En el 55

Por qué volvemos a caer una y otra vez en nuestras mismas conocidas trampas.Por qué me empecino en lastimarme, en evadirme poniendo excusas tontas que ya hace rato no me creo.
¿No me atrevo al vacío, y al silencio, a la calma, al encuentro?¿no me atrevo a escucharme? es que sé cuántos puntos tengo para recordar, y cómo me cuesta asumir este comprimiso: que tengo dos dones: uno es saber que tengo poder, y el otro estar segura de ser capaz de desarrollarlo.
Sin embargo, estoy en este colectivo yendo a tu casa, que es una buena forma de justificar mi evasión, sos una buena excusa.

-ms
04-07

No me llamó

A final, tantas cosas lindas que te escribí, que te compartí, no me hablaste más. Bueno, mirá la película que quieras (y trato de respirar y de decírmelo a mi también) pero no me sale mucho. Sigo anclada en mi pensamiento protector, que tanto dije que me animaba pero si no estás vos, no puedo hacerlo sola.
Entonces me pregunto por qué sigo dando vueltas en esta calesita, que si yo supe desde siempre lo que iba a pasar, para qué me enrosco tratando, de alguna manera, de lastimarme. Y si, distracción. Ahora que no estás, pienso en mi otra vez, y contradictoriamente miro el celular para ver si el que me está invitando a salir sos vos. Pero nunca te enteraste.
Voy a guardar este coso que me regalaste en la caja de cañas rotas. De ilusiones que no van a ningún lado.
Gracias por irte, me ahorrás el paso de echarte (eso sonó re protector ¿no?) Me pregunto si de verdad en algún punto deseo tu presencia ahora, o en cualquier momento, me pregunto qué tanto me molesta todo lo que pasa, qué tanto es defensa y qué tanto es así, que ya sabía...
¡Gracias! A vos nada, a mi, por aprender de todo y no pasar por alto ningún punto.

-ms
01-07

¿Cómo se sentía eso?

Y llegó el día que vino alguien y me dijo cosas de mi que no me gustaron. La noche anterior había teniado una conversación sobre eso: pregunté: "¿qué dirías vos para lastimarme?" y respondió: "quizás algo que ponga en duda tu pasión". Pero no lo creí, lo imaginé y no lograba llegar a ese sentimiento. Qué suerte que me lo recordaron, acto seguido. No fue específicamente eso, sólo me dió una visión desde otro punto, desde alguien que no me conoce. Y ¡puf! ¡cómo me costó bancármelo!... pero lo hice. Respiré y pensé en tomar lo positivo, no me estaban juzgando, era una devolución, ese día, en ese ejercicio, en ese momento, visto por sus anteojos.
Me sentí mal, no me gustó nada, bueno... tampoco es que me definió como persona. Sólo que me recordó cómo se sentía que alguien te descolocara, que no estás tan segura de lo que crees estar más segura, de que ni siquiera sabés lo que es la seguridad, que estás empezando a conocer quien sos, a aceptarte y... ¡compartirlo!.
Entonces revisé qué tanta razón tenía, y pensar por qué me molestaba tanto, qué era lo que me hacía tanto ruido. Es eso, un paso en un terreno que no conocía, nuevas preguntas, nuevas dudas, más respuestas.
Hice bien en respirar, en no contestar instantáneamente, solamente concentrarme para escuchar detalladamente todo lo que decía, y no defenderme de ningún ataque.
Aprender que no soy tan genial y que no tengo por qué serlo.
Después mis compañeros me dijeron que ellos no estaban de acuerdo con lo que me dijo, y más que nada los sorprendía la visión que tuvo de mi, la cual ninguno compartía. Y me dejó más tranquila, para poder aprovechar ese desequilibrio que tuve, que tengo, que me encanta.
Puedo sentir muchas cosas. Estoy viva.

-ms
25-06

Tus miedos

Gracias por tus noches. Gracias por compartirlas conmigo. Gracias por abrirte, por contarme lo que tenés ganas de que sepa. Me dan ganas de mimarte. Deseo tu risa, tu timidez, tu no saber. Sos tan lindo cuando te entregás, empieza a salir y fluye. Y yo desde acá te recibo, te abrazo, intento entenderte y tenerlo en cuenta. Sin presiones.
Yo tampoco sé bien qué es lo que me pasa con vos. No puedo definirlo y trato de ni pensarlo, de dejar que el tiempo... Estoy abierta a conocerte, a vivirlo. Es un poco raro pensar en dejarte entrar y mostrarte todo este mundo, pero me escucho (en el recuerdo de conversaciones) y veo que si lo hago, que no hay algo que no quiera compartirte. Todos mis colores. Me gusta que te gusten.
Sé que me sentís en la ausencia, que sonreís cuando recordás algo que te dije, una cara, los mimitos, la ternura. Combinación.
Si, creo que estoy dispuesta a caminar con vos, y a hacerme cargo de que me provocás un montón de sensaciones, entre ellas la incertidumbre, la paciencia, la calma, la respiración.
Gracias por tus miedos.

-ms

25-06-11

Bolso

¿Qué llevás en ese bolso que nte sigue a todas partes? Sólo una vez te ví sin él, y después en mi recuerdo vos y el bolso están siempre juntos.
A mi me gustaría que lo dejes. Te quiero libre, y no cargando con tu vida, sacándola a pasear a cualquier hotel de la ciudad. No quiero decir que me moleste, es que es raro verte conforme con esa carga. Es un bolso y una clara, específica, explícita representación de tu interior. Tenés mucha energía acumulada.
Podés probar gritando, pegándole a un almohadón, corriendo, hacerlo todo junto. Seguramente después te den ganas de llorar, después de respirar, después de reír. Y te vas a sentir un poco más libre.
Somos muchos los que te queremos, lo sé.

-ms
22-06-11

Pebete

Por si no nos vemos más, quiero decirte que me encantó lo que conocí de vos. Es difícil seguir con algo que sabés que no tiene todo el corazón. Difícil definir si sos una distracción, un pasatiempos, o que yo no me animo a quererte.
Te me desaparecés, de a ratos te me borrás del mapa y yo te llamo con todos mis sentidos, esperando verte y darte unos besos.
Qué raro. Me pregunto qué te pasará a vos con todo esto. Quizás, como dijiste desde un principio, estás en otra historieta y yo soy tu distracción. Como sea, estaría re bueno que si así fuera, me lo dijeras.
Acá estoy, disponible a tus encantos. Cualquier sensación que tenga, voy a hacértela saber.
No me resisto y te escribo, porque la verdad es que si tengo ganas de hacer algo, lo hago, si empiezo con la calesita de qué pensarás de mi, entonces ni te hablo.
Sos lindo, quiero pintarte con pasteles, quiero invitarte un rato al bosque.

-ms
22-06-11

Pasaje a Buenos Aires

Todo lo que me viene ocurriendo tiene que ver con la observación. Y vuelvo a la pregunta: ¿quién soy? ¿quién creo que soy? ¿quién quiero ser?. Es encontrar mi lugar en el mundo, que está acá, dentro mío, donde más cómoda me siento.
Y ahora no sé si me quiero ir, pienso que si no sale el viaje ahora no importa tanto, hay más cosas, quizás es eso: aprender a disfrutar que estoy en otro momento de la vida, vivirlo plena, porque no me caben dudas de que 'el viaje' en algún momento se dará, es mi destino.
Hay más cosas por ver, más Buenos Aires para recorrer, apreciar todo lo que acá acontece. Y llevarlo en mi corazón.

-ms

Un recuerdo vivo

No sé cómo es que terminé en la plaza, trato de recontruirlo... paso por la esquina un montón de veces y nunca la había mirado. sabía que georáficamente en ese lugar había una plaza. Pero cuando la recordé (un momento especial) y decidí ir, mientras entraba me acordé, detalladamente de cómo era, que tanto me gustaba. Cuántos lindos recuerdos. Recuerdo tu amor, cuánto, cuánto nos amabas. Y yo, jugando en las hamacas... la Luna... el barrio, las casas... me emociona, mueve algo muy en el fondo de mi corazón... vuelvo a ser Malenita, vestida de colores, pintando todo, escribiéndolo, actuándolo, musicalizando tooodo el mundo. Qué lindas aventuras maravillosas que descuubría cuando pequeña, y a medida que voy creciendo -como siempre dije- me sigo maravillando, con otras sensaciones, son otros sentimientos, y me apasiona, me encanta probar todo lo que soy capaz de sentir, es tan lindo el cambio de estado, los diversos caminos que uno va tomando, hasta sin saber... la capacidad de emoción... los sentimientos vienen solos, uno no los elige... todo nos da estado, todo nos produce un sentimiento, y es tan lindo reconocerlo y disfrutarlo.

-ms

Feliz Mayo

Ahora pasó el tiempo y estuve buscando mucho este momento, de poder sentarme a escribir inspirada, queriendo decir cosas que me están pasando.
Quizás la 'desilusión' que tuve -la cual, de alguna manera, buscaba- me dan ganas. hacia mucho que no me ilusionaba con algo que no fuera YO -o la gente que me rodea- alguien que me diera un impulso, ganas. Después pasa todo por un plano mental: que si compartimos espacios, que si se dedica a lo que yo quiero hacer; la verdad... no sé que me 'conviene', no puedo decidirlo desde acá, porque no pasó nada.
Aprendo a respetarme, a distinguir qué es lo que realmente tengo ganas de hacer y qué es lo que me esta nublando, lo falso, lo que te distrae.
Estoy leyengo mucho y eso me hace muy bien. Tengo largos viajes en bicicleta, buen intercambio de energía en la pista de atletismo, lo lindo es que me tomo MI tiempo, para mi cuerpo, para que circule la sangre.
Me doy cuenta de lo que logro, a donde puedo llegar con lo que quiero, ¡qué poder!, atraigo lo que vibro. Quiero música, tocar, aprender, estudiar, practicar, trabajar: todo música. ¡t está saliendo! días como hoy me doy cuenta que la gente me busca tanto como yo a ellos, para armar proyectos. Y va a crecer, lo que me viene pasando con impulsos para que confíe, demostraciones de que estoy por el camino correcto, estoy bien orientada. Me encantaaa, ¡qué feliz me siento escribiendo estooo!, contarlo, escucharme y pensar: estoy tirando redes está todo acá, cerca mío, ya es parte de mí. Aparecerá, y yo sólo tengo que poder verlo, distinguirlo entre otras cosas que se me presenten en el camino, y elegirlo.
Y me siento bien, quiero seguir conociendo amigos, compartiendo. No, en este momento no tendría una pareja, sí así de salir, que alguien me guste, y gustar. Pero por esta vez decido estar conmigo, dedicarme a mi interior...y de a poco a mi exterior.
Me llega mucha información que de a poco transformo en conocimiento, y taaanta que me quedo anonadada mirando, leyendo un texto y el mío: hablan de lo mismo, y yo... sin saber qué era todo eso, bueno parece que sí lo sabía.
La vida es maravillosa, lo digo siempre a cada momento. Y todo acuerda conmigo, lo veo, lo escucho en mi risa, lo mojo en mis lágrimas, lo siento en mis ganas, lo disfruto en mi felicidad.

Siento que todos estos cambios profundos en mi -los pasados y los que están pasando- afectan directamente al mundo. Porque mi pizca de felicidad, la sonrisa que regalo, el consejo, las sabias palabras, el silencio o los sentimientos que tenga, es algo que regalo, a quien y cuando sea. Es mi aporte al mundo. Les regalo mis melodías, mi paciencia, les regalo a todos un impulso, mi deseo de felicidad para todos, esa que se siente con el corazón abierto, incondicional. Me emociona.

Me leo y me emociona leerme. Qué grande estoy. Recuerdo escritos anteriores y todos llevan acá, a lo que estoy aprendiendo, al camino espiritual. Es mi destino, es mi vida, es quien soy, es lo que decreto para mi, lo que deseo, pero sobre todo: lo que vivo plena, con toda el alma, desde lo más profundo. Siento AMOR.

-ms

18-05-11

Jardín

Era que yo me sentía cominando entre flores, recordando el pasado.

Pero, a veces, cuando tengo un encuentro emocional con este, me ahogo y siento que voy a desmayarme, me esfixio, se me cierra la garganta y no puedo expresar lo que me está pasando.
Quizás lo que pasa es que no puedo recordar algo que todavía no terminó, que está pasando, porque lo que me esfixia es el encuentro con el presente, con la situación actual.
Y si quedan cosas para decir, la historia no puede cerrarse.. continúa en el tiempo, y mientras esa relacióon esté vigente, difícilmente quede en el pasado. Sería una buena opción encontrar el momento oportuno, y darle la cajita que se olvidó en mi placard, y ya después sólo nos uniría el recuerdo, siempre desde un punto de vista que cada uno quiera y pueda adoptar.

-ms

18-10-09

febrero 145

La vida es cíclica. Todo empieza y termina al mismo tiempo.
Hay un poco de vos en todas las cosas que me rodean. Desde ahora en adelante hay un poco de vos dentro mio, tus dulces palabras, un recuerdo vivo, conocimiento que se comparte, energía...
Vine sola y me voy con todos, y ustedes se vienen conmigo en cualquier parte que me encuentre.
Gracias por el lugar, por darme un espacio de libre expresión en la ronda, por escucharme, por habalrme, por los mimos, por esperarme y desear mi presencia. Van a estar siempre presente en mis melodías.
Ahora estoy acá, haciendo repaso desde el día que emprendí este viaje, y recuerdo, me centro y vuelvo a tener presente por qué estoy acá, que no me distraiga la vida cotidiana, por eso me alegra verlos partir, me alegra saber que todo lo que pasó fue verdadero, que esto tenía que pasar porque así esperaba yo que fuera: conocer gente, amigos con quienes compartir... eso, todo lo que compartí con ustedes. Y sigo siendo yo, esté donde esté...
Qué lindo escuchar sus voces en el silencio, qué lindo escuchar los grillos en la noche, qué bueno, qué bien me siento con este ciclo cerrado que le da pié a tantas otras cosas, tanta experiencia, tan intenso..que abre tantas puertas...
Me siento realizada, en unos días más me voy, dejando este puñado de días finales para reacomodarme, para que no sea tan brusco el cambio.

-ms 31-01-11

pd: ahora que tipeo el texto en la compu, lo voy releyendo y recuerdo eso que sentía, me pude sentir en la pieza, pude escuchar ese silencio del que hablaba, en el momento cruel, esperando verlos salir por la puerta, ¡¡uy!! un montón de recuerdos... qué linda experiencia..

presente

pero ahora ya no estás ni vos, ni él, ni quienes tuvieron una chance de acercarse. Ahora es que no tengo nada para decirte, ahora, pensé en cerrar este espacio en medio de la web. porque nada me une a vos más que un lindo pasado. pero ya no hay nada, no me despertas nada. te veo, hoy, en el presente, y si no te conociera dudo que emprendiera un camino con vos. no, no es eso... es que estás tan igual, sos tan predecible, estás en tu misma burbuja pero del lado de enfrente. pero seguís en tu mismo campo. ¿es que.. no has salido en todo este tiempo a conocer? o quizás te pasa sólo conmigo. pero yo no quiero estar a merced de tus caprichos. prefiero darte todo el amor desde acá. prefiero que no hagamos conexiones personales. quedate donde estás, te mando todas mis fuercitas, te mando toda mi buena energía centrada en tu bienestar. sea cual sea el camino que elijas, siempre que vos estés bien con vos mismo.
es que.. ¿debería decir tu nombre?
releo todo lo que escribí acá arriba y no me convenso de nada, es claro... ya ni importancia personal tengo, si venís bien, si no lo hacés también. no te juzgo, no te culpo, no te pido que te decidas. acá está tu lugar y tampoco me voy a esforzar en sacartelo, negártelo, creo que siempre voy a tener ganas de que estar con vos, de mimarte, de reirnos juntos, de salir a pasear. pero porque.. te amo, y, aunque me esfuerce muchííísimo en borrarte de mi presente, venís incluido en mi combo, en lo más profundo de mi corazón. sos parte de mi.
y te voy a seguir esperando , quizás algún día, dentro de muchos años entiendas esto que me pasa, este sentimiento que me llena el corazón de felicidad. no podrías hacerme sufrir ni así te lo propusieras. porque algo tan puro tan mágico, sólo tiene partes buenas (y son todas, hasta las que a veces nos robaron algunas lágrimas)
Gracias Moteaaa!


-ms -autumn is back

you're back I

es como dice el título,
nene... qué lindo volver a verte, tenerte cerca, hacerte mimitos, sentir tus labios otra vez, te aseguro que algunos momentos pensé que era mentira, que nunca iba a pasar otra vez, pero eso... nunca digas nunca...
somos libres.
yo sólo quiero compartirte el amor que siento por vos, no puedo mezquinarlo ni quiero guardármelo. no tengo ni idea por qué me provocás este sentimiento tan hermoso, por qué siento tanta afinidad con vos. no te pido que sientas lo mismo, sólo...sólo.. que me dejes expresarlo y compartirlo con la persona indicada, que sos vos...
dejemos el plano mental de lado, yo quiero ir a caminar por el mundo... a mi también me gustaría sentirme amada. con ese amor... del que te hablaba en el párrafo anterior. del que te hablaba anoche en casa...
pero a la vez es rarísimo, sé la verdad, siento la energía que provocamos y me causa un poco de pena. por los dos.
te aconsejo que te saques cualquier tipo de culpa. vos tenés el privilegio de un corazón que te ama. y el amor es desinteresado e incondicional. por algún motivo, nunca tuve nada que perdonarte. frente a tus decisiones yo respeté.
¡y te amo! me encanta poder decirlo libremente
me encantaría poder decir tu nombre. pero sos vos, el que debe darse por aludido si no lo nombro, lo explícito en lo implícito, el que se vé sólo cuando es invisible.
me da tanta buena energía todo esto que me pasa, tengo ganas de hacer de todo.
cuántas gracias, cuántas.



-ms (y se terminó la cuenta)

Círculos

es rarísimo escribir desde esta computadora, si te dijera dónde estoy no podrías creerlo.

es rarísimo estar en esta casa y que vos no estés. y sin embargo hay tanto de nosotros por todos lados.

me encantás. hay algo en vos que me atrae, quiero abrazarte, quiero contenerte, quiero que sepas que acá estoy, estuve, y estaré siempre. me encantaría, es mi deseo mayor que, dejes por un rato tu orgullo a un lado, que me mires, que te entregues. ¡AY! tu corazón, quiero acurrucarme en vos, que nos mimemos hasta desaparecer, hasta erosionarnos por completo.

estás en todos lados. estás dentro mio. en mis ojos, en mi risa, en mi llanto, en la bici. me encanta escuchar tu voz en el recuerdo, me das gracia. río muchísimo escuchandote. me emociono y lloro un montón cuando escucho tu voz en mi oído. hacé memoria, pasabas horas mirandome dormir. yo sé, te gusta mi expresión cuando me concentro.

estoy bien adentro, sé que hubo un antes, durante y un después, de nuestra relación HERMOSA, que empezó retorcida, y creció creció creció tanto que se hizo parte del viento, creció tanto que concernió todo en nuestras vidas, creció tanto que se grabó para siempre en nuestra memoria, que nos marcó como personas. sobre todo hubo un después.

por favor, dejame caer en la tentación de ir a buscarte, otra vez, dejarme llevar por este impulso una vez más, de tomarte de la mano, apagarte la computadora esa y llevarte conmigo a algún lugar, cualquiera sea, que estemos juntos juntos juntos que nos miremos y nos riamos. siempre pierdo si jugamos a mirarnos y no reirnos, siempre. qué ganas de pedirte que me aplastes, que te tires arriba mio. qué ganas de atarte a la cama, hacerte creer una fantasía y en vez, hacerte cosquillas hasta que casi te hacés pis. ¡qué lindo CHE! no me voy a poner a nombrar todos los recuerdos que se me vienen porque son muchísimos y los sabés muy bien. se te grabaron como fuego. sobre todo hubo un después.

sos otra persona. sos el mismo, con mas experiencia. se nota todo tu aprendizaje, cuánta satifacción saber que ELEGISTE aprender, saber que tengo mucho que ver, más de lo que ambos creemos en que hoy en día seas como sos. así, así como sos vos, único.

qué lindo haberte conocido. qué lindo recordar tu sonrisa y que se me piante un lagrimón así como me llueven las lágrimas ahora. ay nene estuviste ahí siempre, siempre, como pudiste... sabés me puse a pensar que hace un montón empezamos a relacionarnos, mirá si en ese momento nos hubieran dicho que todo esto iba a pasar, no lo hubiesemos creído.

me diste vida, me diste enseñanza, me diste tu corazón puro. espero haberlo cuidado correctamente, y seguro que sí porque a todo tu amor yo respondí con....con amor..

yo quiero volver a intentarlo, otra vez, yo quiero esperarte con la comida, hacerte masajes, darte unos cuantos besos cuando estás trabajando, dibujarte una sonrisa cuando digo alguna tontería. que se te dibuje una sonrisa mientras lees esto. por favor, vení a buscarme. tengo todo amor para darte, no hay hombre ni ser humano que pueda ocupar tu lugar. quiero estar ahí abrazandote, quiero cecer con vos. quiero mostrarte, lo que te vine diciendo todo este tiempo... que la vida es maravillosa.

¿cómo haceeés, cómo!!?? para despertarme tantos sentimientos hermosos, para hacerme sentir, saber que tengo y puedo llegar a tener más amor AMOR del que pienso, del que imagino. de que soy capaz de postergarlo todo, de que quiero, quiero verte otra vez. ¿cómo es que hacés!!?? para despertarme todos estos sentimientos tan contradictorios, y un día te extraño tan desesperadamente que pedaleo muchos km sin mirar atrás, yendo a tu encuentro. que por primera vez en tanto TANTO tiempo de mi vida tengo insomnio. y yo que siempre duermo, descanso.. no puedo, no puedo dormir, tuve que venir acá a abrir la puertita de los recuerdos ver tus fotos, todo lo que me escribías ¡¡¡sos un dulce!!!

acá estoy Mariano. acá, muy dentro en tu corazón.

acá estás Mariano. acá, muy dentro de mi corazón.

acá estamos, los dos, juntos, descubriendo el mundo del amor..

-ms

lúpulo

Yo sentía que de la cabeza le chorreaba un líquido como si fuera grasa derreteda, estaba hirviendo. Mientras, no se inmutaba, caminaba y dejaba que corriese, porque en algún momento se termina, y hay otra cosa.
Pensaba que la vida es un rompecabezas exacto que encaja las piezas justas en el momento correspondiente. Todo tiene sentido visto de lejos, incluso los errores (esos que volveríamos para arreglar).
Ahora veo todo tan lejano. Hasta creo que no me pertenece. Además, el tiempo lava y deja sólo el núcleo...en algún momento nos volvemos a encontrar. Es prefrible no postergar ese momento porque la fermentación es buena en su justa medida, si la dejás más toma un gusto ácido que termina siendo un tóxico casi letal. Mientras más postergamos el momento del encuentro, más escombro, basura y polvo tiene, y más largo es el proceso.
Y retomo con esta idea de ir al centro, a la esencia. Uno se va distrayendo con los adornos de la vida cotidiana y se va olvidando que hay un objetivo.
Me pregunto: ¿por qué para el ser humano es tan doloroso ese viaje al cento, al encuentro con uno mismo? ¿porque uno está solo? Uno siempre está solo. La relación que establecemos con las otras personas es sólo para crear y obtener nuevas sensaciones, para aprender algo del mundo exterior, porque estamos siempre tan inmersos en el interior, y tan libres y tan presos dentro de nosotros mismos. ¿Y si no queremos ser nosotros, quiénes seríamos? ¿nosotros siendo otro cuerpo? ¿nosotros creyendo que somos otro? Dejaríamos de ser nosotros, no tendríamos conciencia que somos otro. No confundir esencia con actitudes.
La mente... ese sustantivo TAN abstracto que gasta tanta energía. No se vé, no se toca... igual que el alma. Perfuman e inundan todo con su aroma, vibra, llega, conecta, pero no hay materia.
Encontrarnos es una tarea inexorable.


-ms

el día

Parece mentira, pero en día llgó. Todo lo que esperé por tanto tiempo por fin se dió d una manera hermosa.
Es raro que algo que sé que me hace y me va a hacer tan bien, me cueste tanto. Despegar, cerrar un ciclo.
Son muchas emociones las que se ponen en juegos, no es un simple adiós, es algo muy fuerte, poder hacerlo y sentirme tan bien, que por fin, lo hayamos hecho, que la decisión sea compartida. Lo quiero tanto que hasta en eso me gusta.
Veo los frutos del tiempo, los dos hablando claro, con amor, sin resentimientos, felices, mirando parra adelante, los dos con proyectos, los dos entregados al momento, los dos disfrutándonos.
Tengo el fiel presentimiento que la vida nos va a volver a juntar, de una manera distinta, en un tiempo, crecidos, cambiados... pero sé que sola la vida se va a encargar de cruzarnos.
Lloré y desahogué todo lo que necesitaba, ahora queda dejar pasar el tiempo. Disfrutar este momento con las condiciones que se presentan, hacer repaso de muchas cosas, mirar las cosas con dulzura, gozar lo que pasó y aprender, aprender mucho. Con la seguridad de que el amor está de parte de ambos, y que eso me va a abrir todas las puertas que necesite.
Me voy a dormir contenta, en un punto realizada. al principio va a ser duro y tengo por delante días de intensa soledad. Pero lo necesito, estar conmigo misma un tiempo, ir para adentro otra vez y ajustar algunos mecanismos que no funcionan del todo bien.
Me pone contenta por fin sentir el amor puro, ahora que nos separamos seguir amándolo tan limpiamente como siempre deseé y no supe, no pude, no encontré la forma.
Dejar los miedos y las roscas de la mente a un lado, que desaparezcan por naturaleza, que se evacúen todos los rastros del plano mental, y así poder senitir el amor desinteresado e infinito.
Me alegra haber compartido tantas cosas con él, haber aprendido tanto en lo personal, que haya sido él mi compañero de este tiempo. Sólo puedo pensar en el aprendizaje.
Me cuesta soltar, esto pinta para largo, pero no hay deseo más grande para mí que los dos seamos felices y estemos bien.
La palabra GRACIAS puede que resulte chica para decirte cuánto, cuánto te amo.
Para vos, mi amor, te ama, tu...tu...tu...


-ms 30-03

domingo

Estuvo buena la visita de hoy, me despejó, me abrió bastane el juego. Me conecté mucho conmigo misma, con lo que vedaderamente me está pasando. Conecté re bien con el momento en si, y con la persona con que lo estaba compartiendo.
Tomé algunas decisiones, con valor, empecé a despegar, deteminé límites. tuve cierto vuelo en un momento, también pude hablar sobre cosas que pienso, de la naturaleza, cosas que me nacen, del cuerpo. y tuve un buen recibimiento de eso, y una respuesta muy positiva y compañera.
Quizás algunas cosas se dan para trascender en el tiempo. una marca, una cicatriz. Tener en cuenta que por más bueno y sano que sea algo, la saturación le puede sacar algo de encanto. La medida justa para las cosas, el equilibrio.
Me tranquilicé, analicé la situación con calma, trata de buscar y sacar lo positivo, y hacer algo con las herramientas que ahora tengo.
Poder dar vuelta la hoja y que siga fluyendo. Que las emociones entren, me llenen, gozarlas, sin desbordarme.
decir adiós, dejar atrás es difícil. Lo difícil de toma una decisión es elegir, teniendo en cuenta lo que se descarta. De ahí nace la duda. Po eso es importante comunicarnos con nosotros mismos, para poder elegir con el corazón lo que más queremos.
Tomase un tiempo, un recreo, para estar con uno mismo. Poder disfutar el tiempo haciendo actividades que me gusten. Canalizae la energía. El descanso es uno de los puntos esenciales para estar bien.
y saber que, el error también existe, no es malo ni torpe, es un camino del aprendizaje.
Respirar profundo, abrir las manos, y dejar salir con el aire las vibraciones negativas que invaden nuestra mente.

-ms
...hay emociones que no pueden compartirse...

bronca

Todo se cae, todo se derrumba. Y me siento acá a escribir de vos, porque este es mi lugar para expresar mis sentimientos.
Caen las lágrimitas mientras me pregunto por dónde puedo empezar. no distingo el principio, es todo una mezcla se sensaciones, ni siquiera distingo bien que compone esta fea sensacion que estoy sintiendo. ¿Celos, amor propio, orgullo? ¿qué es lo que me duele tanto que no me deja concentrar, que me distrae, que me pesa en la cabeza? La duda, la duda.. la incertidumbre tal vez, ya no es una cuestión de confianza o seguridad, es una realidad.
Pienso que si sale una respuesta tan... bruta, con tanto enojo adentro, no era un problema mío. Ahora entiendo, y me duele tanto entender, ya no sé si es lo que quiero. No sé si esto es así o lo quiero ver así, si mi mente me tiene trampas para que me conozca mejor. No sé si este aprendizaje te involucra o no tenés nada que ver.
Me refugio en corazones que me reciben, porque en algún punto, sé que ella me dice lo que quiero escuchar, po eso voy a ihí, a enfermarme más, a sentirme más mal.
Sinceramente, ya no sé qué es, espero que termine pronto. Lo siento por mí el rebajarme a un nivel tan bajo, pero si eso me ayuda, eso haré.
Sé, es verdad, en algún punto espero que la realidad coincida con mi imaginación, me gustaría darme la oportunidad de tener razón y demostrarme que vos, sí, vos, sólo ponés excusas para no enfrentar lo que realmente te está pasando.
Y ahora no sé si estoy lustrando los cuernos que me pusiste o los que yo imagino que hiciste. Sé que alguna forma esto podría ayudarme a despegar de vos, pero por el contratrio siento que estoy cada vez más cerca, de cometer el error de segui mis caprichos. Porque tengo la duda, y es tan fuerte que haría lo que fuera para sacarmela.
En algún punto, me arrepentiría si no hago esto, sea cual sea el resultado me quiero sacar las ganas de verlo, y ojalá que te quivoques, para probar que soy sublime. Sí, soy sublime más allá de si vos sos contradictorio.
Siento que tu cruel enojo con la infidelidad es porque lo estás cometiendo, y éso, esa gloria para mi, de saber que tengo razón, no tiene precio. Pero lo quiero ver, quiero ver hasta dónde llegás, hasta dónde te olvidás de lo que vos mismo decís.
Tu jueguito terminó y espero que algún día se te vuelva en contra y mueras de remordimiento. espero que la vida me dé ésa alegría.
Sí, estoy enojada, con bronca, Sueño con el momento, estar ahí viendo como te cagás a vos mismo, viendo como te cagás en todo. Me encantaría darme el gusto y que te vayas bien a la mierda.

ms

esta nota para ti

es raro estar acá otra vez, ya no sé por donde empezar.
hace unas semanas atrás sentía ahoragarme en un vaso de agua sin encontrar la salida. Hoy ya estoy mejor, pero así todo vuelvo. Vuelvo porque tengo muchas cosas para decir.
para decirte.
no había pensado en vos, o sí, pero ahora te siento tanto, te siento tan cerca. tan unidos. Recordé que había algo más. Lo miré y ví en él algo de vos, un gesto, ese gesto tan tuyo, en otra persona y de pronto me ví helada mirándolo. no sabiendo por donde empezar. recordando que una cosa es tenerte en mi mente y otra muy distinta tenerte frente a mí.
creo que el no haberte visto nunca más hizo que no pudiera acostumbrarme a esta nueva posición de la relación. si te viera, si te viera.. me gusta la intriga. pero ya... ya me gustaría saber que viene después del 'si te viera...'
me gustaría que fuera hermoso. sea como sea, va a ser lindo, poque es lindo el carño que siento por vos.
esta noche repasé las pocos fotos que tengo nuestras para no pedirle a mi mente que trajera algunos recuerdos que claro, ya lo hizo.
donde quiera que estés... siempre te dedico un pensamiento de amor, tratando de aceptar que ya nos dejamos ir, que al amor no respeta fronteras, kilómetros, años... el amor está, y estará siempre. aprendo a verte como una persona, a recordar cómo era tu corazón. espero que encuentres tu paz. tenías razón, no supe entenderlo en el momento, pero cada cual elige su camino y estoy muy contenta de que ambos hayamos podido hacerlo.
te dejo con esta nota un beso muy grande, yo estoy bien, y estaré mejor.
siempre que querrámos, podemos cerrar los ojos y encontrarnos en el extraño mundo de los sentimientos.



ms

Caminata

Salí a pensar, o más bien, salí a relajar mi mente permitiéndome divagar por donde me llevase el momento. Soñé, pero preferí ir a los sectores profundos de sufrimiento. Reflexioné sobre actitudes, posturas, pensé y busqué respuestas y preguntas, posibilidades, hipótesis, y buscar la forma de revertir ciertas cosas que tan mal me hacen.
Después creo que no pensé nada. Sólo caminaba sin rumbo ni horarios. Me relajé disfrutando el tiempo que tenía para mí, para pensar en mí, para mirar las estrellas y dedicarle un tiempo a mis seres queridos.
Mñás tarde enfrenté miedos utilizando mi sinceridad y abriendo mi corazón como herramienta fundamental, sabiendo que es mi fortaleza, mi cualidad mayor.

-ms
01-10

Apurado

Vivía siempre apurado. Recuerdo que una vez llegó y nos contó, cansado, su itinerario:
"ahora salgo porque estoy apurado, es acá no más, pongo la pava para tomar unos mates rápido mientras pego una barrida rapidita. Después me baño de toque, voy a tratar de no tardar mucho. Llego, termino el laburo en un ratito, y me acuesto en seguida. Voy a dormir rápido, así me levanto rápido y hago todas las cosas medianamente rápido"


-ms

es posible

¡que bueno! hace mucho no tenia este tiempito para sentarme a escribir algo ue me va naciendo dentro...
estuve mucho tiempo procesando ideas, conretando proyectos, empezando algunos otros... muchos otros!!! toda una vida!!! toda una vida llena de sueños, abriendo las alas, llenos de sueños que se hacen realidad todo momento, a toda hora..
es increible como va cerrando todo, cuando de repente se te ilumina el camino, y estendiste que todas esas luces que viste prenderse en el camino iluminaban un mimso lugar. estan todas las respuestas a nuestro al rededor, solo que estamos tan inmerso dentro nuestro que no podemos verlas. es preciso salirnos de nosotros mismos para poder ver la generalidad de las cosas, lo infimo que nos esta pasando... ese pensamiento que nos asalto en un momento.. porque en realidad es un asalto.. es como ese hombre que corrompe pensamientos...
y andando en la bici descubri todo un mundo, yo viaje mucho mas por mi barrio que en otro lado, porque en la bici de un diciembre a la tarde abri las alas, empece a coger vuelo, y llegue tan alto y a tal velocidad que siento que la unica que puede parar este viaje soy yo, la misma q lo emepezo una tarde en la bici... en un colectivo con una hormiga caminando por las piernas...
yo siento paz.. siento que todo esto me llena de mucha paz, poder compartir mis sentimientos con todos, me siento super contenida, siento que compartir es algo ligado a la bondad, la honestidad, la humildad, todas esas cosas que nos hacen ser buenas personas.
es re lindo ver como todo el mundo esta conectado... pero no por la net, si no por el sentimiento, el dolor y la alegria son iguales aca, alla y en todas partes... pero la gente cierra los ojos y siente, y para eso no se necesita ningun tipo de satelite... los sentimientos estan en el aire, se te cruzan en una rafaga y nunca nadie mas te los quita, por eso uno necesita lugares con aire puro, porque esos son sentiemientos mas verdaderos.
eso es lo que hace realmente la ciudad, por eso vibra tan negativo, no se dan cuenta pero el aire esun elemento esencial para nuestra vida, lo q nos deja respirar, lo que lleva todas las vibraciones...
ay... pensar que estas tan lejosss!!!



-Malena

es una rueda que gira

Y qué es el tiempo -si es que existe el tiempo-.¿Un grupo de sucesos que quedan atrás? ¿atrás de dónde? ¿y un camino nublado hacia adelante, difícil de distinguir qué es? ¿y el presente qué? no existe, nada es ahora, no hay un hecho realmente que esté pasando, todo cuanto hacemos ya es pasado, ya lo hicimos.

Eso suponiendo que el tiempo se divide.

No, no hay relojes ni soles ni una cuenta determinada. No hay finito ni infinito, es una gran rueda que va girando, una continuidad que hace al progreso.
Porque en definitiva siempre buscamos progresar, en la vida, es lo que le da razón a nuestros actos. Y progresar es cambiar, y cambiar es crecer, y crecer es elegir, y elegir es descartar, y para hacer eso tenemos que dejarnos llevar por los sentimientos, mezclarlo en la manera justa con nuestros pensamientos.
No hay error, sólo estamos aprendiendo, creciendo, intentando. El cambio se hace mediante el hecho, si te sentás a esperar, no cambiás, no se hace por ósmosis.
No creo que exista el tiempo, ni los horarios, sólo sentimos. Crecemos en la medida que nuestros corazones son más nobles, y nuestros pensamientos más puros.
Es que yo sé, es difícil aceptar lo que sentimos. No sé por qué está tan reprimido, es como si se avergonzaran de lo que les está pasando. No recuerdan que, el sentimiento es lo único que nos hace libres, porque no hay forma de manejarlos, ellos aparecen solos, y son para que los disfrutemos, incluso si un sentimiento nos provoca tristeza, también hay que disfrutarlo. Es divertido.
Somos una metamorfosis constante, no hay quitud.



-Malena

jota

Le estoy haciendo el desayuno al amor, que recién se despierta y se está levantando.

progresión armónica

Porque me invade, sin que yo quiera, esta angustia, angustia que no sé en realidad de dónde viene.. si de tu recuerdo, de tu ausencia, de la impotencia, o de la tristeza que siento ahora, dentro mio, sin incluirte.
Que ese niño, parado sobre la montaña, ostentando desgracias, que ese niño que desaparece ahogandose en la tierra, desde algún punto me reclama. Mas no sé si lo que escucho es realmente su voz, o son ecos.. recuerdos de voces, tal vez.
Me he decidido a marcharme, y aunque salí, las voces van conmigo, y también me he convencido de que eran un recuerdo, o la imaginación, y quisiera verte para confirmar alguna de mis hipótesis, sólo que, claro está, no podría creerte ninguna. Si refuta mi teoría sería poco creible, pero si la confirma, quizás no me sentiría del todo segura, sería muy triste.
Por eso siento que no quiero verte. Porque si te veo perdería la esperanza de encotrarte. Sería quizás la despedida de una ilusión, el entierro de una etapa, que inexorablemente de pie a otra, con o sin vos, a otra etapa de esta relación casi tácita que establecemos. No está a la vista, pero de alguna manera existe.
Como el alma.
Como el amor.
Te busqué, y no te econtré. Me hace sentir bien el no haberte encontrado, ya que sino, debería haberme hecho cargo de una situación con la cual ni estoy de acuerdo ni creo estar lista para afrontar. Tus ojos. Éso si me gustaría, tus ojos.
¿Cuántos miré buscando un razgo que se parezca a los tuyos? alguno mínimo. Para poder fantasear que quizás el que está atrás en el colectivo sos vos. Pero no hubo caso. No hubo caso alguno en que pudiera encontrar una mirada como la tuya. Pensaba que ya me estaba olvidando de cómo era, pero puedo distinguir perfectamente cual no es.
Rueda, gira, es cíclica, pasa una y otra vez por el mismo lugar, que, claro, ya no es el mismo lugar. La vida es una rueda. No hay stop, ni pausa, ni volver a empezar. Una vez que damos un paso, ya no podemos retrocederlo. Podemos improvisar, modificar, cambiar el rumbo, pero nunca ir para atrás.
Porque de eso se trata: de avanzar, y avanzar es crecer.


-malena.

dícese XI

I.
La ignorancia lastima un poco menos que el conociemiento.

II.
Un pasaporte al futuro.

III.
Donde son interminables los sueños.

IV.
Vencer el temor al fracaso es el primer paso en la escalera del éxito.

V.
Es un instante en el que está detenido. Que va atrás, y va solo hacia adelante.

VI.
Tienes grandes oidos, pero no el don de escuchar.

VII.
No siempre le era difícil ser feliz. Nunca fue él mismo.

VIII.
Vas a terminar devorandote vos mismo.

IX.
Porque cuando lo vea voy a perder la esperanza de volver a encontrarlo.

X.
Si no parás, me corro.

XI.
Un recuerdo, una emoción, un nuevo pensamiento.

XII.
Hay heridas que duelen para siempre.

- malena

junio 08

I.

No quiero lastimar a nadie con lo que escribo, que pocos se den por aludidos si no los nombro.


II.

Algo puede inspirarte, pero el sentimiento que viene después, el pensamiento que viene después, no siempre se relaciona directamente.


III.

Quizás la experiencia que tenés después de alguna situación te invita a reflexionar., y no tiene por qué ser esa reflexión de la situación propiamente dicha.


IV.

Tantas cosas nos pasan en la vida, que, justamente, pasan. Las cosas no están quietas. Aún cundo el cuerpo parece no moverse, no está quieto. No existe la quietud.


V.

¿Con qué parámetros uno mide lo malo y lo bueno?, siempre esa discriminación, incluso necesaria. O la belleza, ¿qué es la belleza?.





- malena

dícese X

I.
Dado que todo lo que hacemos sale del límite de nuestro dominio, no poseo nada, incluso puede ser que no me posea ni a mi misma.


II.
Un inmenso amor que dentro mio nace para volar con vos en ese abrazo, con el inmenso amor que dentro tuyo nace.


III.
Quien sienta lo mismo que sintió ayer será el hombre más triste de la historia: se le estará negada la maravilla del nuevo sentimiento.


IV.
Tengo los mismos anteojos pero no siempre veo lo mismo.



- Malena

acompañante

No puedo regalarte un cielo, ni un lindo atardecer, ni siquiera uno feo. No puedo regalarte un mate y tampoco puedo regalarte un beso. Ni una palabra, ni una canción.
Incluso no puedo regalarte un poema, pero puedo ofrecerte, amigo mío, mi compañía.


-Malena

tus ojos

Tus ojos revelan la verdad del mundo, y también revelan tu alegría y tu tristeza. Y tu sonrisa, la vergüenza, la no vergüenza ahora.
¡Tengo ganas de hablar con vos!, cada vez que descubro algo nuevo pienso: qué interesante para debatirlo.
Me gusta tu voz, porque es dulce. Y tu cuerpo. Y es porque me gusta pasar tiempo con vos, con tu corazón, con tu esencia, tu espíritu. Esos ojos maravillados frente a una catarata o una cascadita, igual da si miramos la belleza, el tamaño es una cualidad.
Me gusta ser concreta e ir directamente a la raíz de las cosas. Que somos hijos del Sol es una verdad permanente, que nuestras almas se sienten bien juntas es la paralela.
Un compañero. De ruta, de viaje, de vida, de sueños, de sentimientos, de pensamientos, de locura, de lectura, de mate, de música, de arte. A muchos kilometros físicos y ninguna distancia emocional. Si cierro los ojos y siento tu esencia, estás ahí, no importa cuán lejos o distraido estés.
Me pesa la cabeza porque tengo muchos pensamientos. Y no quiero pensar cuando estoy con vos. Disfruto más sientiendo. Y aunque a veces en la vida cotidiana tengo miedos, no hago más que decir tu nombre para olvidarlos, superarlos, recordar que lo fundamental es que nos queremos, que el amor es lo que nos une. Todo tipo de amor sentido y todas las formas de expresarlo, lo que es menester para nosotros, nuestros corazones quieren decir algo, y todos los medios nos permiten dejarlo fluir.
Un abrazo, un beso, palabras, música, pero nada más lindo que mis ojos

reflejados en tus ojos.

- Malena

Vagas y divagas

Que ganas de volver.
Ya no te quiero de la misma manera. Esta distancia ya no me gusta mas. Que ganas de que vuelvas. VEo las cosas de otra manera, quizas... paso tanto tiempo....Uno nunca sabe cuando le van a hacer un llamado telefonico y cambiar la vida. Debemos estar preparados todo el tiempo para todo.
Me quede sola en la habitacion, extrañandote aca sola.. ¿cuando volveras, si vuelves? ¿que sera de nosotros? si hay un nosotros...
MIs recuerdos.. que lindos todos. Con el tiempo siempre nos ponemos mas lindos.. mas grandes.. mas sabios, con mas experiencia.. hay que tener paciencia y ser perseverante. Y constancia.
Despacito y silencioso, el camino del aprendizaje, tan lleno de emociones y descubrimientos. Que lindo conocernos nosotros mismo, saber quienes somos.
Te puedo contar todas las voces de este disco, ¡me encanta!.
Y me encanta la propuesta de que te vengas conmigo de viaje, me encanta que lo haya propuesto mi inconciente. Me encanta lo de las pepas y la chochochocoleit, mas un cigarro, y eso.. abrazarte.. y hacer musica con vos.. me encanta nuestra conexion (y que afinemos en 441 solo porque estamos en nuestra frecuencia)
¡Ahhh.. que lindo esto de aprender! Que lindo esto de crecer, y soñar, ser tan feliz, amar la vida... hacer lo que quiero, estudiar, cometer errores para aprender, asi los hechos son verificables, estan justificados, porque esto es un aprendizaje donde esta permitido equivocarte asi experimentas.
Y nos buscamos a nosotros mismos. Buscamos una identidad.
Este problema del hombre, la ambicion, que lleva a robar, por envidia, este guiarse por los deseos esfimeros y de facil olvido, lleva a la division y al desentendimiento.
El problema no son las clases sociales, sino que es mucho mas profundo: que no se acepta al projimo. Porque no se aceptan ellos mismos. No nos reconocen a todos por igual. Se creen superiores. No hay mas folklore de compartir, esta sociedad super individualista, solo piensan en ellos mismos, en su propio bien.
Aca sumamos los problemas del entendimiento. Y es eso, el no entendernos lleva a que nos dividamos y no aceptarnos unos a otros. En vez de conocer al projimo... todos sabemos algo, todos tenemos algun conociemiento.
Habria que reforzar el concepto de amor. Y adquirir pasajes con destino nosotros mismos. Asi obtener un poco de paz interior para poder relacionarnos de otra manera.
LA REVOLUCION DE LAS PALABRAS.




-Malenita Suhcled

deberia haber arreglado la bicicleta

si te vas, mujer
quiere decir que me dejas,
¡oh, mujer! que me dejas.
Aunque siempre estes conmigo,
que me dejas mujer,
que me dejas.

¿Como puedo tener la certeza de que pensaras en mi, mujer?,
si me dejas.

Si te vas, mujer,
Si te alejas,
me fundire en la pena.
No puedo culparte,
mi amor es tan grande que sólo puedo darte
tu espacio, tu tiempo,
mientras me quedo en silencio.
y si te vas mujer, ¿que me queda más que extrañarte,
desearte suerte y dejarte ir?

¡Oh, mujer!, me has dado la satisfaccion mas grande... conocer el amor,
pero te vas mujer,
Adios.


-malena

homework

ya no se que escribirte. no se si hacen falta las palabras, pues no me alcanzan para describir lo que siento. Seria mas sensato mirarte a los ojos, y, quizas, esbozar una sonrisa...o ese beso que tanto nos hace falta.
Estoy sorprendida de este amor fiel, que nunca titubeo, que nunca perdio el equilibrio. Jamas me plantee si este amor era cierto, porque no cabe la menor duda de ello, solamente crecio. Crecio y subio hasta el cielo y mas alla del infinito. Pero qué extraño: cuanto mas cerca pienso que puedo estar de verte, mas miedo me agarra. Quizas no estoy preparada, o quizas, no se, la decepcion... o el temor al rechazo... o el miedo al exito. Y mira si nos vemos y no me queres habalr, o no sentis lo mismo que yo, o no se, simplemente lo dejamos irse. En mis planes esta seguir respetandote, como siempre lo hice, solo quiero que cuando llegue el momento tan anhelado, estes preparado para poder sentir con el corazon y dejarte llevar por lo que queres, y ya no pienses en lo que debes. Que nada oprima y reprima este amor, que florecera y sera millones cuando por fin, otra vez, nos miremos a los ojos. No importa cuanto mas haya que esperar si cuando llegue no hay limites.
tan desaforado, tan libre, tan controlado, tan fluido y tan planeado, tan oprimido, tan intenso, tan profundo, tan magico, tan estremecedor, tan voraz, tan tierno, tan nuestro. Porque esto es mi amor, lo que nosotros construimos, y cuando sientas que ya te encontraste, que te tomaste el tiempo que necesitabas para reflexionar, cuando te despabiles, ahi voy a estar yo. Nos encontraremos nuevamente con los corazones abiertos y la mente un poco mas sabia, para seguir escribiendo esta maravillosa historia de amor que tan feliz y tan viva me hace sentir. Gracias por ser vos, vos y no otra persona, quien me enamoro y me enseña que es el amor.

Feliz Mayo.


-malenita

es necesario

te escribo porque no tengo otra forma de comunicarme con vos sino con mis palabras, que nacen de sentimientos, que nacen de la esperanza de que algun dia las leas.
Es necesario que me vaya a dormir con esta angustia. Es necesario que la vida continue. Es necesario nunca olvidar, porque lo que paso entre nosotros fue magico. Nunca olvidarnos. Es necesario que recuerdes siempre que te amo, que nunca traicione este amor. Es necesario que sepas que tocar el saxofon para mi es decir tu nombre. Es necesario que tengas en cuenta que tu nombre es musica. Porque siempre me robas estas lagrimitas de felicidad cuando pienso en vos, que aun ausente me haces viajar por un mar de emociones. Tenes ese poder. Porque tuviste el poder de enamorarme. Te acompaño y te voy fuercitas desde esta parte del mundo.
Lo unico que me queda ahora es imaginarte en frente mio, puedo reproducir exactamente tu cara, perfectamente tus ojos, tus inconfundibles manos. Y esperar, en este silencio que se empieza a hacer eterno, tu regreso. Cada palabra, cada aroma, cualquier cosa que me acerque a vos es valida para encender otra vez en mi eso que a veces trato de dejar un poco de lado, se me hace imposible vivir con tu recuerdo. Ya tengo dos cataratas en la cara.

Es tan dificil, tan dificil y doloroso. Pero tengo la paciencia necesaria que me dio el amor.



-male (1y6. me gustaria empezar la cuenta regresiva ya -y q sean horas-)

para los que

para los que se han ido y los que no estan
para los que se han ido a ningun lugar, para ellos escribo. te evoco con o sin razon. desde una calle hasta el clima frio de la mañana, todo me recuerda a vos. como no pensarte, no extrañarte, no pensar que diferentes serian las cosas si pudiera verte, escucharte, llamarte. Aunque no te llame, que estes y yo elija no llamarte, pero ni siquiera eso. Como poder hacer que esta lagrima no caiga. El llanto me pide a gritos basta.
para los que, ausentes, nunca se van.
para los que llegan que nunca estan.
Ninguna luz me deslumbra
sigo encandilada con tu brillo.
Para el caminante que ya no camina junto a mi.
No se quien de los dos es mas ciego.
Nublado y visible a la vez, se distingue en el aire
el vapor de tu recuerdo al fuego.
A fuego de la pasion,
al fuego del olvido, del rechazo,
del dolor, de la impotencia.
Al fuego del cariño, y la espera.
Al fuego de la bronca, de la tristeza,
de que te quiero...
de que te extraño.
Este fuego que va quemando
los escombros de lo que fue.
Este fuego que sale de mi corazon
pero no seca mis lagrimas.
para los que rompen y arman,
para los que visten desnudos el disfraz de la mentira.
para los que dentras de sus ojos hay vacio. vacio que pide a gritos ese abrazo. ese abrazo que ya no me quiero guardar mas.
esas palabras que me dicen: 'llevame', y ahora que pienso, te quiero llevar.
para los que se olvidan,
para los que se han ido y los que no estan,
para los que se han ido a ningun lugar, para ellos canto.





-mamu (un año y cuatro meses es mucho tiempo. y recien empieza)

Pensamientos I

Pienso, ¿no? cuantas cosas pasan por mi cabeza a cada instante.. estoy abierta a todo tipo de pensamentos, mi cabeza divaga, y se pierde en pensamientos. Descubro cosas, y otros dias descubro cosas diferentes, que terminan por armar un rompecabezas, al fin, infinito y lleno de secretos. Un mundo de aventuras por explorar, de sentimientos por sentir, de emociones por disfrutar, porque la vida es maravillosa a cada instante. Amar, sufrir, extrañar, soñar, no son mas que parte del mismo fin: aprender. Conocerse.
El cuerpo es una circunstancia, pero hay que cuidarlo. En esta vida, tengo este cuerpo. Lo cuido. Es mi instrumento para realizar las millones de actividades que quiero realizar, todo aquello que me deja fruto y enseñanza. Como para mi es el saxofon, para mi espiritu mi cuerpo. Es una mochila que lleva todos mis sentimientos, lo que no digo, me hincha; la furia que no saco me contractura, el amor no expresado, oprime mi pecho. El cuerpo funciona en conjunto, todo en conjunto. La cabeza es el motor. Si la cabeza anda mal, el cuerpo anda mal. La cabeza es el jefe, nos ordena que y como hacerlo, y todo lo que nuestra mente no puede o no sabe resolver, se acumula en el cuerpo. Mas bien que no dejemos pasar mas tiempo, algun dia.. explota.

Sigue (...)

Vosss

Todas las cosas q me inspiras es dificil ponerlas en papel. Siento tantas cosas hermosas por vos qe no creo ser capaz de describirlas todas con palabras. Sos tan magico y especial. Es la primera vez q escribo sobre vos, y me estoy sintiendo re bien. Asi todo, es dificilisimo.
Muchas emociones, muchos recuerdos, algunos arrepentimientos. Yo no qiero qe al pasar el tiempo tenga q prengutarme "¿qe hubiera pasado si...?" qiero vivirte, vivir esta locura de amor q siento por vos, q siento cuando te miro a los ojos (y cuando no estas tambien). Tengo un corazon para vos, para brindarte, para enseñarte y con muchas ganas de aprender de vos, qe me pareces (no, sos asi estoy segura) un tipo muy claro, muy sincero, muy tierno. Tengo tantas ganas de verte.
Gracias, gracias por hacerme acordar lo q se sentia esta adrenalina. Estas ganas de mandar todo a la mierda e irme con vos.
Cuantas sensaciones hermosas despertas en mi. Gracias por contenerme, ayudarme, escucharme. Por tenerme paciencia y crecer conmigo. Me siento muy comoda con vos, siento q me re entendes. Me encanta q me cuentes cosas, q me confies, me hace sentir re bien. Me hace qererte cada vez mas. Mientras mas te conozco mas me gustas. Es inevitable, sos una persona qe puedo tener esa seguridad qe vas a estar ahi cuando te necesite, para demostrarme q no todo esta perdido, q siempre se puede un poco mas, q la magia existe. EXISTE CUANDO NOS MIRAMOS A LOS OJOS.
Me devolviste la ilusion, los sueños, apareciste en el momento indicado. Pasa el tiempo y el nosotros perduras mas alla de todo. Sos mi descanso, mi recreo, mi paz, eso, me das mucha paz.
No puedo evitar sonreir mientras escribo estas lineas, recordando todos los mimitos qe nos hicimos anoche.
GRACIAS. No se si hay otra palabra qe pueda usar. Darte un abrazo y agradecerte todas las cosas maravillosas q construimos juntos, agradecerte por haberme invitado -o haber aceptado mi invitacion- para este viaje. Este vuelo de aventuras maravillosas.





-mamu

A. Dolina

fragmento de "Refutacion del regreso" A. Dolina

"[ (...)volver a cualqier parte.
A la adolescencia, para reencontrarse con los amores viejos.
A la infancia, para recobrar las bolitas perdidas.
A la primera novia, para decirle qe no ha sido olvidada.
(...)"no es posible regresar a ninguna parte. Los puntos de partida no se qedan qietos y a la vuelta ya no estan. Para poder volver se necesita, un punto de partida eterno e inmutable. Pero todo se mueve y no hay forma de detener el universo. Creanme si les digo q nadie ha efectuado nunca jamas un verdadero regreso. El hombre qe lo consiga cumplira la hazaña mas grande de la historia" (...)
"¿por q uno no puede estar en varios lugares al mismo tiempo? ¿qe es esto de no poder volver al pasado ni viisitar el futuro? ¿por q no es posible extraer de las permisas de la razon las consecuencias qe a uno se le antojen?"
"ah, la libertad... la libertad sin tiempo, ni espacio, ni logica. La libertad de vivir todas las vidas, de estar en todas partes, de recorrer las edades. qe dicen a esto los libertarios sin frontera?"
(...)
Aqi cabe una modesta reflexion. aun cuando fuera posible volver al pasado, nada seria igual. Todos los actos de nuestra vida repetidos minuciosamente, seria distintos al estar ocurriendo por segunda vez. Esta diferencia es sustancial. Llevariamos con nosotros la carga de la experiencia anterior. Nos estaria negada la ansiedad y la esperanza. ¿Con q entusiasmo apostariamos a cartas qe ya sabemos perdedoras? Alguien dira: seria preciso borrar la memoria y volver al pasado sin recordar qe ya lo vivimos. Respuesta: ¿de qe sirve volver si uno no sabe qe vuelve? Para el caso es posible pensar qe ahroa mismo estamos viviendo por segunda o qinta vez la misma vida.
(...)
Ni los Hombres Sensibles, ni los pensadores del eterno retorno, ni muchos de nosotros -qe a veces creemos volver- hemos podido dar un solo paso. (...) ]"

Kin

Y de repente, la luz tenue qe qedo prendida en la habitacion me recuerda a vos, todo me recuerda a vos. NO puedo dejarte atras aunqe lo intnte. Qiero verte, qe me cuentes como estas, qiero ser tu amiga. Hablo mal de vos, incluso me doy cuenta todo lo qe haciamos mal, pero carajo, cuantas cosas lindas vivimos juntos...
Saco un monton de baches en mi memoria para evocarte.
Y ahora qe no estas, qé me qeda mas qe el recuerdo de haberte disfrutado. ¡qe lindo! ay, si me vieras ahora estarias re contento, re orgulloso, si escuchases mi saxofon.. porqe de alguna forma -aunqe minima- esto lo construimos juntos. Y ahora veo q la palabra juntos la repeti un monton de veces.
Te escapas, te escapas de mi, y lo unico qe hago es recopilar episodios, seguir tus pistas. Qiero encontrarte, aunqe no hayas sido sincero conmigo, no lo hiciste a proposito, yo se qe me qerias, porqe yo tambien lo senti, porqe el amor va...ya sabes...




-mamu sep08

una voz

podria,
ser cruel
(mas aun)

o podria,
ser indiferente

pero simplemente
tengo las voces
la voz de mi corazon y la voz de mi conciencia

qe gritan

y si hay una voz qe grita





vas a tener qe escuchar









-mamu dic07

lo siento

no puedo recordar como eran las cosas antes de la tormenta, como nos fuimos preparando para qe todo esto sucediera, como de a poqito y de alguna forma nos fuimos despidiendo uno del otro. No puedo distinguir el principio del fin. Recuerdo lo qe senti, pero no puedo volver a sentirlo. La verdad no entiendo como llegue hasta este punto, pero en verdad lo qe mas me pregunto es si todo lo qe senti fue verdadero, o si en aqel momento era la ilusion. Y es triste pero sigo creyendo qe era mi propia fantasia, y ahora lo qe lloro es una costumbre y no un hombre. Tambien me culpo de eso, de haberlo metido en mi jueguito. Pero debere admitir qe tuvimos nuestros altos muy altos, y los bajos, q se q estuvieron pero no me vienen a la cabeza, o si y pienso "esto no fue lo mas importante".
Creo qe hay un monton de caminos si qiero divagar en nuestra historia, y aunq me valgo de esa tristeza para escribir, ya deberia dejar de escribir sobre el pasado: porqe me pasa lo de ahora, empiezo a meterme tanto y a hilar tan fino qe me acuerdo de cosas qe ni recordaba, y otra vez fechas, nombres, muchas imagenes entran por todos mis sentidos, recordandome qe no es un momento de paz en mi vida sino el principio de algo, qe no podre saber hasta mas adelante, cuando suceda, cuando me este pasando y yo no repare, cuando las cosas fluyan y aunq haya obstaculos sigan fluyendo. Eso me lo enseño el rio, y el tiempo.
No qiero mirar al futuro, pero si puedo mirar el presente y basarme en el pasado (este y el anterior) para proyectarme en el tiempo, para aprender de lo qe aprendi, poner en practica el conocimiento adqirido y asi asegurar las bases, ir hacia adentro y escuchar la voz de mis 'ganas de'. Es un momento muy duro, pero todos los momentos terminan y de esto aprendere en la medida qe yo me abra para aprender.
Y aunq en momentos de intensa soledad lo siento, se qe lo mas inteligente es dejarlo fluir... porqe en la vida todo llega a su tiempo, y los gorriones vuelven a su nido.


nov07

-mamu

tu no eres

y por qe te extraño, si me mentias, me manipulabas, como a todos, o al menos eso creo. ¿y si tienen razon? ¿si nos mentiste todo el tiempo? YO YO YO qe le puse tanta vida, qe te acompañe tanto.. y bueno, qe me vas a reprochar, yo qeria hacer MI vida, tenia derecho.. vos sabias qe en algun momento iba a pasar, y no hiciste nada. NO, no me digas eso ahora, ahora qe le puse tanto corazon a todo.. criticame cuanto qieras, pero al final de cuentas, algun dia, vas a ver qe yo fui transparente, algun dia vas a entenderme, confio en el tiempo, sea mañana o dentro de diez años lo vas a entender.
pero ¡ay diosito ayudame!.. yo estoy segura qe no hice nada mal, porqe tengo muchisimos recuerdos hermosos, estas tan presente en tantas cosas de mi vida, de la musica (la q hago y la q escucho), sos tan culpable de esta derrota como yo. O qizas no es una derrota, no se qe es, o q fue.. bueno, siempre tiene q terminar (o continuar para siempre en el tiempo)
Solo espero, por mi y por vos, qe algun dia vuelvas.
Decime si me mentiste, decime si me confiabas, decime si todo lo qe me estas diciendo ahora me lo decis vos o es lo q te "obligan" a decir. Decime si fui una ingenua de buen corazon, o siemplemente paso...
yo nunca qise esto, nunca qise qe nos dejaramos de hablar, yo te necesite (y te necesito), mas alla de todo, como persona.
.......¿qe hago con esta tristeza qe me inunda? ¿como hago para hablar con vos? ¿como hago para dejarte atras?

-mamu

para un hermano sin nombre

hola hermanito perdido, ¿seras mi hermano? ¿en qe punto convergeremos? ¿te pareceras a mi? ¿como puedo encontrarte hermano, en donde estaras en este momento, qe cosas te gustaran hacer, como sera tu voz, cuales seran tus sueños?. me lleno de angustia, aunq no debiera, porqe tu estas por ahi, ignorando el mundo qe te rodea, con qien compartis tu sangre. en cambio, yo lo se, y aun asi no puedo hacer nada.. ¡qe impotencia!
no se qe escribir, miro la hoja en blanco y solo me gustaria.. aunq sea saber tu nombre, ir un dia con vos a la plaza, mostrarte todo lo qe se, ofrecerte un catalogo de cosas.
y qe sepas, si existis, si estas ahi, qe podes contar conmigo si me necesitas. qe aca estoy, qe soy tu hermana.

-mamu

adolescencia

aca excluida, escondida en mi. un monton de pensamientos, recuerdos. algo en mi se qiebra, se rompe, empiezo a caer.
la musica me delata.
ahora tengo mas cosas para pensar, para sentir. y entiendo algunas cosas, y otras me las sigo preguntando. pero en la medida qe voy creciendo, florece en mi el conocimiento y voy encontrando las respuestas.
¿cuantas cosas puedo sentir? ¿por qe tiemblo cuando me doy cuenta de qien soy? ¿ por qe ese miedo a seguir creciendo?
y de a momentos muy alto, y de a momentos muy bajo, pero siempre, siempre para seguir avanzando. siempre la cabeza en alto, siempre con el corazon abierto, (o eso intentamos), de relajarnos, dejarnos llevar.
respirando aire puro. reconociendonos. aceptandonos. mirandonos y sabiendo qe solo nos tenemos a nosotros.
cayendo. volando. aprendiendo. abriendo las alas. adolesciendo.


-mamu

recuerdos del desamor

y otra vez yo aca sentada en el mismo lugar de siempre, en el "rincon para llorar", ¿¡te acordas!? já.
y otra vez esta tristeza qe me invade, qe se esparce en mi interior.
y otra vez tu recuerdo me acorrala, me apuñala, me encadena, me acuchilla, me maltrata, me transforma. pero sobre todo eso, tu recuerdo. no, mi recuerdo. es sobre vos, pero es mio.
porqe hay un poco de fantasia en todo, ¿no? hay una pizca de nosotros, de deseos.
pero tambien hay no tan buenos recuerdos. recuerdos del desamor.
un titulo. un titulo para lo qe siento, qe sobre todo: no tiene nombre.
¿como voy a titular mi tristeza? si esto no es angustia, no es tristeza, no es dolor ni depresion. ni siqiera desamor. soy yo en mi maxima expresion. (...)



-mamu

yvori

el amor qe existe entre nosotros
es tan hermoso qe no existe en tierra

aunq en algun lugar te escondes
algun disfraz te pones

...y ya voy a destaparte

el amor qe existe entre nosotros
sera como un iman
qe por su fuerza de atraccion nos juntara

..yo se qe tu, amor mio,
tambien estas en mi busqeda.

y qizas tengamos qe aprender
a conformarnos con lo q a diario se nos presenta,
o no,
e ir buscandonos
creyendo en el amor




... enamorada de mi novio imaginario...

fabrizio

Frabrizio va a la escuela
y en su mochila lleva
un cuaderno y una lapicera.

Fabrizio va a la plaza
y lleva puestos sus pantalones
y una remera a rayas.

Frabrizio tiene una caja escondida
en el fondo, hondo, del mar.

¿qien sabe cuantas cosas guardara Fabrizio en su cofre secreto?






-mamu

deseos frente al espejo

Los abrazos qe guardamos, qe no dimos, qe se fueron a ningun lugar. vamos prnincesa, avanza, ya no mires atras.
la suave brisa matutina en mi cara, no.. eran lagrimas. una profunda tristeza qe baja desde mi cabeza hacia mi corazon y desde ahi a cada particula de mi cuerpo. mi cuerpo triste.
recuerdos. todo el tiempo, y deseos. y viajo de aca, de alla, un poco de parabaraban.
no redoblan los tambores, el golpe es seco.
y escuchandola hablar me acorde de pronto el sentimiento horrible de la indecision.
no eramos tan felices. deberia alegrarme, pero por el contratrario, me pregunto por qe estaba en esa situacion, ya saciada mi sed, si todo mi yo pedia salir de ahi. ¿por qe tuvimos qe esperar el extremo? ¿por qe fuimos tan cobardes de no poder aceptar lo qe estaba pasando y tuvimos qe esperar un limite? ¿por qe, aunqe no hubieramos podido resolverlo, no nos pusimos acordes a la situacion y hablamos claro?
¿qe clase de preguntas estoy haciendo?, ¿como " ¿¡por qe no!?" ?, porqe era tan, tan doloroso, y somos tan sensibles y cobardes. Claro qe no fue la mejor forma, pero en el momento sirvio, necesitabamos distancia o hubieramos acabado por destruir las ruinas de lo qe habia sido.
en dondeqiera qe te encuentres, esto es efecto del amor y desamor qe juntos hicimos. ojala cuando leas el texto, cualqiera sea el modo y el lugar, puedas conectarte con lo qe de mi fluye, y pudieras hacer de cuenta qe estoy alli contigo, leyendote estas lineas..

..musicalizandote las palabras.




-mamu

dícese IX

I.
los que se creen valientes ven reflejada su cobardía, por eso, al ver su verdadero yo, huyen despavoridos.

II.
el vacío que queda, la desolación.

III.
porque alguien sin esperanzas es fácil de controlar, y aquel qe tenga el control, tendrá el poder.

IV.
si nuestro destino es morir, yo moriré luchando.

V.
en el principio siempre existe la oscuridad.

VI.
siguió pidiendo deseos y viviendo increíbles aventuras, pero eso es parte de otra historia, la historia sin fin.


-mamu

dícese VIII

I.
las esfinges adivinan lo que tu corazón oculta.

II.
intenta comprender y perdonar, no seas extremista.

III.
no sé si lo necesito ahora, o si lo quiero porque me lleva al pasado.

IV.
él sabe cosas que solamente sabemos nosotros dos.

V.
linda, dale paz a tu mente, ves que todo pasa.

VI.
la mente siempre tiene problemas, cuando no los tiene reales, los fabrica imaginarios y ficticios, teniendo incluso que buscar soluciones.

VII.
no me gusta tu mochila que me enrieda.

VIII.
luego sus voces se me tornaron confusas.


-mamu

dícese VII

I.
querés ver ya resultados, no los ves, te trabás, te enojás, te querés ir ya.

II.
y ahora lo hago por inercia y por inercia cago mi vida.

III.
a eso que me pasa, a eso que siento, a eso que creo.

IV.
a todos nos remueve algo.

V.
la misma canción en otro momento.

VI.
¿hace mucho que esperas? no..

VII.
quizás las pintaron, o no, quizás yo flasheo y no veo las cosas q veía antes...

VIII.
a todos nos gusta lastimarnos un poquito.

IX.
yo me pude ver a través de sus ojos.

X.
agarra un papel, un lápiz, y un papel, e inventa.




* estamos tan cerca sentimentalmente y todo nos demuestra que estamos tan lejos.

** la mejor carcel es la que más te reprime **



-mamu

dícese VI

I.
aquel que me agrega una cosa u otra, o aquel que me unifica.

II.
recuerdos atraviesan tu emotividad, te hacen sentir vulnerable. sin embargo, esto no es negativo si aprendés de los errores del pasado.

III.
hundida en mi dolor, digo que ya no puedo remar.

IV.
mi corazón me está dejando sorda.

V.
la bolsa negra y oscura cerrada de mi pasado.

VI.
no tengo conciencia del tiempo.

VII.
a mi deberían representarme como el pensamiento.

VIII.
como un viaje al centro de uno.

IX.
hacé un corte y avanzá sin mirar atrás.

X.
disfrutá de tu paz interna.

XI.
si las cosas no salen como las tenías pensadas... el tiempo lo soluciona.

XII.
en esta nube de humo no se ve nada.

XIII.
no dejan de sufrir igual que vos.


-mamu

dícese V

I.
quizás no es lo que uno haría, pero hay que respetar lo que cada uno piense.

II.
uno no imagina cosas que no conoce.

III.
es absurdo temerle a algo que no pasó.

IV.
eso me habla de un pasado.

V.
no hay nada que imaginar, esto es la realidad.

VI.
no me puedo olvidar nada porque ya lo escribí.

VII.
le quiero dar algo que no tengo - quiero ser otra persona- . el quiere mi vos y no su yo.

VIII.
fijate qué estás negando, qué estás sacando de tu campo de visión.

IX.
los contratiempos nublan tu horizonte. esperá el momento indicado para aclararlos y hacelo con calma.

X.
tomá conciencia de las dificultades y abrí los canales de comunicación. sincerarse vale la pena.


-mamu
y su atención

dícese IV

I.
hay cosas del pasado que no puedo tirar, porque es mi vida.

II.
están saliendo cosas que yo no sabía que tenía adentro mio.

III.
esa persona q soy, y que no fuí.

IV.
el mantenimiento es el logro personal.

V.
no me puedo desprender totalmente del pasado, el resultado esta acá: presente.

VI.
ya no estás llorando, no tenes lágrimas en la cara.

VII.
domina tus impulsos.

VIII.
tu propio camino y tu verdad.

IX.
no tengas miedo de volver a vivir dolorosas situaciones del pasado. nada es igual. dale una chance.

X.
los asuntos pendientes llaman directamente a la puerta para que los resuelvas. tomá el camino correcto, aunque sea el mas difícil.



-mamu
y su atención

dícese III

I.
mi final es mi comienzo.

II.
me voy a volver a encontrar con mis origenes.

III.
me retrotrae a otras épocas.

IV.
adentro hay un montón de cosas atrapadas, sólo hace falta liberarlas.

V.
tenés que ir un poco más allá de lo que está a la vista.

VI.
cuando develas una verdad, desaparece el origen de muchos males.

VII.
hace la típica tuya: dejá las explicaciones para otro momento.

VIII.
hará promesas de amor que se le volveran difíciles de cumplir. un corazón peregrino.

IX.
te sentís en una película que no es la tuya y querés huir a como de lugar. antes de emprender la retirada...




-mamu
y su atención

dícese II

I.
los que no aprenden de su historia, vuelven a repetirla.

II.
habia ganado, pero el precio era alto y la victoria vacía.

III.
terminar para siempre es más fácil, podés dejarlo atrás.

IV.
el conocimiento es algo terrible y maravilloso.

V.
tenían un pasado, tenían un presente, pero separado de mi.

VI.
en mi búsqeda de la verdad, me convertí en la mentira.

VII.
' la suerte es cuando la preparación encuentra a la oportunidad '.

dícese I

I.
pensar en vos, hace que me aferre a la ilusión, y esto sólo refiere al pasado.

II.
transforma una mala idea en una genialidad.

III.
ya lo repetí tantas veces que no sé si fue en serio o un juego de palabras.

IV.
la corriente del rio te puede tirar.

V.
mientes u ocultas algo, pero tú no eres así.

VI.
lo intentamos, cometimos errores, pero ahora terminó.

VII.
todo depende de otra cosa.

VIII.
me hice viajar en el tiempo.

XIX.
aaaaa re que me acuerdo de una cosa y me olvido de la otra.

X.
conseguí lo que quería, pero ya no me importaba mas.

XI.
nos apuramos a presuponer cosas que no son realidad.

XII.
quiso controlar su conciencia y terminó dominando el inconciente.



-ms
y su atención

ganas de sentir

entonces te llamo, no siento esas profundas ganas de estar con vos, como antes, ahora te llamo para recordar algo, total para qe vivi si no puedo fantasear sobre ello. claro, mis fantasias siempre se basan en algo real. me de o no cuenta siempre tienen algo verosimil.
y yo aca, desnuda en mi cama, contemplando los frutos de mis esfuerzos: la fuerza y el poder de decision.
y yo estoy desnuda sabiendo qe por algun lado estaras vos, pensando o no en mi, siempre con mi recuerdo. yo se qe siempre estoy con vos, porqe asi lo siento yo tambien.
esta pausa larguisima. momento de mucho crecimiento. esta falsa soledad, o realmente verdadera. tengo tantas cosas para contarte. he sentido tanto desde qe nos fuimos.
solo, solo di mi nombre, y yo acudire.
ya no se si esto q siento lo siento yo o es una gran fantasia (me fuerzo a sentirlo).



mamu-

sensaciones

como explicar la felicidad. ¿cuando estoy feliz siento eso qe senti? o no senti. de pronto mi cuerpo no se, no lo siento, lo siento distinto, realmente lo siento un instrumento. en esos momentos con el corazon abierto a las maravillas. estado de conciencia: acrecentada. extasis.
pero de pronto. plop. te pinchas como un globo y caes, caes, y ya no sos la misma, tus energias se reducen tanto qe podrias qedarte dormida.
¿y el miedo, eh? como explico el terror qe me da qe "saludos, felicidades, todos los amores al reves". En fin, el tiempo.. dejarme llevar.. ¿sera esto el amor?



mamu-

reggae emotivo

ay, me siento mal. esta musica qe me llevo al pasado. otra vez muchos recuerdos. recuerdos del amor.
y hay un videoclip armandose en mi cabeza, por mas triste qe me ponga me gusta ver con otros ojos, lo q alguna vez fue, senti, hice.
yo me acuerdo qe lo amaba, recuerdo cuanto me gustaban sus besos, cuanto deseaba su boca si estaba cerca mio, sus manos, no me las olvido. ay
ay... ay... aaaaayy.. lo qe estoy viendo. ay.
como pueden invadirme tanto los recuerdos. no se si vivi tanto como ahora siento q vivi. uno cuando recuerda, siempre recuerda los dias felices. no hay memoria del dolor. por eso siempre ando extrañando. es q yo me acuerdo qe lo amaba. tanto, mucho mas qe ahora. muchisimo mas.


mamu-

momento de crear

no, en ese tiempo las cosas se planteaban de otra manera.
qizas estaban las mismas opciones, solo qe yo no podia verlo.
o qizas mi imaginacion va tan rapido y es tan grande qe no me alcanza con la realidad.
aunq no lo haya, yo qiero ver mas alla.. la vida me enseño qe el "mas alla" soy yo, y estara donde yo este. viene conmigo en el corazon, dandome siempre un lugar para soltar todas mis emociones (qe, por cierto, son muchas y tienen mucho poder)
¿a donde estare yendo? ¿qe camino sera este?: el qe yo construya, cual sino qe el qe yo misma haga.
por qe aparecen cosas qe nos mueven de una historia a una nueva, e historias qe se siguen escribiendo. despues me acuedo de qe historia me movi y me doy cuenta qe no me rescate en pensar en el sino en el presente, en la realidad (y en mi imaginacion).
¿hasta donde podria llegar?
yo soy el infinito.



-mamu

evidentemente, estoy

yo creia qe era poeta.
pero en verdad no me inspiro,
a mi solo me inspiran los sentimientos.
porqe estoy en un lugar verde, el qe sueño para cuando decida hacer una vida sedentaria,
y no me inspira. no me dan ganas de escribir acerca de los arboles,
pero si me dan ganas de escribir lo qe me pasa.
y al final es eso , ¿no?.
a todos nos mueve el sentimiento, ya sea de felicidad o de angustia.
a mi lo unico qe me mueve es el amor.
amo las cosas por lo qe son,
no se los doy, sino qe aprecio las cosas por lo qe significan, mas bien por su escencia.

me amo.
me miro como un bicho raro.
y hermosa.
yo creo qe soy hermosa.
fantastica.

hay una voz. unas cuantas voces dentro mio, se llaman conciencia.
hacen muchos debates. no suelen ponerse de acuerdo, eso se llama confusion.
recien pensaba qe yo hago lo qe qiero ( no solo lo digo, lo siento ), entonces tambien pensaba qe se me resolvieron muchas confusiones.
si yo hago lo qe qiero, en algun punto -o en todos- no qeria - ni qiero- hacer las cosas qe evidentemente, no hago.
debate ¿no?
porqe tambien puedo qerer hacer algo y no lo hago, no porqe no qiera realmente, sino porqe hay otros factores qe impiden llevarlo a cabo.
los ejemplos imaginenselos ustedes, yo lo estoy haciendo.
por eso tampoco creo qe la razon someta al deseo,
porqe es el corazon el qe siente, y cuando una accion no es de corazon, fracasa.
las cosas unos debe ( y tiene el deber ) de hacerlas con sentimiento.
ese es un camino feliz.
por mas duras qe sean las elecciones, tener qe descartar, uno debe hacer lo qe siente.
nadie puede lastimar a nadie porqe los sentimientos no son malos. lastima cuando uno se monta al caballo de esa emocion y toma las riendas del asunto.
uno hace lo qe qiere, hasta puede ignorar aqello qe escribi de "uno tiene el deber de hacer las cosas con sentimiento". pero aun asi esta sintiendo.

ah y era mentira, no existen las confusiones mas qe en la cabeza. el corazon no duda,

pero somos pocos los qe lo escuchamos.



-mamu

ausencia

claro, y yo anoche decia qe me tome vacaciones hasta de mi.
y lo mezcle un poco con lo de las evoluciones.
mi cabeza va muy rapido, se me hace dificil seguirla.
tratare organizar las ideas (ni siqiera me pertenecen)
(pero si).
son como vacaciones, decia, porqe yo no me siento yo.
no me siento otra persona
( qe se qede esta luz )
pero despues me pregunte qe era lo qe sentia entonces,
y me di cuenta qe sentia una evolucion, un cambio
DE RAIZ.
un momento de completa nutricion,
crecimiento del alma.
no problemas.
me siento en completa y absoluta paz.
me siento muy bien conmigo misma, y ahora si entiendo:
un encuentro completamente emocional.
un abrazo calido.
la fusion entre yo y mi yo interior.
una comunion.
el encuentro.
agradezco a los factores qe hacen todo esto posible,
afirmo una vez mas qe mis sueños son realidades proyectadas.
como mis encuentros en el bosqe, en el rio, contacto puro y pleno con la mama naturaleza.

no es increible. es totalmente creible. no hay nada mas cierto. no hay nada mas real qe mis sentimientos. me siento muy bien. muy.


-mamu

altamar

y yo me senti poeta.
no.
vi lo qe ellos veian,
entonces entendi qe soy un pajaro libre,
y no un poeta.


-mamu

por pasarme a buscar

melancolia.
trataba de comparar hace un año atras con el hoy
y solo encuentro ganas de qe vuelvan esos tiempos.
pero a veces no qiero.
esa indesicion, yo me pregunto por qe.
y no se, o no qiero saber, es qe yo ya no tengo esos pensamientos,
ni haria las mismas cosas, ni reaccionaria igual ( ni parecido ) frente a ciertas situaciones
unas qe se repetian noche tras noche
ni podria hacer las mismas travesuras - ni qerria -
ni volar, ni planear para el mismo lado.
sintetizando, no seria lo mismo, entonces perderia el encanto qe tiene ahora,
y no qiero permitir qe eso pase.


-mamu

la desicion

no se qe es lo qe extraño ahora. no se qe palabra usar, porqe no es un 'extraño'. solo son recuerdos. yo ya no siento mas eso qe sentia antes. igual no qiero admitir qe todavia no cicratizo mi herida. de alguna forma el todavia esta en mi presente (en menor medida, pero hay veces qe no importa la cantidad. es como ser o no ser, uno nunca puede ser un poqito, sos o no sos. y en este caso el esta, aunqe se me haga dificil admitirlo -de hecho no lo admito- igual.. si soy conciente de mi inconciencia, soy conciente). vago. le ordeno a mi mente qe me traiga esos, no otros, esos recuerdos. veo mas cosas. tengo los ojos abiertos. no hay necesidad de cerrarlos.
si lo hago, lo hare con felicidad, no se si deberia estar convencida, lo unico qe debo es disfrutarlo, porqe es lo unico qe qiero.
no pienso lo q puede pasar, presentir. se qe lo voy a sentir. confio plenamente en mi.


-mamu

no fui al mar

hoy todos se habian ido a dormir.
solo es otro estilo de vida.
relajacion.
consancio.
sueño.
tendre muchos mas dias para hacer esto.
la mente no lo pide tanto como el cuerpo.
cada una tiene su encanto.
libre.
sola,
pero libre.
yo decido
vivir el presente, cualqier presente.
pero cual es el presente, lo qe veo o lo qe pasa.
o pesa.
analizando los caminos, yo decido.

-mamu

reflexiones

otra vez. sentada sola en la puerta.
la puerta abierta.
un torrente de palabras surgen cuando me pongo a escribir.
me inspiro. me emosiono.
sonidos.
de musica de fondo me acompañan grillos, pajaros
y el sonido de mar. M A R.
estabilidad momentanea.
pero cada vez mas definida.
puertas qe se cierran, pero con ellas se abren caminos,
qe me inspiran.
inspiro paz. exhalo paz.
adentro hay amor, y con el armonia.
hacia afuera doy paz. y amor. amor infinito.
un espiritu aventurero.
cada vez mas.
y el tiempo qe acompaña.
una historia nueva por cada nuevo en mi vida.
y tambien historias qe se siguen escribiendo.
un momento de reflexion.
un ciclo qe termina. yo no los despido, solamente se transforman.
crecen.
no por ser mas, sino por tener mas experiencia.
se expande, con sabiduria.
un talento. un don. qe qieres hacer tu de el, tu decides.
millones de caminos, cual es el mas indicado: tu tambien decides de qe modo crecer.
tu filosofia de vida. tus valores.
tu don. tu conqista. tu aprendizaje.
no busco, mas bien buceo.
las respuestas las encuentro en mi corazon.
mi guia. el sabio.
tambien se como funcionan las preguntas.
una pausa.
justo a tiempo. las pausas tambien son buenas.
hacer mucho algo, por mas bueno qe sea,
se puede convertir un vicio, y comenzamos a enfermarnos.
pero no existen las pausas, yo me di cuenta.
porqe las cosas no se detienen.
qe a veces uno no pueda ser como el rio,
no qiere decir qe el tiempo no lo sea.
simplemente es un cambio de estado,
un cambio de posicion,
para pensar y/o sentir las cosas desde otro punto de vista.
hago mucho incapie en los puntos de vista porqe
siempre hay tantas cosas qe no vemos,
tantas qe no contemplamos, tantas qe nos perdemos.
generalmente por estar compenetrados en la historia.
tan adentro, involucrados sentimentalmente,
qe necesitamos despabilarnos.
abrir los ojos.
o cerrarlos.
despertarnos.
o saltar al vacio.




-mamu

villa gesell

como describir lo qe me pasa
como decir todos mis sentimientos
y expresarlos con palabras en
milesimas de segundos.
un huracan de sentimientos
un remolino de emociones
hacia atras, hacia el pasado.
hagamos un eqilibrio.
vagando. pensando una y otra vez
viajando hacia el antes
haciendo memoria, detalladamente
cada recuerdo, porqe ahora me
pertenecen. ya no estoy fuera
de ellos. un corazon abierto.
solo. planeando. volando hacia
arriba. una lluvia. lluvia qe
cae de mis ojos. la tormenta.
cuantas palabras qe no compartimos juntos.
y cuantas ya no compartimos mas.
mas recuerdos. muchisimos mas.
ya no puedo detenerlos.
vivo en mi mundo.
mi mar de sentimientos.
hacia atras. cada vez mas.
a veces pidiendo ayuda
para llenar los baches
algunos momentos qe
se me han olvidado.
desde otro punto de vista.
tambien mirandome
hacia adentro.
a veces siento qe
me olvido muchas cosas.
un corazon
qe vuela.





me voy a volver con vos, cuando te vuelvas.
algunas cosas se extrañan mas qe otras.


-mamu

yo no puedo describir mi tristeza

algo al aire...



como volverde nuevo sobre mis pisadas.
mis lagrimas
mi tristeza llegue hasta aca, tanto tiempo ha pasado, los primeros besos las primeras miradas los primeros errores .. y la magia
y hasta aca hemos contruido
pero de pronto siento un temblor y no me estoy fundiendo,
te estoy llamando con mi inconciente
y de a momentos estas ahi sentado junto a mi, y aunq hablemosyo se qe no estas
y yo se qe, no es facil matar fantasmas, ahora qe estas yo se qe no me voy a deshacer de tu fantasma tan rapido
pero ahora estoy mas grandey mis ojos son mas claros. en la distancia yo te llamo. y poco a poco te acercas, aunq te niegues a pensar en mi, yo se qe esto, vos lo vas a sentir

porqe todo lo qe siento va de mi corazon directamente hacia el tuyo.




en repaso, me falta muchisimas cosas. la tristeza me hace escribir, y ahora volvi recargada, y re cargada.

-mamu

Feliz Año

Hola mi amor, cuanto tiempo paso, y hoy te vuelvo a ver. ¿Qe has hecho en este tiempo? ¿has pensado en mi?. Dime q no te has olvidado, qe qeres arreglar cosas del pasado.. dejame cerrarlo, darle fin a una historia y volver a empezar. He aprendido, ¿tu sabes?, ahora ya no soy la misma de antes. He consiliado la paz. No te das cuenta, claro, no me conoces. Ay amor mio, nunca me has conocido. Te di todo de mi, mi locura, mi inocencia, el fin de mi niñez.
El recuerdo golpea mi mente, no deja de airearme. El pasado vuelve, bah, nunca se va, esta ahi, aqi, siempre en mi.
Sera el dia, cuando por fin aprenda y supere, la felicidad suprema. Cuando la guerra entre yo y mi yo interior llegue a su fin.

delchus-

qe raro q se ve todo desde aca, vivo y desvivo mi vida. Qe ambiciosa q soy, me descubro. Eso es, me conozco un poco mas. Extraño algunas cosas q nunca tuve. Qe lindo qe es vivir en mi fantasia, qe fantastica vida, qe ideal. Sueño adolescente qe solo inspira ganas, de esforzarme, de seguir para adelante. Utopias, lejanas pero prometedoras.
A qien le gustaria dejar esto en el aire.. ¡esfuerzate niña! ¡el tiempo es tuyo, solo conqistalo!. La niña actua, corre. La niña busca el bote, desesperada, años y años.. la niña persigue fantasias.. la niña busca realidades.. qe linda la niña, mirala soñando.

delchus-

el curso

como hago ya para no salir. bueeeno todos saben como soy, no puedo contener mis ganas de escapar, no puedo no tener ganas de irme. El poder de lo desconocido despierta curiosidad en mi, la adrenalina corre cuando camino hacia la puerta, mis ansias indescriptibles por irme, sabiendo qe volvere para hacer lo mismo una y otra y otra vez. Por suerte siempre tengo una nueva chance, aunq igual es imposible qe no vuelva a hacer lo mismo porq no puedo contra mi. Soy mas fuerte q yo misma. El peor enemigo de uno no es mas q uno mismo

delchus-

General Paz

Una pareja. Un muchacho y una muchacha. Dos personas de la mano. Cuantas historias diferentes existen, y se cruzan. Ellos no se conocen. Solo se tomaron de la mano. Cantan felices, no estan en la tierra. Ellos aun no se conocen. Ella es abierta, tanto qe parece ser hermetica. El es un simple muchacho, peqeño, descubriendo la vida, tomando de cada persona un poqito, actua, tiene personalidad. Acostumbra asi. Ella vuela. En realidad.. ¿qien los conoce?. Ellos apenas se estan conociendo.
Igual me acompaño hasta casa.

delchus-

Pedalines

Una herida abierta. Una herida sobre una cicatriz. Y se raspa, cada vez mas. Sangra. Tiene un aspecto asqueroso, la odio. Me duel muchisimo. Trato de curarla pero no puedo hacer nada en contra de su existencia. Y no me arrepiento. A mi me gusta andar en bicicleta.

delchus-

Vida nomade

deje parte de mi
en cada lado q fui
me fui renovando
pero tambien me fui sacando la vida

delchus-

Chico mar

Confio en la dulzura con la qe me miras, confio cuando me decis qe soy especial, confio cuando te miro, confio cuando te digo "chau hasta pronto", y en las lagrimas qe qisiera derramar. Confio cuando pedaleas, cuando me llevas a las estrellas, confio en el tiempo qe es sabio y en el amor qe es fuerte, en nosotros qe con esas cosas a favor nos vamos a juntar otra vez.
Banhame en vos, llename de oxigeno, me entrego despacio, me hundo, me ahogo. Nos fusionamos en el mismo cuerpo, y somos un solo corazon.

delchus-

Meses sin escribir

Y por alguna extranha razon otra vez me hago lapiz y papel, siempre vuelvo a mis raices, en los momentos cuando creo perder lo qe acaricio, en momentos bajos. Siempre hago todo por destruir y triturar mi corazon, volviendo (una y otra vez), al placer de la escritura, sacando mis mejores sentimientos, volcando mi tintero en la hoja, dejando qe el lapiz me ultraje y estruje hasta la mas minima gota en mis ojos, revolviendo el punhal en mis tripas, provocando una inagotable hemorragia.
Y, viendo como me desangro, comienzo a recorrer el laberinto de mi mente, recorro los pasadizos mas secretos en mi corazon, llegando a la luz, caminando descalza sobre los vidrios de mis silencios.
Y, extranho, cada dia un poco mas, mi lugar, el lugar qe yo elegi para formarme como persona, pero aun estoy tranqila porqe todo volvera a su ESTADO NEUTRO. Estado de comodidad y penuria.

delchus-

Amistad

Sentada frente al mar, ultimo dia de mar, idolatrandote. Y ahora, sentada, en la silla, recordando el momento en qe te idolatraba. Y no me arrepiento, porqe se qe hago lo qe siento, y lo respeto, el instante y el sentimiento.
Cuanto tiempo ha pasado, cuantos caminos diferentes hemos tomado, tan separados, y casi indelebles en la pared, indelebles en la memoria, veo imagenes de un ayer (unos cuantos ayeres). Puede qe sea melancolia, pero no siento nada, qizas ni siqiera los extranho. La mano no tiembla, la mente no duda, el corazon late. Fuerte, cada vez menos. Cada vez mas abajo. Dentro del pozo rodeado de una sabana de seda blanca, cayendo al fin. Creo qe siempre estuve preparada para recibirte. Termino de caer. ¿Los principios siempre son tan frios? Mucho polvo, signo de vejez.
Y de pronto empiezo a subir, y veo qe estas en la ronda, estirando tus brazos, empujandome, ¡no hay salvacion!, esta maldita droga.
Paisajes conocidos, o como los qe conocimos juntas, y paisajes de suenhos. Ya no existe entre nuestros corazones la utopia. Y de repente estas en tu habitacion, desnuda, pidiendome perdon, abriendo tu ventana, fumando, y diciendome qe no te importa lo qe digan, pero qe no lo cuente.
Y estas tan hermosa.


delchus-

Vicio

Hay un solo cigarrillo en la caja, y no tengo ganas de fumarlo. ¿Por qe deberia depender de un ultimo cigarro? El control esta al lado. El control esta cerca. Mi control esta lejos del control y del cigarro, el ultimo cigarro de la caja.

delchus-

Mañana (temprano)

Cuantos hombres despistados, lastimando pensamientos, corrompiendo soledades, distrayendo la locura, enojandose.

ms-

Lados

Entre lo imaginario y lo real no existe ninguna relacion. ¿Qe pasa entonces? cuando la muchacha sabe lo qe es la diaria realidad, pero tiene un momento de abtraerse e imaginar. ¿Qe pasa cuando eso le alivia el dolor? ¿Qe pasa cuando entiende qe nunca va a pasar y la aflije mas? ¿Qe pasa cuando ama escribir, y frente a un papel y un lapiz no reacciona? ¿Qien?.
Cuando creia qe los fracasos y las desepciones habian qedado atras, en realidad todo empezaba. Empezaba a entender mi destino, a aborrecer un poco mas lo qe hacia, a buscar informacion complementaria, a -en vez de hablar con otros seres- hablar con mi yo interior.
Veia mi silencio como el rechazo al poder de los accidentes qe modelan mi destino, y senti qe me estaba castigando sin razon.
Le escribi, saqe afuera mis mejores sentimientos, rompi silencios y solo entontraba qe las palabran mataban. Ellas pueden alterar la realidad y es muy obvio qe por eso yo las amo.

delchus-

Prueba de Lenguaje

Yo se qe tengo algo muy bueno, no se si lo mejor pero muy bueno. Y me da bronca no poder darlo, qe ek miedo me tape, qe no me deje mostrar lo qe llevo aca conmigo. El miedo me impide mostrar lo buena qe puedo ser y termino por destruir todo lo qe tengo, qe no es mucho. Entonces, veo los resultados y me deprimo, sabiendo qe me podria haber ido mejor o qe pudiese haber terminado bien las cosas. Como esas hay millones de situaciones qe se me presentan en el dia, en la vida entera El miedo es uno de mis peores errores, el miedo es... algo qe no me deja expresarme, y si siento, se qe siento porqe me gustaria decir muchas cosas, o hacerlo (y es mas dificil cuando lo llevo dentro). Es como estar paralizada. Sentis, ves, pensas, escuchas, saboreas, pero no podes sacarlo afuera, aunq qieras.

delchus-

La montaña

Un niño se para frente a una montaña. El niño me ama. El niño tiene todo para hacerme feliz pero no me llena. El niño mira feliz la montaña frente a el. El niño me ama, tambien ama su montaña.
Yo se escalar. Yo escalo su montaña, el niño no me sigue. Yo termine de escalar. El niño me observa desde abajo en la cima de su montaña. El niño me admira. El niño qiere subir conmigo y lo intenta una y otra y otra vez. Yo bajo a ayudarlo, pero para ese momento el esta en la cima.
El niño esta parado sobre su montaña. El niño me reclama. Mira a sus costados y no me encuentra, entonces mira abajo..y ostenta desgracias. El niño me ama. El niño tiene todo para hacerme feliz, pero una montaña nos separa.
El niño se deja caer. Cae y se hunde en la tierra. Se hunde hondo en el centro de la tierra.
Y yo estoy ahi, parada frente a su montaña, sabiendo qe tiene todo para hacerme feliz, sabiendo qe me ama. Se qe me admira y escucho su reclamo desde lo profundo.
Y yo estoy ahi, parada frente a su montaña.


ms-

Un monton

Tengo un monton de libros para leer y no lei nada, tengo un monton de cosas para hacer y no hice nada, tengo una pila de diarios para tirar y no tiro nada, tengo un monton de cosas para tener y no tengo nada.


delchus-

Sin ti ni tulo

nada qeda en ese trozo de papel,
TODO ES ALQIMIA (L.E. Aute)
nada se pierde,
TODO SE TRANSFORMA.

Estuve pensando qe estaba siendo influenciada, por eso qise ver qe estaba pasando alli, qe alguna vez fue mi lugar.
Estuve pensando qe mi lugar habia perdido su magia, qe tenia una ceguera mental, yo.
Pero cuando volvi, me di cuenta qe todo eso habia dejado de ser mio, por mi.
Me doy cuenta qe muchas veces pense en esto: qe habia abandonado mi musa, qe la dejaria sola, qe la necesitaba, qe me gustaba su compañia, su amor, su cariño. Qeria decir qe si, pero continuaba en silencio...cual no duro mucho.
Sin pensarlo, en la primera situacion qe se me presento, volvi a ella y me senti alqimista, culpable de toda accion ^alqimia^.
¡Qe pena!, cada papel qe lleva tu nombre, debere colocarlos en la cajita de los recuerdos... para no hacerlos cenizax.
¡Qe pena!, cada recuerdo qe lleva tu nombre, los guardare en el olvido.
¡Qe pena!, cada foto qe lleva tu nombre, los dejare en la papelera de reciclaje (si es qe se reciclan..)
¡Qe pena!, cada sentimiento qe lleva tu nombre ha sido transformado, ahora no es nada.
¿Como puedo no sentir, mas qe nostalgia? Todo eso... ¡yo te idolatraba!... mis idolos empiezan uno a uno a rendirse, se bajan del podio y se entierran cinco metros bajo tierra. Y yo miro, pienso, actuo. Fui a buscarte, pero me rechazaste.
OLVIDATE DE VOLVER AL TIEMPO HERMOSO QE FUE AYER, NI PIENSES EN LA OPCION DE PEDIR PERDON. VAS A LLORAR Y CUANDO QIERAS VER, CIEGA VAS A ESTAR. NO PIENSES EN REGRESAR Y CON PALABRAS NO VENGAS A HABLAR, LOS ACTOS LOS ABORREZCO Y ME DAN PENA TUS LAGRIMAS. TUS OJOS LLORANDO ME CAUSAN LASTIMA, PERO ME ECHASTE, Y POR NADA PODRIA (NI QERRIA) VOLVER. NO EXISTEN LAS DISCULPAS PARA TANTO DOLOR.
Se qe tambien abandone aqella inocente qe fui, dije qe si, pero borre todo.
Fui alli, alli qe me hizo tan feliz, te dije qe las cosas eran de esa manera, la qe ves en realidad, pero en tu enojo una nube negra de odio te tiene atrapada dentro. El enojo es sumamente entendible, pero el rechazo no.
Todos los dias, a cada minuto, me cierran puertas, y sos una mas. Las demas, tengo qe tragarme todo y soportarlo, gracias a eso soy fuerte y pocas cosas me hacen daño. Hace poco se me fue el pasado de las manos, y el presente es muy bueno. No me reprocho nada- nada de nada. Toda mi fortaleza me hace entender qe no tengo qe bancarme esto. Cerra la puerta, pero no estare del otro lado para qe lo hagas en mi cara.
No voy a llorar, ni extrañar, ni pedir -tampoco suplicar. No voy a correrte, ni hablarte: No voy a hablarte.
NO ME OLVIDES, PERO TAMPOCO ME RECUERDES.



delchus-

Olvido

Rulos largos, ojos negros, boqita de cristal.
Negro en su piel, suave su espalda, dulces palabras (inconcientes), blancos sus dientes.
Me hace olvidar dolores de antes, me lleva a lugares qe no conocia, me lleva a recorrer algun lado de la Luna, me cuenta secretos y me despinta los ojos. Me hace ver lo qe no qiero mirar.
Detiene el tiempo, y despierta pasion, se rie de mi haciendome reir. Cuenta cuentos de una historia cruel (mentira) , se refugia en mi pecho (igual) y pide a gritos algo de cariño (concedido)



delchus-