, a mi me cuesta darme cuenta, no sé si es eso, es que siento que no sos alguien más, y no quiero que lo seas. Me encantaría abrirte mi corazón, pero sé que no sos vos. Porque no podés siemplemente abrazarme, recibirme y cuidarme. Quizás eso te de un poco de pena, perderte el maravilloso mundo de Malena.
Ya dije esto antes, yo no tengo muchas ganas, o ninguna gana de estar con alguien ahroa, porque quiero estar conmigo, porque ahora hay otras cosas en juego. Pero si se presenta, si despierta un sentimiento hermoso, ¿cómo negarme?, y ahí te me desaparecés, empezás con esas cosas que no me hacen sentir cómoda, para después besarme y seducirme hasta caer en vos, en la tentación. No puedo resistirme al placer que me das.
Dejar de verte es cuidarme y seguir viéndote también lo es. Cuidarme es disfrutar cada momento, es no enroscarme con los miedos mentales, registrar que están pero que no sean centrales, no juzgarte con éstos, es decir, no defenderme.
No quiero sufrir, darte amor y que nolo recibas, lo desprecies, no te importe, juegues con él, me mientas; y no quiero sufrir quedándome con todo este amor guardado.
Lo que veo con todo esto es que probablemente te pase lo mismo que a mi, pero con tus fantasmas.
Qué pena si somos cobardes.
Prefiero siempre jugar y que pase lo que pase, a no apostar por miedo a perder.
Aunque piense que no sos sincero. Aunque piense que quiero hacer otras cosas. Aunque abrir el corazón ya no lo sea lo que era, que cueste un poco, no... sino que lleve un poco más de tiempo (eso me gusta) . Lo cierto es que leer un libro, un fragmento, tomando mate, es abrir mi corazón, tentarme de risa, escuchar música.
Respiro y me emociono: del miedo, la vergüenza, la duda, las ganas, el amor, el aprendizaje, la enseñanza, el romanticismo, el miedo a compartirnos...
Cómo asumir que me pasa algo. Y cómo saber qué tan cierto es, que no es una ilusión, una distracción a mi hermosa soledad, una invitación a escaparme (un rato).
Y por qué no aceptarla, si lo disfrutamos tanto...

-ms

Nunca más volvió

¿Cuál es la relación? ¿cuándo pasó, cómo pasó? Tantas hojas escritas para vos, tantos sentimientos, tantas lágrimas y desconsuelos, tanto tanto tanto de todo, para hoy que puedo verte, que hablamos fluidamente, que buscás conversación, me quedo atónita mirando la pantalla buscando algo que me conecte con los sentimientos tan profundos que me provocaba tu nombre. Y ahora es uno más en la lista.
Encontré tu campera y extrañamente no me conectó con vos sino con la tristeza que sentía cuando la veia guardada en el placard y vos no estabas. Yo la cuidé porque era tuya, porque antes si me recordaba algunas imágenes donde la tenías. Ahora tengo que hacer mucho esfuerzo para llegar a ellos, sólo me conecta con esa parte lamentable de tu historia.
Te escribo y aunque quiera no puedo nombrarte en el papel. Esa es tu magia. Y estas lágrimas son mi miedo, casi no recuerdo nuestro amor. Decir tu nombre es evocar al amor incondicional y al dolor, a la interminable espera; y lo hago, con la voz y no con la lapicera, para llegar a este sentimiento. Quedará la fantasía de lo que puedo haber sido, en la alegría de lo que fue, en el vacío de lo de es. Estamos tan lejos.

-ms
07-07

Admitirlo

Abro la caja, llena de cañas que ya no sirven, las miro y recuerdo cuánto me gustaba cada una. Lo mismo que mi cuaderno de música, la abro, miro las páginas y me recuerdo escribiendo todas esas notas, recuerdo las horas de estudio, trato de escuchar mi sonido en el tiempo, cuánta concentración.
Los objetos nos hacen viajar. Miro el escritorio y toda la habitación, y son un montón de imágenes por cada uno. Desde la frazada, el placard, los broches acá arriba, el portalápices. Todo encierra una historia (unas cuantas), y me transporto.
Cuántas horas con el saxo colgado, mucho aprendizaje. El momento que dije:"la música me está enseñando lo más valioso: la paciencia" el disfrute de cada paso, la alegría de cada logro, el alineto en las piezas que no salen tan bien, o no como desearía.
Noto como retengo las cosas, para después soltarlas dejarlas libres y gozar de esa liberación de energía. Es mi capacidad, ta buena como nociva: el extremo. A veces soy taaan extremista. Después respiro y calma. También noto cierto señalamiento y trato de no irme 'al extremo' cuando me tildo de extremista. Porque por alguna razón me pesa serlo, lo veo como algo malo, y también miro para atrás y veo cierta mejora: una vez que lo reconocí viene algo que también es requete difícil y es aceptarlo. O quizás es el mismo paso: cuando uno lo acepta lo está reconociendo, o hacer esto último es aceptarlo al mismo momento. Lo que se me ocurre que puede ser, es que más que aceptarlo sea no negarlo: uno descubre que no le gusta e instantáneamente dice: ¡no! , a ese tipo de aceptación me refeiero, a decir "bueno soy así en este momento, ¿qué hago con esto? ¿por qué me molesta? y si me molesta ¿qué hago para cambierlo?
Veo que hay muchas cosas en mi que no me gustan y una de ellas es que al tener una percepción más fina en algunos puntos, no me permito el "error", estoy permanentemente dirigiendome, marcando cada pequeña acción, cada pensamiento. Pedirme una perfección sin sentido, lo único que hace es encerrarme en mi misma, no poder disfrutar de los detalles sino centrarme en ellos. A veces se me hace difícil, y a veces fluye y es genial.

-ms
03-07

En el 55

Por qué volvemos a caer una y otra vez en nuestras mismas conocidas trampas.Por qué me empecino en lastimarme, en evadirme poniendo excusas tontas que ya hace rato no me creo.
¿No me atrevo al vacío, y al silencio, a la calma, al encuentro?¿no me atrevo a escucharme? es que sé cuántos puntos tengo para recordar, y cómo me cuesta asumir este comprimiso: que tengo dos dones: uno es saber que tengo poder, y el otro estar segura de ser capaz de desarrollarlo.
Sin embargo, estoy en este colectivo yendo a tu casa, que es una buena forma de justificar mi evasión, sos una buena excusa.

-ms
04-07

No me llamó

A final, tantas cosas lindas que te escribí, que te compartí, no me hablaste más. Bueno, mirá la película que quieras (y trato de respirar y de decírmelo a mi también) pero no me sale mucho. Sigo anclada en mi pensamiento protector, que tanto dije que me animaba pero si no estás vos, no puedo hacerlo sola.
Entonces me pregunto por qué sigo dando vueltas en esta calesita, que si yo supe desde siempre lo que iba a pasar, para qué me enrosco tratando, de alguna manera, de lastimarme. Y si, distracción. Ahora que no estás, pienso en mi otra vez, y contradictoriamente miro el celular para ver si el que me está invitando a salir sos vos. Pero nunca te enteraste.
Voy a guardar este coso que me regalaste en la caja de cañas rotas. De ilusiones que no van a ningún lado.
Gracias por irte, me ahorrás el paso de echarte (eso sonó re protector ¿no?) Me pregunto si de verdad en algún punto deseo tu presencia ahora, o en cualquier momento, me pregunto qué tanto me molesta todo lo que pasa, qué tanto es defensa y qué tanto es así, que ya sabía...
¡Gracias! A vos nada, a mi, por aprender de todo y no pasar por alto ningún punto.

-ms
01-07

¿Cómo se sentía eso?

Y llegó el día que vino alguien y me dijo cosas de mi que no me gustaron. La noche anterior había teniado una conversación sobre eso: pregunté: "¿qué dirías vos para lastimarme?" y respondió: "quizás algo que ponga en duda tu pasión". Pero no lo creí, lo imaginé y no lograba llegar a ese sentimiento. Qué suerte que me lo recordaron, acto seguido. No fue específicamente eso, sólo me dió una visión desde otro punto, desde alguien que no me conoce. Y ¡puf! ¡cómo me costó bancármelo!... pero lo hice. Respiré y pensé en tomar lo positivo, no me estaban juzgando, era una devolución, ese día, en ese ejercicio, en ese momento, visto por sus anteojos.
Me sentí mal, no me gustó nada, bueno... tampoco es que me definió como persona. Sólo que me recordó cómo se sentía que alguien te descolocara, que no estás tan segura de lo que crees estar más segura, de que ni siquiera sabés lo que es la seguridad, que estás empezando a conocer quien sos, a aceptarte y... ¡compartirlo!.
Entonces revisé qué tanta razón tenía, y pensar por qué me molestaba tanto, qué era lo que me hacía tanto ruido. Es eso, un paso en un terreno que no conocía, nuevas preguntas, nuevas dudas, más respuestas.
Hice bien en respirar, en no contestar instantáneamente, solamente concentrarme para escuchar detalladamente todo lo que decía, y no defenderme de ningún ataque.
Aprender que no soy tan genial y que no tengo por qué serlo.
Después mis compañeros me dijeron que ellos no estaban de acuerdo con lo que me dijo, y más que nada los sorprendía la visión que tuvo de mi, la cual ninguno compartía. Y me dejó más tranquila, para poder aprovechar ese desequilibrio que tuve, que tengo, que me encanta.
Puedo sentir muchas cosas. Estoy viva.

-ms
25-06

Tus miedos

Gracias por tus noches. Gracias por compartirlas conmigo. Gracias por abrirte, por contarme lo que tenés ganas de que sepa. Me dan ganas de mimarte. Deseo tu risa, tu timidez, tu no saber. Sos tan lindo cuando te entregás, empieza a salir y fluye. Y yo desde acá te recibo, te abrazo, intento entenderte y tenerlo en cuenta. Sin presiones.
Yo tampoco sé bien qué es lo que me pasa con vos. No puedo definirlo y trato de ni pensarlo, de dejar que el tiempo... Estoy abierta a conocerte, a vivirlo. Es un poco raro pensar en dejarte entrar y mostrarte todo este mundo, pero me escucho (en el recuerdo de conversaciones) y veo que si lo hago, que no hay algo que no quiera compartirte. Todos mis colores. Me gusta que te gusten.
Sé que me sentís en la ausencia, que sonreís cuando recordás algo que te dije, una cara, los mimitos, la ternura. Combinación.
Si, creo que estoy dispuesta a caminar con vos, y a hacerme cargo de que me provocás un montón de sensaciones, entre ellas la incertidumbre, la paciencia, la calma, la respiración.
Gracias por tus miedos.

-ms

25-06-11

Bolso

¿Qué llevás en ese bolso que nte sigue a todas partes? Sólo una vez te ví sin él, y después en mi recuerdo vos y el bolso están siempre juntos.
A mi me gustaría que lo dejes. Te quiero libre, y no cargando con tu vida, sacándola a pasear a cualquier hotel de la ciudad. No quiero decir que me moleste, es que es raro verte conforme con esa carga. Es un bolso y una clara, específica, explícita representación de tu interior. Tenés mucha energía acumulada.
Podés probar gritando, pegándole a un almohadón, corriendo, hacerlo todo junto. Seguramente después te den ganas de llorar, después de respirar, después de reír. Y te vas a sentir un poco más libre.
Somos muchos los que te queremos, lo sé.

-ms
22-06-11

Pebete

Por si no nos vemos más, quiero decirte que me encantó lo que conocí de vos. Es difícil seguir con algo que sabés que no tiene todo el corazón. Difícil definir si sos una distracción, un pasatiempos, o que yo no me animo a quererte.
Te me desaparecés, de a ratos te me borrás del mapa y yo te llamo con todos mis sentidos, esperando verte y darte unos besos.
Qué raro. Me pregunto qué te pasará a vos con todo esto. Quizás, como dijiste desde un principio, estás en otra historieta y yo soy tu distracción. Como sea, estaría re bueno que si así fuera, me lo dijeras.
Acá estoy, disponible a tus encantos. Cualquier sensación que tenga, voy a hacértela saber.
No me resisto y te escribo, porque la verdad es que si tengo ganas de hacer algo, lo hago, si empiezo con la calesita de qué pensarás de mi, entonces ni te hablo.
Sos lindo, quiero pintarte con pasteles, quiero invitarte un rato al bosque.

-ms
22-06-11

Pasaje a Buenos Aires

Todo lo que me viene ocurriendo tiene que ver con la observación. Y vuelvo a la pregunta: ¿quién soy? ¿quién creo que soy? ¿quién quiero ser?. Es encontrar mi lugar en el mundo, que está acá, dentro mío, donde más cómoda me siento.
Y ahora no sé si me quiero ir, pienso que si no sale el viaje ahora no importa tanto, hay más cosas, quizás es eso: aprender a disfrutar que estoy en otro momento de la vida, vivirlo plena, porque no me caben dudas de que 'el viaje' en algún momento se dará, es mi destino.
Hay más cosas por ver, más Buenos Aires para recorrer, apreciar todo lo que acá acontece. Y llevarlo en mi corazón.

-ms

Un recuerdo vivo

No sé cómo es que terminé en la plaza, trato de recontruirlo... paso por la esquina un montón de veces y nunca la había mirado. sabía que georáficamente en ese lugar había una plaza. Pero cuando la recordé (un momento especial) y decidí ir, mientras entraba me acordé, detalladamente de cómo era, que tanto me gustaba. Cuántos lindos recuerdos. Recuerdo tu amor, cuánto, cuánto nos amabas. Y yo, jugando en las hamacas... la Luna... el barrio, las casas... me emociona, mueve algo muy en el fondo de mi corazón... vuelvo a ser Malenita, vestida de colores, pintando todo, escribiéndolo, actuándolo, musicalizando tooodo el mundo. Qué lindas aventuras maravillosas que descuubría cuando pequeña, y a medida que voy creciendo -como siempre dije- me sigo maravillando, con otras sensaciones, son otros sentimientos, y me apasiona, me encanta probar todo lo que soy capaz de sentir, es tan lindo el cambio de estado, los diversos caminos que uno va tomando, hasta sin saber... la capacidad de emoción... los sentimientos vienen solos, uno no los elige... todo nos da estado, todo nos produce un sentimiento, y es tan lindo reconocerlo y disfrutarlo.

-ms